Thomas Gass kaliforniai fogorvos túlélte az átkot – kétszer is. Az átkot? Gass egy meleg férfi, akinek egyetlen szexuális vonzódása a nála jóval idősebb férfiakhoz fűződik.
Gass elvesztette első, nála 28 évvel idősebb partnerét a Lou Gehrig-kór lassan romló hatásai miatt, miután 13 évig együtt voltak. Miután felépült a gyászból, újra megtalálta a szerelmet egy 18 évvel idősebb férfival, de újabb tragikus veszteséget élt át, amikor második partnere hasnyálmirigyrákban meghalt, miután 17 évet töltöttek együtt. A még mindig viszonylag fiatal Gass talán elgondolkodik azon, hogy megkockáztassa-e, hogy újra egy idősebb férfit szeressen. Számára azonban a választás a következő: egy idősebb férfi vagy senki más. Gass és barátai – akik mindannyian elvesztették idősebb élettársukat – tartós szexuális vonzalmukat “az idősebb férfiakhoz való vonzódás átkának” nevezték el.”
Az azonos neműek életkori különbségeket mutató kapcsolatait akkor kezdtem tanulmányozni, amikor a Finally Out című könyvemhez végeztem kutatást: Letting Go of Living Straight. Gass és én azt követően kezdtünk levelezni, hogy ő és a barátai elolvasták és megvitatták a “Az életkor mint a szexuális orientáció és vonzalom tényezője” című esszém. Azt írta, hogy beszélgetésük során néhány közös téma merült fel:
1. A fiatalabb férfiak jobban érdeklődnek a sport iránt, mint a partnerük és a saját korabeli férfiakhoz vonzódó meleg társaik.
2. A fiatalabb férfiak általában férfiasabbak, mint a saját korabeli férfiakhoz vonzódó meleg társaik.
3. A fiatalabb férfiak az endomorf testű (hasi zsír, erős csontozat és erős combok) idősebb férfiakat részesítik előnyben.
Bár ezek a megfigyelések pusztán anekdotikusak és szubjektívek, a megjegyzések rezonáltak néhány saját megfigyelésemmel. Még egyet hozzátennék:
4. A fiatalabb férfiaknak nagy szükségük van arra, hogy másoknak tetszenek.
Egy fiatalember egyszer azt mondta nekem: “Szeretem a lekerekített sarkú férfiakat; lekopott róluk minden éles él”. Ez szó szerint és átvitt értelemben is igaznak tűnt számomra. Egy másik fiatalabb férfi megjegyezte: “Szeretem a kicsit pocakos férfiakat, hogy legyen hová hajtanom a fejem”. Ez párhuzamba állítható azzal a vonzalommal, amit sok heteroszexuális férfi érez a női mellek iránt. Úgy tűnt, hogy az általam megkérdezett fiatalabb férfiak vonzódnak a tesztoszteron zsarnoksága alól felszabadult férfiakhoz, kifejezve a bölcsesség, stabilitás, elkötelezettség, tapasztalat és érettség iránti nagyobb vonzalmukat.
Gass azzal folytatta, hogy ezeket a kapcsolatokat gyakran félreértik, talán különösen az LMBTQ közösségben. Azt írta: “Jobban megküzdök azzal, hogy megmagyarázzam a meleg barátaimnak az idősebb meleg férfiakhoz való vonzódásomat, mint a hetero barátaimnak”. Nehéz megmagyarázni, ha az ember maga sem érti.”
Mi határozza meg a “korosztályi különbséget a kapcsolatokban”? Egy régi, ismeretlen eredetű ökölszabály előírja: “Soha ne randizz senkivel, aki kevesebb, mint a korod fele plusz hét évnél”. Senki sem gyűjtött megbízható statisztikákat, de úgy tűnik, hogy a meleg kapcsolatokban gyakrabban fordul elő az életkori egyenlőtlenség, mint a heteroszexuális kapcsolatokban.
2016-ban a New York Times közölt egy véleménycikket Harris Wofford volt pennsylvaniai szenátorról, aki 90 évesen tervezte, hogy feleségül veszi Matthew Charltont, 40 éves szerelmét, akivel 15 éve voltak együtt. Wofford szenátor közel fél évszázadot töltött feleségével, Clare-rel, aki akkor halt meg, amikor mindketten majdnem 70 évesek voltak. Matthew-ról írva Wofford így fogalmazott: “Egyesek számára a mi kötelékünk teljesen természetes, mások számára furcsa meglepetésként hat”, és ez a feszültség tükröződik az esszéhez írt kommentekben is. A leggyakoribb érzés az “OMG” volt, és a “There’s no fool like an old fool.”
Míg az 50 éves korkülönbség kiugrónak számít, más ismert május-december párok is felkeltették a közvélemény figyelmét: a néhai neurológus és író Oliver Sacks, dr, és Bill Hayes író (27 év korkülönbség), Christopher Isherwood brit-amerikai író és Don Bachardy (30 év korkülönbség), valamint Stephen Fry brit színész és Elliot Spencer (30 év korkülönbség). Az ilyen párokat különböző becsmérlő címkékkel illetik: sugar daddy, gold digger, trophy husband, vagy boy-toy. De egy híresség esetében a bulvárlapok szenzációhajhász módon használják ezeket a címkéket, vagy akár olyan virulens homofób elnevezéseket is tartalmazhatnak, mint pedofil és ragadozó perverz.”
Bár atipikusak, mégis abnormálisak ezek a kapcsolatok? Wofford szenátor azt írta, hogy bár egyesek szkeptikusak a kapcsolatukkal kapcsolatban, “a legtöbben hamarosan belátják érzéseink erejét és egymás iránti odaadásunkat.”
A fiatalabb partnerek számára az “átok” egyik jellemzője, hogy ezek a kapcsolatok gyakran túl hamar véget érnek. Sok esetben a kapcsolat elkötelezett ápolással jár, ahogyan azt oly megrendítően leírja a “Betegségben és egészségben: A Couple’s Final Journey” című Pulitzer-díjas történet Chris MacLellan gondozásáról, aki a nyelőcsőrákban lassan elhunyt élettársát, Richard Schiffert ápolta (26 év különbséggel). Bár Wofford szenátor esszéjéhez fűzött egyik kommentár azt írta a fiatalabb partnerről: “A gondozói munkát választotta egy idős ember mellett”, sok ilyen fiatalabb férfi saját életét teszi félre, hogy erősen befektetett gondozóvá váljon, amit a heteroszexuális párok csak irigyelhetnek.”
Az átok másik része azonban az előítélet és a félreértés, amellyel ezek a párok szembesülnek, és gyakran saját LMBTQ közösségük tagjaitól kapják a legnagyobb kritikát. (Kezdetben még az idősebb partner is kételkedhet a fiatalabb férfi érdeklődésének komolyságában.) Gass szerint a legfárasztóbb racionalizálás az, hogy “az egyetlen logikus magyarázat a pénz”. Vagy kevésbé finoman: “Romantika vagy örökbefogadás?”. A pénzzel kapcsolatos megjegyzések gyakran központi szerepet játszanak – például az adózatlan vagyon öröklésének módja vagy egy jó házassági szerződés szükségessége a gyerekek érdekében. Valójában azonban a fiatalabb férfiak közül sokan függetlenebbek és anyagilag biztosabbak, mint idősebb partnereik, és nehezményezik a motivációikat övező implikációkat. Az átok másik része, hogy ezeket a kapcsolatokat végtelenül elemzik az “apakérdések” szempontjából.
Az idősebb férfi, különösen, ha korábban heteroszexuális házasságban élt, és később jött ki, hajlamos azt hallani: “Biztosan sok évet töltöttél cirkálással és férfiak felszedésével a feleséged háta mögött”, vagy “Nem is szeretheted szexuálisan a feleségedet”. Bár ez egyesekre igaz, de semmiképpen sem igaz mindenkire. Amikor az idősebb férfinak gyermekei vannak – néha idősebbek, mint a partnere -, sokan tévesen kételkednek abban, hogy a párt elfogadják a családtagok, és elképesztő mértékű családi viszályt jósolnak.
Az átok másik gyakori jellemzője az a meggyőződés, hogy a kapcsolat nem alapulhat a szenvedélyen, hogy a szexre csak a “mocskos vénemberek” gondolnak. Egyszer megkérdezte tőlem egy fiatal meleg férfi: “Miért jöttél ki 40 évesen? Túl öreg vagy a szexhez”. Valójában a legtöbb férfi jóval a késői életkorban is szexuálisan aktív maradhat, bár a férfiak szexuális működése idővel változik. De ezek a meleg párok szexuálisan sokkal aktívabbak lehetnek, mint sok azonos nemű pár.
Egyes emberek azt feltételezik, hogy a hűtlenség adott, mert a szexuális érdekek nem lehetnek egyenlőek – mintha a heteroszexuális párok szexuális érdekei mindig egyenletesen kiegyensúlyozottak lennének. Azt sugallják, hogy kielégítő szex nem történhet nedves csókok és duzzadó szervek nélkül, ami a meleg szexualitást nem másra, mint szexre redukálja, és azt sugallja, hogy az idősebb férfiak képtelenek az erekcióra. De az a szex, amely érzelmi és fizikai intimitást egyaránt tartalmaz, és amikor ez lassú időben fejeződik ki, sokkal kielégítőbb lehet. Nincs korhatár az izgalmas, érdekes és kielégítő szexhez.
Egy visszatérő kérdés továbbra is fennáll: “Hogyan lehet egy férfinak kölcsönösen kielégítő szexuális élete a feleségével, és aztán hirtelen kiderül, hogy meleg? Nem mond ez ellent annak az elképzelésnek, hogy a melegek ‘ilyennek születnek’?” Zavaró lehet, még azok számára is, akik már megtapasztalták, de az elmének van egy erős képessége arra, hogy ne lássa meg azt, amit nem akar vagy nem áll készen arra, hogy érzékelje. Nem hiszem, hogy van választásunk a szexuális vonzalmunkról, de a meleg férfiaknak és nőknek – ugyanúgy, mint bármely heteroszexuális személynek – van választási lehetőségük arra vonatkozóan, hogyan reagálnak a szexuális vágyra. A viselkedés és az identitás nem ugyanazok a dolgok; nem következetesek egyik személyről a másikra, vagy néha még ugyanazon az egyénen belül sem.
Az, hogy hogyan fejezzük ki a szexualitásunkat, sok változótól függ, beleértve a szocializációt, a kultúrát, a vallást, a földrajzot és a pszichológiai egészséget. A szexualitás valószínűleg képlékenyebb, mint korábban gondoltuk. Ha kimondjuk, hogy “meleg vagyok”, azzal azt állítjuk, hogy vonzódásunk, viselkedésünk és önazonosságunk összhangban van, és ha ez megtörténik – ha egyáltalán megtörténik -, az arra utal, hogy hajlandóak vagyunk a következményekre való tekintet nélkül kinyilvánítani a szexualitásunkat. Azt mondja: “Tartozom valahová, és nem vagyok egyedül.”
A szexuális vonzalom eredetéről nem sokat tudunk, de azt még csak most kezdjük megérteni, hogy néhány fiatal férfi számára az idősebb férfiak iránti vonzalom állandó része a szexuális vonzódási mátrixuknak, és ez általában életkortól függetlenül állandó marad.1 Amiben biztosak lehetünk, az az, hogy a pénzt tekinteni e kapcsolatok alapjának, vagy tagadni, hogy lehet erotikus dimenziójuk, lealacsonyítja az abban részt vevő embereket. Az ilyen hiedelmek sztereotípiákon alapulnak. A szexuális vonzalom nem racionális, és ha racionális magyarázatokat keresünk rá, az csökkenti a másik szeretetének rejtélyét és izgalmát.