Amikor elmondtam a férjemnek, hogy biszexuálisnak tartom magam, elszabadult a pokol.
A probléma az volt, hogy korábban sosem említettem neki. Úgy értem, talán tettem egy-két megjegyzést arról, hogy egy színésznőt dögösnek tartok, vagy hogy volt egy főiskolai szobatársam és legjobb barátom, akinek vörös-arany fürtjei és olyan teste volt, mint a Milói Vénusznak, és akihez minden alkalommal hozzámentem, amikor berúgtam, de ennyi. Szóval fogalma sem volt arról, hogy szeretem a nőket.
Related: Én voltam a másik nő
A probléma az volt, hogy nekem sem volt igazán önképem arról, hogy biszexuális vagyok. Én bi vagyok. Emellett válogatós is vagyok, és nem sok nő érdekelt, úgyhogy így csak a saját érzéseimet kellett rendeznem és feldolgoznom.
De minél idősebb lettem, annál… érdeklődőbb lettem. Elkezdtem gondolkodni azon, hogy milyen szépek a nők, a kemény mellkas helyett a lágy ívekről. Még mindig vonzódtam a férfiakhoz. De a lányokat is megnéztem, különösen néhány filmsztárt, és arra gondoltam: szívesen ágyba vinném. Vajon mit csinálnék, ha az ágyamban lenne?
Minél idősebb lettem, annál kényszerítőbbé váltak ezek az érzések. De nem sokat gondolkodtam rajta. Gyerekeim voltak, és egész nap anyukákkal lógtam együtt, akiket, őszintén szólva, nem találtam szexuálisan vonzónak.
Akkor az egyik írócsoportomban egy barátom arra bátorított, hogy miközben más erotikát írtam, írjak leszbikus erotikát: girl/girl fiction, ahogy mi hívjuk. “Persze, mindegy”, mondtam. Így hát megpróbálkoztam vele. És jó volt. Nagyon jó volt. Mindenki imádta. Úgyhogy írtam egy folytatást. Írtam egy másik folytatást. Írtam egy sorozatot, és kezdtem irigykedni a karaktereim között zajló dolgokra. Elkezdtem azt a dolgot magamnak is akarni.
Akkor elmondtam a férjemnek, hogy nem csak néhány lány tetszik nekem. Megkérdeztem azt is, hogy mit szólna hozzá, ha felfedezném ezt az utat. Például, ha elméletileg elutaznék egy hétvégére ahhoz a főiskolai legjobb barátnőmhöz – mindenféle kötöttségek nélkül – csak egyszer.
Kiborult. Azt mondta, hogy ez mélyen fájna neki. Azt mondta, hogy ha megházasodsz, akkor hűséges vagy, bármi történjen is. Azt mondta, hogy a különböző anatómia nem számít. Azt mondta, tudja, hogy dühös vagyok, és úgy érzem, hogy ő irányítja a szexualitásomat, de ezzel vége, mert házasok vagyunk, megegyeztünk a monogámiában, és mélyen megbántódna. Persze, bármit megtehetnék, amit csak akarok, de az megcsalás lenne.
Ami azt jelentette, hogy nem tehettem és nem is akartam azt csinálni, amit akartam.
Ami azt jelenti, hogy túl későn jöttem rá a szexualitásomnak erre a részére.
Dühös vagyok. Szomorú vagyok. Úgy érzem, mintha elvesztettem volna valamit. Úgy érzem, mintha valaki becsapott volna egy ajtót az arcom előtt. Bár szívesen felfedezném magamnak ezt a részét, a legtöbb nap csak próbálok nem gondolni rá. Mi értelme lenne, tűnődöm – úgysem fogok tudni tenni ellene semmit, úgyhogy úgysem számít. És nehéz lezárni önmagad egy egész részét csak azért, mert rájöttél valamire, amit eddig nem tudtál, de kurvára túl későn tetted ahhoz, hogy számíthasson.
Egyik barátom azt mondta, hogy ez nem fair.
Néhány barátom megkérdezte, hogy elválok-e tőle. A képükbe röhögtem. Soha nem válnék el a férjemtől. Mélységesen szeretem őt. Ő egy jó ember, egy kedves ember, aki szeret engem és akit én is szeretek. Jó házasságban élünk. Nem dobnám el mindezt. Nem mintha felfedeztem volna, hogy jobban szeretem a nőket – nem szeretem. Felfedeztem, hogy én is szeretem a nőket. Van egy kis különbség.
Természetesen bármikor megcsalhatom. De én nem akarom ezt tenni. Nem akarok egy ilyen titkot megtartani. Nem akarom kockáztatni a házasságomat, mert hozzá akarok menni. Az erkölcsöt félretéve, nem érzem helyesnek. Mindig ránéznék, és mindig tudnám. A főiskolán sorozatos csaló voltam. Emlékszem, milyen érzés ezt titokban tartani. Amennyire szerettem a szexet, annyira utáltam a színlelést, és minél tovább tartott, annál rosszabb lett. Ráadásul borzalmasan hazudok, és nem vagyok jó abban, hogy örökké titkolózzak.”
Szóval megrekedtem.”
Bi biszexuális nőnek lenni egy monogám kapcsolatban egy férfival. És mivel erre csak később jöttem rá, olyan érzés, mintha csapdába estem volna.
Ha előre tudtam volna, ha szabadon választottam volna, sokkal másképp érezném magam. Megtapasztaltam volna, és választottam volna, és azt mondtam volna, hogy ezt akarom, annak teljes tudatában, hogy mi van a másik oldalon. Tudnám, milyen érzés egy nővel lenni, még akkor is, ha végül egy férfival kötöttem volna hosszú távú kapcsolatot. Most már soha nem fogom megtudni, és szinte gyászos volt ezt felismerni.
szeretem a férjemet. (Többnyire) boldog vagyok vele. De szeretném magamat is jobban megismerni. Erre most már soha nem lesz lehetőségem. Ez az, ami talán mindennél jobban fáj a legjobban. Ezt nem lehet megkerülni. Az ajtó bezárult és bezárult, a kulcs pedig valahol elveszett.
A férjem nem valami csavargó. Megértem az álláspontját.
Csak azt kívánom, bárcsak megértené az enyémet.