16 éve vagyok együtt a férjemmel, és nagyon szeretem, de az utóbbi években az én libidóm lecsökkent, az övé viszont nem. Úgy érzem, hogy a munkám (tanárnő vagyok) és a három gyerekem okozta nyomás veszi el a legtöbb energiámat.
Ha őszinte akarok lenni, én csak néhány havonta érzek igazán vágyat a szexre, de ő boldogan szeretkezne hetente háromszor-négyszer. Folyton kifogásokat keresek, amikor közeledik, és az elmúlt hónapban talán hatszor utasítottam vissza.
Elmondtam ezt a legjobb barátnőmnek, aki elborzadt, és azt mondta, ha kétszernél többször utasítaná vissza a férjét, attól tartana, hogy viszonya lesz. Megijedtem. Hányszor mondhatsz nemet a párodnak, mielőtt máshoz vagy a válóperes ügyvédhez nyúlna?
Legyen egy dolog világos: semmiképpen sem hiszem, hogy megadó feleségnek kell lenned, aki soha nem mond nemet a férjének, mert fél, hogy megsérti az alfahím egóját (bár ez teljesen rendben van, ha így akarod élni az életed).
Jogod van ahhoz, hogy “nincs kedved”, ahogy neki sincs – rengeteg házasságban a férfiak azok, akik túl fáradtak és stresszesek a szexhez minden alkalommal, amikor a feleségük akarja.
A tény, hogy a barátnőd azt hiszi, hogy a férje szeretőt foghat, ha háromszor egymás után visszautasítja, többet mond az ő kapcsolatáról, mint a tiédről.
Mindemellett minden házastárs számára demoralizáló, ha szexuálisan újra és újra visszautasítják, miközben minden józan ésszel gondolkodó ember megérti, hogy a munka és a gyereknevelés okozta stressz elszívhatja a libidót.
Aki megtapasztalja a vágy kimerülését, nehezen tudja felfogni, hogy ez milyen lesújtó lehet a partnerére. Ha nem kívánatos, gyorsan nemkívánatosnak érzi magát, és ez felemészti az önbecsülését, kihatással van az életének minden területére.
Egy ismerősöm, akinek a férje egy stresszes cégátvétel során elment a szex elől, azt mondta: “Kevés magányosabb érzés van annál, mint ébren feküdni az ágyban, miután az ember, akit a legjobban szeret, ismét visszautasította a közeledését.
“A nyomás megértése, amely alatt állnak, csak egy bizonyos pontig segít. Végül is nehéz szeretni és támogatni valakit, aki nem bátorít vissza úgy, ahogyan szükséged van rá.”
A tragikus az ilyen helyzetekben az, hogy könnyen el lehet jutni oda, hogy az egyik partner szexmániásnak, a másik pedig frigidnek érzi magát.
Láthatóan abban reménykedsz, hogy a férjed ezt a sorozatos mellőzéseket magára vette, de kétlem, hogy ez így van. A szex néha kis részének tűnik annak a sok összetevőnek – mint például a szeretet, a bizalom és a barátság -, ami a legjobb kapcsolatokat meghatározza, de gyakran ez a létfontosságú ragasztó, ami összetartja a dolgokat.
A legmélyebb intimitás az ágyban kovácsolódik újjá minden egyes alkalommal, amikor egy pár szeretkezik. Ha abbahagyod a szexet, akár egy bájos lakótárssal is együtt élhetsz. Ez megint csak rendben van, ha mindkettőtöknek megfelel, de ez ritkán van így.
A jó kommunikáció elengedhetetlen. El kell magyaráznod a férjednek, hogy a munkahelyeden és otthon is nyomás alatt érzed magad, és ez erodálja a vágyaidat.
Elképzelhető, hogy a férjed szívesen vállalna több házimunkát, ha ettől te kéjesebben éreznéd magad.
Mindkettőtöknek szüksége van egy kis egyedüllétre is, távol a gyerekektől, hogy emlékeztessen benneteket azokra az intenzívebb időkre, mielőtt a szeretetre való felhívások eloszlottak volna. Vesztegessétek meg vagy könyörögjetek a szüleiteknek vagy a barátaitoknak, hogy vigyék el a gyerekeket, ha csak egy éjszakára is.
Fontos, hogy a normális szolgálat újrainduljon, mielőtt a múló szexmentes hónapok szakadékká válnak közted és a férjed között.
Azt kell szem előtt tartanod, hogy sok nő számol be a vágyakozás csökkenéséről, de azok, akik igyekeznek szexelni, gyakran számolnak be arról, hogy már tíz perc előjáték után reagálnak a partnerükre. Más szóval, az agyuk azt mondta nekik, hogy nem akarnak szexelni, de a testük elkezdett igent mondani.
A házastársunk vágyakozásának figyelmen kívül hagyása bármilyen területen megosztónak bizonyulhat, de a szex iránti vágy figyelmen kívül hagyása – ahogy azt bármelyik válóperes ügyvéd megmondja – gyakran a legveszélyesebb. Egyetlen párkapcsolati tanácsadó sem tudja megmondani, hogy mi az a minimális szexadag, mielőtt ésszerűtlennek tűnsz.
A kérdés sok szempontból irreleváns, hiszen mindenkinek más a tűréshatára. És egy olyan házastárs, akinek a második kérdezésnél vonakodó szexet engedélyeztek, a tizediknél inkább a lelkes szexet részesítené előnyben.
A kérdés az, hogy miért mondasz nemet és nem igent. A legjobb kapcsolatok a leginkább kölcsönösen megerősítőek. Nyilvánvaló, hogy egyetlen feleségnek sem szabadna nyomást éreznie a házastársi szexre, és bárkinek, nemtől függetlenül, joga van azt mondani: “Ma este nem, Josephine”.
Mivel a férjem repülésmániás, gyakran kell légi bemutatókra mennem, és órákat töltöttem homályos kis repülőtéri múzeumokban.
Egy közeli barátnőm fogcsikorgatva, szállodai szobákról álmodozva jár kempingezni a férjével.
Ahogy ő mondja: “Sokkal kevésbé fárasztó szexelni, amikor nincs kedved hozzá, mint öt fagyos napot tölteni vászon alatt egy somerseti mezőn, amikor az a te elképzelésed a pokolról.”