Hogyan fokozhatja a férj a játékát, és jobban megértheti és válaszolhat a feleségének
A logika csapdája
A logika gyakran nem keveredik jól az érzelmekkel.
Uraim, biztos vagyok benne, hogy ez nem újdonság önöknek, ha hosszabb ideje házasok. Ha olyanok, mint a legtöbb férfi, akit látok, akkor teljesen zavarodottnak és tehetetlennek érzik magukat, amikor a feleségük érzelmekből kommunikál, és egyszerűen nem tudnak csatlakozni hozzá abban a térben.
A probléma az, hogy az általános természetünk és neveltetésünk miatt arra vagyunk beállítva, hogy a logika birodalmába meneküljünk, amikor a feleségünkből érkező érzelmekkel szembesülünk.
Nagyon kevesen származunk olyan családból, ahol megfigyeltük, hogy apánk jól bánt az érzelmekkel. Apánk felfogása arról, hogy mit jelent “férfinak lenni”, az volt, hogy jól kell gondoskodni a családról, sikeresnek kell lenni a karrierben, keményen kell dolgozni és meg kell oldani a problémákat.
Az ilyen példaképek példája miatt nagyon kevesen vagyunk felkészülve arra, hogy érzelmileg jelen legyünk, vagy egyáltalán képesek vagyunk az érzelmekkel foglalkozni.
Amikor a feleségünktől érkező érzelmekkel találkozunk, a komfortzónánkba menekülünk: logikusak leszünk. Ez mérgező lehet a házasságunkra nézve.
Kapcsolat
Logikus: A férfi komfortzónája
Amikor érzelmileg zaklatott feleségünkkel találkozunk, általában megtámadottnak érezzük magunkat. Alapértelmezett beállításunk az, hogy a logika birodalmába lépünk, ahol védekezhetünk, cáfolhatunk, magyarázhatunk és vitatkozhatunk. Ez a mi komfortzónánk.
A házastársunk sem hibátlan ebben a kérdésben.
Jellemzően nem figyeltek meg olyan példaképeket sem, akik gyakorlottak voltak a hatékony kommunikációban.
Az erősen érzelmi kommunikációra való támaszkodásuk számunkra nagyon nehezen hallható. (Erről bővebben itt olvashat.)
Egyáltalán nem vagyunk tudatában annak, hogy mit teszünk, ha alapértelmezetten ebbe a beállításba kerülünk. Az eredmény az, hogy a feleségeink úgy érzik, hogy elutasítottuk, lekicsinyeltük, sőt nevetségessé tettük az érzéseiket. Nem hallgattuk meg és nem “értettük meg”. Vitatkoztunk és megvívtuk a “harcot azért, hogy igazunk legyen”. Ez nem az érzelmi intimitás receptje.
Férfiakként kitarthatunk a logikus álláspontunk mellett, és harcolhatunk, hogy bizonyítsuk az érveinket vagy megvédjük magunkat, de a harc megnyerésével elveszítjük a háborút és potenciálisan a házasságunkat is.
A feleséged téged választott, hogy te legyél az egyetlen férfi a földön, akivel érzelmileg biztonságban és őszinték lehetnek.
Mi vagyunk az egyetlen személy, akitől a feleségünk elvárja, hogy “megértse, mit éreznek”.”
Mi vagyunk az egyetlen ember, akit választottak, akitől elvárják, hogy megértse, elfogadja, érvényesítse és megvédje őket.”
Nem vallhatunk kudarcot ebben a felelősségben.
Nekünk kell emlékeznünk: “Igazam akarok lenni, vagy házas akarok lenni?”.”
A házasság egyik kulcseleme az érzelmi intimitás
Házassági coachként több olyan férfival dolgoztam, akik érzelmileg fogyatékosként jellemezték magukat nekem.
Egyikük azt mondta nekem: “Érzelmileg hároméves vagyok. Segíts!”
Hiszem, hogy ez az a terület, ahol a férjek a legtöbbet küzdenek.”
Az érzelmi intimitás egyike az intimitás öt szintjének, amelyet Terrence Real A házasság új szabályai című könyvének olvasása során ismerhetünk meg. (Az intimitás öt szabályáról szóló beszélgetésért olvasd el a bejegyzésemet arról, hogyan változtak meg a házasság szabályai.)
Magam is elkövettem a hibát. Könnyű megtenni. Íme néhány példa arra, hogyan reagálnak a férfiak, és hogyan lehet kijavítani az érzelmi intimitás hiányát.
Egy példa Joe és Amanda esetéből
Joe felesége, Amanda eljött hozzá a vetélése miatti veszteség, fájdalom és fájdalom érzéseivel.
A férfi így válaszolt: “Az kilenc évvel ezelőtt volt! Nem lehetsz még mindig feldúlt emiatt!”
Kaboom!!!
Rálépett a Logikai Aknára, és a házassági sürgősségi osztályra küldték, hogy kezeljék a sérülését.
A sérülés súlyos, de remélhetőleg nem végzetes a kapcsolatra nézve.
Joe úgy tudott felépülni, hogy visszament hozzá, és azt mondta: “Nagyon sajnálom, hogy bagatellizáltam a veszteség és fájdalom érzéseit a vetéléssel kapcsolatban. Bárcsak képes lettem volna meghallani a fájdalmadat, és ott lehettem volna neked, hogy megoszthasd ezeket az érzéseket.”
Sajnálom, és azon dolgozom, hogy én legyek az, akivel megoszthatod az érzéseidet, és tudhatod, hogy megbecsülnek. Nem vagyok jó ebben, de szeretnék az lenni, akivel beszélhetsz az érzéseidről.”
Egy személyes példa
A feleségem megosztotta velem az érzéseit azzal kapcsolatban, hogy nem volt megáldva a szülés élményével. Azt válaszoltam: “Tudtad, hogy ez nem lesz lehetséges, amikor összeházasodtunk. Hogy lehetsz emiatt feldúlt?”
Kaboom. A feleségemet megbántotta a veszteségével szembeni érzéketlenségem.
Az arckifejezése világossá tette számomra, hogy elszúrtam. Itt volt az ideje, hogy kikapcsoljam a “logikai üzemmódomat”, és az érzelmek szintjén kapcsolódjak hozzá.
Képes voltam meghallani a veszteségét és elismerni azt, bár számomra nem sok értelme volt. Nem az én nézőpontom volt a lényeg. Ő valóban veszteséget érzett, és nekem “meg kellett értenem”. Remélem, ti okosabbak tudtok lenni, mint én voltam.”
Itt egy videó, amely szerintem tökéletesen leírja azt a dilemmát, amivel szembesülünk, amikor a feleségünk érzéseivel foglalkozunk. Vicces, de ne hagyjátok ki a lényeget. A feleséged érzései többet számítanak, mint a tények.