- June 8, 2018
- By Allison Abrams, LCSW, GoodTherapy.org Téma szakértő
“Ilyen barátokkal kinek van szüksége ellenségekre?” -angol közmondás
Elérkezett végre a tavasz. Sokak számára a tavasz érkezése új kezdeteket és a lomtalanítás idejét jelenti. Itt az ideje, hogy megszabaduljunk a régitől, és helyet csináljunk az újnak. Néha ez a gondolkodásmód magában foglalhatja néhány kapcsolatunk, különösen a barátságaink újragondolását.
Az Amerikai Pszichiátriai Társaság szerint az egészséges barátságok és más pozitív társas támaszok jelentősen hozzájárulnak mentális és érzelmi jólétünkhöz. A másik oldalról viszont a nem kielégítő vagy destruktív kapcsolatok igen károsak lehetnek az egészségünkre.
A praxisomban, amikor hallom, hogy az emberek bántó és néha verbálisan rosszindulatú bánásmódot írnak le olyan emberektől, akiket “barátoknak” neveznek, gyakran megkérdezem: “Mi működik önnek ebben a barátságban?”. A válasz, amit ilyen esetekben leggyakrabban hallok, a következő: “
Természetesen sok csodálatos előnye van annak, ha valakivel hosszú múltra tekint vissza az ember. Ezek közé tartozhatnak a közös emlékek, a belső viccek, az, hogy nem kell újra és újra elmagyarázni a történeteidet, és (remélhetőleg) feltétel nélküli elfogadása annak, aki vagy. De mint minden más kapcsolatban, ahogyan minden egyes ember növekszik, úgy távolodhat el az életében lévő emberektől is.
Minden kapcsolat munkával jár. De amikor egy barátság több erőfeszítésbe kerül a fenntartása, mint örömforrássá válik – különösen, ha a befektetett erőfeszítést nem viszonozzák -, az elengedés lehet a legkönyörületesebb dolog, amit magadért tehetsz.
Honnan tudjuk tehát, hogy mikor van igazán itt az ideje elengedni egy barátságot? Az alábbiakban bemutatunk néhány jelet, amelyek segíthetnek útmutatást adni:
1. A barátaid lenéznek téged.
“Nagyon figyelj arra, aki nem tapsol, amikor nyersz” – tartja egy mondás. Más szóval, észreveheted, hogy minden alkalommal, amikor elérsz valamit, a barátodnak van valami negatív vagy elkeserítő mondanivalója. Vagy esetleg megpróbálnak felülmúlni téged a saját sikereikről szóló történeteikkel. Ez mindkettő piros zászló lehet. Egy igazi barát őszintén érzi, vagy legalábbis kifejezi örömét, amikor a dolgok jól alakulnak számodra. Nemcsak megengedik neked a dicsőség pillanatát, hanem veled együtt sütkéreznek benne.
Ez vonatkozik arra a barátra is, aki a hátad mögött beszél rólad. Óvakodj attól a személytől, aki mindig rosszat mond másokról. Lehet, hogy te leszel a következő.
2. Téged tesznek az utolsó helyre.
A gyerekek, a partnerek, a karrier, az idősödő szülők és a beteg rokonok között mindannyiunknak elfoglalt és bonyolult élete van. Ennek ellenére még a legelfoglaltabbak is igyekeznek prioritásként kezelni az általunk értékesnek tartott kapcsolatok ápolását. Időt szakítunk azokra, akik fontosak számunkra.
Amikor egy barátság inkább a fenntartás erőfeszítésévé válik, mint örömforrássá – különösen, ha az erőfeszítéseinket nem viszonozzák -, az elengedés lehet a legkönyörületesebb dolog, amit tehetünk magunkért.
Néhányunknak vannak olyan közeli, életre szóló barátai, akikkel talán hónapokig vagy akár évekig nem beszélünk, de amikor mégis, úgy érezzük, mintha nem is telt volna el idő. Valójában arról van szó, hogy mennyire vagy fontos számukra. Ha azon kapod magad, hogy újra és újra megpróbálsz olyan erőfeszítéseket tenni, amelyeket nem viszonoznak, lehet, hogy itt az ideje, hogy elengedd ezt a személyt.
Hívások, sms-ek, e-mailek vagy táviratok viszonzása esetén, ha fontos vagy valakinek, akkor legalábbis el fogja ismerni téged. Ha valóban értékelek egy barátságot vagy egy partnerséget, akkor prioritásként kezelem, hogy ne rontsam el. És ha mégis hibázok (elvégre csak ember vagyok), akkor prioritásként kezelem, hogy helyrehozzam.
Az élet rohanó időszakaiban és változatos kihívásaiban könnyű belekötni és elveszíteni a fókuszt. Az az aggasztó, ha ez mintává válik. Továbbá, ha a barátod olyan, aki úgy hordja a telefonját, mintha az egy függelék lenne, és öt másodpercenként ellenőrzi, akkor valószínűleg látta az SMS-edet. Értelmezd ezt úgy, ahogy akarod.
3. Csak akkor hallasz felőle, ha szüksége van valamire.
Tegyük fel, hogy van egy barátod, aki SMS-ben kérdez valamit, amit tudnia kell, vagy szívességet kér, és azonnal válaszol a válaszodra. Ugyanakkor bármikor, amikor megkeresed őket, napokba (vagy hetekbe!) telik, mire válaszolnak. Az ilyen típusú kapcsolatok a legjobb esetben is valószínűleg előbb-utóbb kiszívják belőled az energiát. Rosszabb esetben, ha olyan ember vagy, aki küzd az önértékeléssel, fennáll a veszélye, hogy az értéktelenség hamis hiedelmeit állandósítja. Adj helyet azoknak, akik értékelnek téged. Engedd el azokat, akik csak azt akarják, amit te adhatsz nekik.
4. Egyszerűen eltávolodtatok egymástól.
A legtöbb embernek voltak olyan barátságai, amelyek egy időben jól működtek a közös vonások vagy közös érdeklődési körök, például a munka vagy az iskola miatt. Néha ezek a barátságok az érettségi vagy a munkahely megszűnése után is virágoznak. Azonban előfordulhat, hogy ezek a kapcsolatok kizárólag ezeken a közös vonásokon alapulnak. Ha egy kapcsolat nem alapozódik semmi lényegesebbre, és azon kapod magad, hogy nincs mit mondanod, vagy képtelen vagy többé kapcsolatot teremteni a másik személlyel, akkor lehet, hogy a kapcsolat kifutott. Az eltávolodásnak ez a folyamata az élet természetes része.
5. A nyomorúság már nem a kedvenc társasága.
Mindenki átmegy az életben hullámvölgyeken és mélypontokon. Talán volt egy különösen sötét időszak az életedben – például az intenzív önpusztítás és önutálat időszaka. Néha az ilyenkor kialakult barátságok miatt úgy érezheted, hogy megrekedtél. Ha akkoriban nem érezted magad túl jól a bőrödben, akkor vonzódhattál azokhoz, akik ugyanígy éreztek, mind magukkal, mind veled kapcsolatban. Végül is, a nyomorúság szereti a társaságot.
Még ha még mindig küzd is önértékelési problémákkal, lehet, hogy jobb eszközöket fejlesztett ki a megbirkózáshoz. Tegyük fel például, hogy aktívan dolgozol az önszereteten és az önsajnálaton, de a barátod megpróbálja aláásni ezeket az erőfeszítéseket. Ha ez a helyzet, lehet, hogy itt az ideje továbblépni, a jóléted érdekében. A nyomorúság szereti a társaságot, de ha elértél egy olyan pontra az életedben, ahol már nem akarsz tovább nyomorogni, akkor valószínűleg itt az ideje, hogy elengedd ezt a barátságot.
Ez csak néhány jele annak, hogy a barátságod talán már régen lejárt. Azonban, mint minden kapcsolat esetében, az, hogy a másik személy hogyan bánik veled, és hogyan érzed magad a társaságukban, gyakran a legjobb útmutatók annak meghatározásához, hogy van-e olyan kapcsolatod, amelyhez érdemes ragaszkodni.
Ha még mindig tanácstalan vagy, egyszerűen felteheted magadnak a következő két kérdést:
1. Ez a barátság táplál engem, vagy kimerít?
2. Ha a célom az önmagammal való együttérzés és a hosszú távú boldogság, akkor ez a kapcsolat közelebb vagy távolabb visz ettől a céltól?
Az önfejlesztés szerves része, hogy elengedjük azt, ami már nem szolgál minket. Sajnos ebbe néha a hosszú távú barátságok is beletartoznak, bármennyire is nehéz ennek a gondolata. Akinek van három, kettő vagy akár csak egy igazán jó barátja, akire bátran lehet támaszkodni, az szerencsésnek mondhatja magát. Amikor barátságokról van szó, inkább a minőség, mint a mennyiség a döntő.
Egy barátság elengedése sosem könnyű döntés. De ha figyelsz a fent felsorolt jelekre – és ami még fontosabb, a szívedre -, végül tudni fogod, mit kell tenned. Ha nehezen tudja eldönteni, hogy egy barátság az Ön javát szolgálja-e, vagy bármilyen más, a barátsággal kapcsolatos problémán szeretne dolgozni, arra bátorítom, hogy forduljon egy együttérző tanácsadóhoz, aki támogatást és útmutatást tud nyújtani.