- Egy bizonyos mértékig a párkapcsolati megszállottság normális, különösen egy új kapcsolat kezdetén.
- És ha mindkét partner úgy érzi, hogy ez a fajta kapcsolati dinamika működik számukra, nem biztos, hogy a barátok vagy a családtagok sokat tehetnek.
- Amikor azonban ez egyoldalúvá válik, ez olyasvalami, ami miatt valószínűleg jobban kellene aggódnia.
- Az egészséges kapcsolat megkövetelheti a barátokkal és családtagokkal való kapcsolatot is, ami egy másik tényező, amit a csak együtt töltött idővel rendelkező pároknak érdemes megfontolniuk.
Sok, ha nem a legtöbb új kapcsolatban a párok hajlamosak egy kicsit megszállottá válni egymás iránt. A kapcsolat vadonatúj, minden izgalmas, belebolondultok. Alapvetően olyan, mintha egy romantikus vígjátékban élnétek. Néhányan megkérdőjelezhetik, hogy ez mennyire egészséges, különösen azért, mert a megszállottságnak néha rossz híre van – néhány nem túl jó dologgal hozzák összefüggésbe.
A kapcsolatok korai szakaszában azonban a rajongáson alapuló megszállottság talán nem is olyan aggasztó. Tara Vossenkemper, MA, LPC, terapeuta és a The Counseling Hub alapítója az INSIDER-nek elmondta, hogy bár önmagában nem biztos, hogy ez a legegészségesebb dolog, “…nem ritka, mondjuk így, egy kapcsolat elején.”
Talán az a legnyilvánvalóbb jele annak, hogy te és a partnered a kapcsolat elején talán túlságosan megszállottak vagytok egymás iránt, hogy hajlamosak vagytok kicsit visszavonulni más kapcsolatoktól.
“A barátok, a család, általában ez az első jel” – mondta az INSIDER-nek Monte Drenner, LMHC, MCAP, az MTC Counseling engedélyezett tanácsadója. “És azt hiszem, végül a pár is rájön, de általában eltart egy ideig.”
Nehéz, amikor te vagy az a barát vagy családtag, aki úgy érzi, hogy kimarad a számodra fontos emberrel töltött időből, ahogy Vossenkemper rámutatott, de ismétlem, bizonyos mértékig ez olyasmi, amit még a barátok és családtagok is úgymond elvárnak.
“A pár általában az utolsó, aki rájön erre, mert ez új, friss, izgalmas, és mindazokat a dolgokat tartalmazza, amelyek stimulálják a jutalomáramköröket az agyban” – mondta Drenner.
És bár ez akár a kapcsolat elején is előfordulhat, akár annak a jele lehet, hogy a megszállottság aggasztó fordulatot vesz, a partnered időbeosztásának ismerete azt is jelezheti, hogy egy kicsit fixálódsz a partneredre és a kapcsolatotokra.
“Egy másik jel, amikor a pár túlságosan is arra koncentrál, hogy mit csinál a párja, az időbeosztása, vagy bárki, akivel kapcsolatba kerül, gyakran sok kérdést tesz fel, vagy olyan gondolatokat fejez ki, amelyeket a féltékenység és a bizonytalanság vezérel” – mondta Toni Coleman, LCSW, CMC, pszichoterapeuta, párkapcsolati coach és válási mediátor az INSIDER-nek. “A megszállott párok a nap folyamán folyamatosan hívogatják vagy sms-ezik egymást – ez határozottan átlépi a normális határokat, és akár a partner munkájára vagy arra is kihathat, hogy miként tudja ellátni a feladatait. Előfordulhat, hogy a partner túlzottan sokat beszél másoknak a jelentős másikról, minden beszélgetésben megemlíti őt, és gyakran dicsérő szavakkal festi le.”
“A korai párkapcsolati megszállottság általában akkor kezd elkopni, amikor a tomboló hormonok kezdeti szakasza már elmúlt, az újdonság kezd elkopni – és átléptek a következő, kényelmesebb és kötődőbb szakaszba” – mondta Coleman. “Ekkor már párként vagy egyedül akarnak majd elmenni a barátaikkal szórakozni, és bevonják a partnert az általuk kedvelt tevékenységekbe, vagy egyedül folytatják azokat, ha a partnerüket nem érdekli. Még mindig egymást fogják előtérbe helyezni, de nem mások kizárásával, ahogy korábban tették. Ha ezek a dolgok nem kezdenek megtörténni, amikor a második szakasz elérkezik, az egy piros zászló.”
Drenner szerint a romantikus kapcsolat nem lehet az egyetlen kapcsolat az Ön és partnere életében.
Legalábbis nem lehet az nagyon sokáig. “Egy önmagára koncentráló kapcsolat nem tudja fenntartani magát. Gondolj egy állóvizű medencére, az csak egyre jobban és jobban fog stagnálni” – magyarázta Drenner. “Kell, hogy legyen víz, ami beáramlik, víz, ami kifolyik, ami abból ered, hogy a barátok, a család része a kapcsolatnak.”
Ha úgy tűnik, hogy ön, a partnere, a szerelme vagy a partnere nem képes túllépni a kezdeti rajongás időszakán, ami néha úgy történhet, hogy az illető észre sem veszi, akkor a szakértők szerint a dolgok komolyabbak.
Vossenkemper szerint a bántalmazás jele lehet, ha az egyik partner (vagy akaratlanul) irányítani akarja a másik időbeosztását és társadalmi elfoglaltságait, túl gyorsan egyesíti a pénzügyeket, vagy azt javasolja, hogy az egyik partner maradjon otthon, és a másik partner “gondoskodjon róla”, és más hasonló dolgok, amelyekben az egyik partner kezdi elveszíteni a függetlenségét.
“Amikor ilyen helyzetbe kerülsz, az olyan fokozatosan változik, és olyan sok szép emlék van úgymond beágyazva ezekbe a furcsa, mérgező mintákba, hogy nagyon-nagyon nehéz kiszabadulni belőle” – mondta. “Nagyon, nagyon nehéz felismerni az első helyen, és aztán eltávolítani magadat a második helyen is.”
Ha ilyen helyzetben vagy, és képes vagy elismerni, hogy valami olyan történik a kapcsolatodban, ami nem teljesen tetszik neked, Coleman azt javasolta, hogy hozd fel, és próbáld meg kezelni.
“Ha a partnered úgy érzi, hogy fojtogatod, vagy aggályaid vannak, akkor azonnal foglalkozz ezekkel” – mondta Coleman. “Több időt kellene kérniük és több időt kellene egyedül és külön tölteniük, és megnézniük, hogy a másik hogyan kezeli ezt. Jobb, ha inkább előbb tudják meg, mint később, hogy ez egy olyan kapcsolat lehet, ami nem fog működni számukra.”
Ha egy barátról vagy családtagról van szó, és ők nem látják, mi történik, de te látsz valamit, ami aggaszt, az egy kicsit kínos és kényes helyzet lehet.
Vossenkemper azt javasolta, hogy úgy mutasd be a helyzetet a barátodnak, mintha a te kapcsolatodról lenne szó, nem az övékről.
“Ha a legjobb barátommal beszélek, aki ebben a helyzetben van, és azt mondom: “Nézd, Cindy, itt van minden, ami történik, vagy minden, amit látok. Mit tennél, ha én lennék a te helyzetedben? Mik lennének az aggodalmaid, ha én lennék a te kapcsolatodban?”. És így némi távolságot teremthet az illető és a kapcsolata között” – mondta. “Nehéz észrevenni, amikor te is benne vagy, de talán ha a legjobb barátodra gondolsz ebben, egy kicsit másképp érzed.”
És győződj meg róla, hogy inkább támogatod, mintsem elítéled a barátodat – és még a partnerét is, bármennyire nehéz is ez -, mert kiszabadulni egy olyan helyzetből, ahol a túl sok megszállottsággal kapcsolatos aggodalom van, nem olyan könnyű, mint amilyennek hangzik, tette hozzá Vossenkemper.
Noha egy kis határeseti megszállottság kezdetben talán nem is olyan meglepő, a kapcsolat későbbi szakaszában, vagy ha az irányító, manipulatív viselkedésbe kezd átcsapni, akkor lehet ok az igazi aggodalomra – és akkor lesz szükséged egy csomó támogatásra.
Ha Ön vagy egy ismerőse bántalmazó vagy veszélyesen manipulatív kapcsolatban él, kérjen segítséget, vagy hívja az Országos családon belüli erőszak forródrótot az 1-800-799-7233-as számon.
Iratkozzon fel itt, hogy az INSIDER kedvenc sztoriját egyenesen a postaládájába kapja.