Sétálsz be egy ismerősöd házibulijának bejárati ajtaján, és 15 ember, akikkel még sosem találkoztál, megfordul, hogy megnézze, ki vagy.
Wow. Mit is mondhatnék? Mit tegyél?
Hé, én is jártam már így, és ez nem vicces. Gyakran éreztem magam kényelmetlenül társasági összejöveteleken, és ez visszatartott attól, hogy kialakítsak egy társasági kört.
Úgy értem, jól elvoltam olyan barátokkal, akik körül már jól éreztem magam, de ha olyan partin voltam, ahol nem ismertem jól vagy egyáltalán nem ismertem az embereket, elzárkóztam. Ragaszkodtam a baráti körömhöz, és ennyi.
Néha rendben voltam, és beszélgettem “idegenekkel”, de a legtöbbször ez soha nem vezetett mélyebb vagy “normális” beszélgetésekhez.
A legrosszabb pedig az volt, amikor valaki hangosabb vagy magabiztosabb csatlakozott a csoporthoz. Hirtelen láthatatlannak és nem elég érdekesnek éreztem magam. Ettől még jobban visszahúzódtam a burokba.
Végül azon kaptam magam, hogy teljesen kerülöm az ilyen típusú társasági összejöveteleket. A mentségem az volt, hogy egyszerűen nem élveztem őket. Hogy nem az én világom. De ha igazán őszinte voltam magamhoz, jól akartam szerepelni a házibulikon és hasonlókon. Csak túlságosan féltem.
Ez ismerősen hangzik?
Hogyan lehetsz társasági ember egy partin vagy más összejövetelen? Hogyan lehetsz társaságkedvelőbb és elkötelezőbb az ott lévő emberekkel?
Először is, lépj túl azon a tényen, hogy nem szeretsz kimozdulni
Kétségtelen, hogy több emberrel találkozhatnál, kapcsolatokat építhetnél, barátokat szerezhetnél, ha társaságkedvelőbb lennél a bulikon. De az első akadály az, hogy rávegye magát, hogy elmenjen, igaz?
Ha nem szeret társasági eseményekre, például bulikra járni, akkor hogyan is várhatná el, hogy ott jól teljesítsen? Nos, sajnos, azt hiszem, ez a tyúk vagy a tojás esete.
Mert úgy kezded el jobban élvezni a társasági eseményeket, ha hatékonyabb vagy rajtuk.
Gondolj bele…
Most mondd meg nekem, ha ez így lenne, jobban vagy kevésbé élveznéd az ilyen eseményekre járást?
Fogadásom szerint nyilvánvaló, hogy jobban élveznéd. Mert még ha introvertált is vagy, és élvezed az egyedüllétet, mindannyian vágyunk a társas kapcsolatokra. Tehát tényleg, nagy része annak, hogy nem élvezzük a társasági összejöveteleket, a félelem, a félénkség és a velük kapcsolatban megélt negatív érzések.
Vegyük el ezt a sok rossz szart, és helyettesítsük a társasági siker “jutalmával”, és sokkal inkább hajlandó lennél igent mondani az ilyen típusú eseményekre.
A folyamat része tehát az, hogy most a szar időkön küzdöd át magad, így építed a szociális készségeidet. Így olyan képességeket fejlesztesz ki, amelyek segítségével később a legtöbbet hozhatod ki a partikból és hasonlókból.
Hogyan legyél társasági ember egy partin és magabiztos idegenekkel
De hogyan válhatsz magabiztosabbá olyan társasági összejöveteleken és partikon, ahol nem ismersz senkit? Hogyan lehetsz nyitottabb és bevállalósabb az ott lévő emberek felé?
Nos, van néhány forgatókönyv, ami úgy tűnik, hogy a társasági összejöveteleken újra és újra zavarja a visszafogott embereket. Én is szenvedtem már mindegyiktől. Íme tehát néhány probléma, amivel találkozhatsz, és javaslatok, amelyek segítenek átvészelni őket.
Kutatások szerint az érdektelenség érzése gyakran csak a képzeletedben van
Ha azon kapod magad, hogy állandóan azt gondolod: “Nem vagyok érdekes. Ez az ember nem szeret velem beszélgetni”. Csak tudd, nem te vagy az egyetlen, aki így érez. NEM, ezt nem gonosz értelemben mondom!
A kutatók ezután egy csoport emberrel megnézették a videókat. Az emberek fele magabiztos volt, a másik fele pedig önjelölt félénk vagy szociálisan kényelmetlen. Nézés közben azt mondták nekik, hogy képzeljék el, hogy először találkoznak személyesen a videó szereplőivel.
Az eredmény? A szociálisan szorongó emberek úgy érezték, hogy a semleges színészek, sőt néhány “meleg” színész is elutasítóan viselkedett velük szemben. Ezzel szemben a magabiztos emberek úgy érezték, hogy mindenki melegszívű és barátságos, vagy legrosszabb esetben semleges, még a “nem kedvellek” színészek is.”
Szóval ne feledd, ha legközelebb azt hiszed, hogy valaki nem kedvel téged, valószínűleg csak képzelődsz. Győződj meg róla, hogy gyakran emlékezteted magad az életedben lévő érdekes dolgokra. Emlékeztesd magad arra, hogy egyesek TÉNYLEG érdekesnek találnak téged, és valószínűleg mások is így gondolják.
Mi van akkor, ha valaki “magabiztosabb” lép a színre?
Teljesen megértem az érzést, hogy “nem vagy elég jó”, amikor valaki hangosabb vagy “bájosabb” kerül a közeledbe. Sokszor én is jól boldogultam társaságban, amíg fel nem bukkant egy társaságkedvelőbb srác. Aztán úgy éreztem, hogy kilógok a sorból, és nem tudom felvenni a versenyt.
De gondolj bele, csak azért, mert az a személy jó szociálisan és sármos meg minden… ez azt jelenti, hogy hirtelen nem tudsz beszélgetni az emberekkel, barátkozni velük, megismerni őket és téged?
Nem, ez nem azt jelenti. Csak annyit jelent, hogy – egyelőre legalábbis – nem vagy annyira kifelé forduló és szociálisan járatos, mint az a magabiztos ember. De a magad módján még mindig képes vagy bevonni az embereket.
Elképzelhető, hogy ezt egyesével csinálod, ahelyett, hogy a csoport figyelmét lekötnéd. De hé, ez még mindig működik! Kezdd ott, és építs rá. Végül jobb leszel.
Ne feledd, hogy az emberek azért mennek bulizni, hogy “kiszakadjanak” a normális életből
Gondolj bele… A legtöbb ember többnyire unalmas életet él. Ők…
- mennek dolgozni vagy iskolába
- mennek haza
- esznek
- tévéznek
- csinálják mindezt újra
Így amikor hétvégén elmennek szórakozni, ki akarnak szabadulni ebből a mindennapi unalomból.
A buli egy olyan hely, ahová az emberek ezért mennek. Az ilyen típusú társasági eseményeken az emberek a “érezzük jól magunkat” gondolkodásmódban vannak. Valami másra akarnak gondolni a munka, az iskola és a mindennapi élet mellett.
A “szórakoztató” dolgokról akarnak beszélgetni. Lehet, hogy ez egy vicces történet valamiről, ami nemrég történt veled, vagy az álmaikról/céljaikról, vagy a nyaralásról stb. Ha tehát úgy találod, hogy valami “hétköznapi” dologról, például a munkáról beszélgetsz, próbálj meg témát váltani valami érzelmileg érdekesebbre.
Ne feledd, hogy a normális “hétköznapi” beszélgetés gyakran vezet érdekesebb beszélgetéshez. Tehát ne érezd úgy, hogy “szuper érdekes” dolgokról kell kezdened beszélgetni.
Végezetül, itt egy nagyszerű taktika, hogy jól kezdj egy partit
Amikor először megérkezel, sétálj végig a partin, és gyorsan mutatkozz be az embereknek. Tudom, most azt gondolod, hogy őrült vagyok, de hallgass meg.
Mosolyogva odasétálsz valakihez, kezet nyújtasz neki, hogy megrázd a kezét, és azt mondod: “Szia, hogy vagy? John vagyok.”
Az illető ekkor valószínűleg megmondja a nevét, és hogy jól van.
Aztán azt mondod: “Király, igen, most jöttem ide, és csak a házigazdát ismerem, ezért akartam elvegyülni és megismerni az embereket. Most megyek tovább, de talán majd később beszélünk, oké?”
Ez az. Nincs rajtad nyomás, hogy folytasd a beszélgetést vagy ilyesmi. Csak barátságos vagy és elvegyülsz. Alapvetően csak köszönsz. Hidd el, a legtöbb embernek ez teljesen rendben lesz, és valójában örülni fog neki (mert valószínűleg ők is bizonytalanok abban, hogyan vegyüljenek el).
De ami nagyszerű, hogy később a buliban már alapvetően mindenkivel “találkoztál”, így sokkal könnyebb csak úgy elkezdeni beszélgetni az emberekkel. Ez már nem olyan “rideg közeledés”. Ehhez kell némi tökösség? Igen. De valójában nem olyan nehéz, mint gondolnád.
És az egyenlet “tökös” része természetesen az önbizalomról szól. Szóval ha szeretnél néhány javaslatot, videót és egyebeket a nagyobb társadalmi magabiztosságról, mindenképpen nézd meg az ingyenes Beszélgetési tippek hírlevelemet.
(a kép Moyan_Brenn jóvoltából készült a Flickr-en keresztül)