A szívfájdalom olyasmi, amit senki sem akar megtapasztalni. A fizikai és érzelmi fájdalmat. Úgy tűnik, mintha az összes emlék, amit azzal a különleges valakivel együtt éltél át, csak egy álom lenne. Vagy akár csak egy mítosz. Minden, amiről azt hitted, hogy jó kezekben van, mind csak úgy millió darabra tört. Sírás. Éhség. Alváshiány. A “mi lett volna, ha” dolgokon rágódva. Ez mindenkivel megtörténik, aki egyszer már átesett egy szakításon, akár be akarjuk vallani, akár nem. Víziókat gyártunk arról, hogy mit tehettünk volna és mit kellett volna tennünk, de a valóságban… néha már túl késő.
Kicsit több mint egy évvel ezelőtt átéltem azt, amit a világ végének éreztem. Minden nap sírtam, nem tudtam enni vagy aludni, és minden apró részleten rágódtam, ami szétszakította a kapcsolatunkat. Hetekig gyűlöltem magam, és azon gondolkodtam, hogy miért nem lehetek én az, aki ezt az embert boldoggá teszi. Arra gondoltam, hogy mennyi hibát követtem el, és mit kellett volna tennem, hogy ez a szakítás ne történjen meg.
Visszagondolva, ez hülyeség volt. Ha valaki nem akar az életed része lenni, az AZ ŐK vesztesége, nem a tiéd. A szakítás utáni időkben a hálószobámban ültem és számtalan órán át gondolkodtam, aminek egy része jó felismerés volt, más része pedig a múlton való rágódás. Próbáltam racionalizálni valamit, ami elromlott, és amit soha nem lehetett megjavítani.
Végül arra a felismerésre jutottam, hogy ilyen az élet. Az élet időnként SZAR, és szarságok történnek. Úgy tűnik, hogy a világ a legvalószínűtlenebb pillanatokban ellenünk fordul, és ez eltalál minket. Keményebben sújt minket, mint bármilyen más mentális vagy fizikai fájdalom, amit el tudunk viselni. De miért? Miért kellett szenvednem ettől a szakítástól, miközben a srác, akivel két és fél évig jártam, röviddel a szakítás után máris randizhatott valaki mással? Azt akartam mondani magamnak, hogy ezzel a személlyel két és fél évig randizni csak időpocsékolás volt, de nem így volt. Tudtam, hogy el kell határolódnom ettől a személytől, mert bármennyire is szerettem volna visszakapni a kapcsolatot, nem volt rá mód. Letöröltem az összes fényképet a telefonomról, és elraktároztam minden apróságot, ami rá emlékeztetett. A legnehezebb rész az volt, hogy minden közösségi médiából eltávolítottam őt. Nagyon fájt, hogy egy új kapcsolatban látom őt, és tudtam, ha továbbra is követem őt a Facebookon vagy az Instagramon, akkor nehezebb lesz továbblépnem.
Ha nem lett volna ez a kapcsolat, nem lett volna időm igazán gondolkodni. Elgondolkodni azon, hogy mi az, amire szükségem van egy kapcsolatban, és mi az, amire szükségem van magamnak. Mindenki az önszeretetről beszél, és szerintem ez olyasmi, amiről sosem lehet eleget beszélni. Túl sokat foglalkozunk azzal, hogy másokat boldoggá tegyünk, de néha elfelejtünk magunkkal törődni.”
Megtartottam ezt a gondolkodásmódot, hogy minden okkal történik; bármilyen közhelyes is ez az idézet, nagyon igaz. Egy örökkévalóságnak tűnő ideig sírtam (két hónapig, igen, olyan drámai), de végül ezek a szívfájdalmak lassan életre szóló leckévé váltak. Az emberek jó okkal jönnek és mennek az életedben. Soha ne sajnáld azt, ami egyszer volt valakivel, mert az életed egy bizonyos pontján különleges volt, és te is különleges voltál számára. Az élet megy tovább, és azon a ponton én nem illettem az ő életébe, és ő sem az enyémbe.
Egy évvel később boldogan mondhatom, hogy az életemet csak boldogsággal töltöttem meg. Azzal töltöttem az időmet, hogy aktívabbá váltam és jobbá tettem magam, legyen szó akár arról, hogy többet edzettem, akár arról, hogy időt töltöttem a szeretteimmel. Megtapasztaljuk a szívfájdalmat, szenvedünk, majd végül továbblépünk, mert, nos… ilyen az élet. Ha így volt rendeltetve, akkor vissza fog találni.
Azoknak, akik most szívfájdalmon szenvednek… Tudom, hogy fáj, de jobb lesz. Ezt megígérem nektek. Koncentráljatok magatokra és arra, hogy jobbá tegyétek magatokat.