Mint minden gyerek, aki a 80-as években nőtt fel, én is legalább két Halloweenkor punk rocker voltam. Remek ürügy volt arra, hogy rózsaszínre fessem a hajam éjszakára, és felvegyem anyám Mary Kay sminkjét, amit attól a gyönyörű szőke hölgytől vett, akit Cindynek hívtak, aki rózsaszín Cadillacjével jött hozzánk, és azt mondta anyámnak, hogy öngyilkos hajlamú. Most már tudom, hogy ez volt a módja annak, hogy mindig ő legyen a legjobb eladónő, és megtarthassa azt a rózsaszín Cadillacet. (Igaz történet. A 80-as évek divatja szerint mindig ott voltam a szobában ezeknél a beszélgetéseknél).
A legjobb barátom, Shawn nemrég rámutatott, hogy a mi generációnk azért lehet annyira elcseszett, mert mi voltunk az egyetlenek, akik a 80-as években tényleg józanok voltak. Akkoriban még a tinédzserek is be voltak tépve, és a 80-as években megkérni valakit egy adag kokainra olyan volt, mint manapság, hogy “Ó, haver, van még egy rágód?”. Manapság a dolgok annyira PC-sek a gyerekek számára, de akkoriban a felnőttek szippantották a drogot, és azt mondták: “Ó, van egy kurva jó ötletem egy műsorhoz!”. A címe: A törpök, és kék színűek, és van egy lány, meg ez a totál gonosz macska! Ez lehet a második világháború allegóriája! A gyerekek imádni fogják!”
És akkor ott voltunk mi, ezek a kőkeményen józan gyerekek, akik mindent magunkba szívtunk, a szüleink autójának hátsó ülésén ültünk, miközben az Air Supply “Making Love Out of Nothing at All”-ja szólt a rádióban, a felnőttek pedig “road rockets”-et szopogattak és láncdohányoztak, felhúzott ablakokkal, mintha a buli sosem érne véget. Nem tudok segíteni, de elgondolkodom azon, hogy a 90-es évek grunge apátiája valójában csak egy hatalmas világméretű lezuhanás volt…
Azért a haj akkoriban elképesztő volt. Amikor a belső Sally Struthers-t vagy a korai Whitney Houstont akarom magamba fojtani, megfogalmaztam a saját egyedi módszeremet, hogy nagy 80-as évekbeli hajat kapjak, anélkül, hogy veszélyes tépkedésre lenne szükség. Íme, így csináld nagyra, vagy menj haza…
Curl
Nem számít, hogy egyenes hajjal vagy igazán szuper göndör hajjal indulsz. Csatlakoztasd a legnagyobb teljesítményű hajsütővasat, amit csak találsz, és melegítsd fel azt a babát. Én szeretek alulról kezdeni, ezért a hajam többi részét magas kontyba rakom a fejem tetején, és a hajam alsó negyedét lent hagyom. Kifésülöm, majd két centis szakaszokban göndörítem, felváltva az óramutató járásával megegyező és ellentétes irányban. Mielőtt még hozzányúlnék a fürtökhöz, befújom az egészet hajlakkkal – sok hajlakkkal… úgy értem, a 80-as évekbeli mennyiséggel. Ezt megismétlem a hajam minden egyes szakaszán, amíg az egész fejemmel el nem készülök.
Hajlakkal újra
Mindegyik szakasz kész? Fújd be újra az egészet hajlakkkal! Most fordítsd fejjel lefelé, és fújd be hajlakkkal. Kész? Most fújd be az egészet újra hajlakkkal! Tegyél úgy, mintha a hajad egy őrült agresszor lenne, a hajlakk pedig egy labirintus. Fújd be! Ezt csinálták a 80-as években, és azért, mert működött. A legtöbb szépségápolási író soha nem mondaná, hogy ezt csináld, de igazából nem hiszem, hogy a legtöbb szépségápolási író hajlandó megmondani az igazat. Fact.
Brush.
Valószínűleg szédülsz a sok hajlakk miatt, és egy kicsit úgy érzed magad, mintha egy Huey Lewis and the News koncerten lennél, ahol a Happy To Be Stuck With You-t éneklik, és ez jó dolog. Most itt az ideje, hogy kifésüld. Ehhez nem sörtés kefét használok, mert nem akarom, hogy túl nagy legyen. Még mindig azt akarom, hogy egy csipetnyi göndörség pattogjon a pillantásomban, és ne legyen teljesen pudli. Fogd meg a hajad két centis részeit, és kezdd el kifésülni a hajvégektől kezdve a tövek felé haladva, hogy elkerüld a töredezést. Persze, ez nem tesz jót a hajadnak, de más szépségápolási írók azt mondták volna, hogy ehhez a megjelenéshez tépkedd a hajad. Bízz egy olyan lányban, aki reggel felébredt, és azonnal fodrászhoz kellett mennie, miután nem tudta, hogy a tépkedés nem jó ötlet, ha azt tervezed, hogy elmész egy egész éjszakás buliba, és nem veszed ki gondosan a hajad, amikor hazaérsz. Soha senki nem csinálja meg, és akkor van egy patkányfészked, amit le kell vágni.
Curl Again
Ez borzalmas a hajadnak, szóval légy óvatos, és csak akkor csináld, ha úgy nézel ki, mint akit teljesen megrázott az áram, és egy kicsit több definícióra van szüksége. Én csak egy kis félgyűrűbe göndörítem a fura fürtöket, hogy természetesebbnek tűnjön. Csak vicceltem! Ez sosem fog természetesnek tűnni, és pont ez a lényeg.
Száraz sampon
Ez egy olyan lépés, ami a ’80-as években még csak nem is volt, ami még inkább rocksztárrá teszi a modern ’80-as évekbeli frissítésemet. Ha egy kis szárazsampont adsz a hajad tövébe, majd az ujjaiddal átmasszírozod, olyan őrült volument kapsz, amihez képest David Lee Roth úgy nézne ki, mintha csak egy statiszta lenne a Little House on the Prairie-ban.
Rock it
Ezzel kapcsolatban nem tudok segíteni, haver. Csak tedd fel a Pointer Sisters-t és táncolj.