Nem segítek neki a napi házimunkában. Nem segítek neki a mosásban. Nem segítek neki mosogatni. Nem fogok segíteni neki főzni. Amikor söprögetésre és porszívózásra kerül a sor, nem fogok segíteni. Amikor a gyerekeknek baja van, nem fogok segíteni hercegnői vagy Spongyabob-tapaszért. Nem segítek neki bújócskázni velük.
Amikor a gyerekeim kicsik voltak, nem segítettem fürdetni őket. Nem segítettem pelenkázni, taknyos orrot takarítani vagy bébiételekkel etetni őket. Nem segítettem álomba ringatni őket, vagy ápolni őket, amikor betegek voltak. Nem segítettem becsatolni őket az autósülésbe. Nem segítettem nekik esténként olvasni, vagy betakargatni őket az ágyukba.
Most már nem segítek abban, hogy táncelőadásokra, fociedzésekre vigyem őket, vagy megtanítsam őket biciklizni. Mindezek a dolgok egy anya feladata. Ugye?
Most mielőtt a gyűlölködő levelek és az aljas kommentek elkezdődnének, arra kérlek, hogy olvass tovább.
Sok férfitól hallottam, hogy szerintük az apáknak kell gondoskodniuk arról, hogy az étel az asztalon legyen, hogy a jelzálogot kifizessék, és hogy minden másról ne kelljen gondoskodniuk. Erre csak annyit tudok mondani, hogy “hűha”! A fenti állításoknál a kulcsszó a “segítség”. A “segítség” szó azt jelenti, hogy segítek valakinek a kötelezettségeiben. Én egy asszisztens vagyok. És hogy bármikor abbahagyhatom a segítségnyújtást. Azt is magában foglalja, hogy férj és apa kötelességemet meghaladva másnak adom az időmet, amit egyébként mással töltenék. És hogy mivel segítettem, dicséretet kellene kapnom, holott valójában ez olyasmi volt, amit végig nekem kellett volna tennem.
Az igaz, hogy soha nem segítettem a feleségemnek egyik ilyen dologban sem. Én azonban megtettem azokat a dolgokat. Még mindig megteszem azokat a dolgokat, és addig folytatom, amíg a gyerekeim nem lesznek elég önállóak ahhoz, hogy gondoskodjanak magukról. És a feleségem nem “segít” nekem.
Gyermekkoromban végignéztem, ahogy apám takarít, mosogat, rendbe hozza a bakikat, porszívózik, főz és még egy csomó más dolgot. Nem ismertem semmi mást. Így amikor férjhez mentem és gyerekeim lettek, ugyanezt tettem a házasságomban is.
Nem csak a házasságnak, de a szülőségnek is fele-fele arányú partnerségnek kell lennie.”
Igen, van, amikor az egyik fél több erőfeszítést tesz a dolgok elvégzéséért. De a legtöbbször a szülők egy csapat. És mi egy olyan csapat vagyunk, amelyik nem tartja számon a pontokat. Nem tartjuk számon, hogy ki takarította ki utoljára a nappalit. Vannak napok, amikor a feleségem egymás után többször is elmosogat. Vannak napok, amikor én többször egymás után főzök. Ezeket a dolgokat el kell végezni, és ezért beleugrunk, és megcsináljuk őket. Házasnak lenni elkötelezettséget jelent. A gyerekvállalás is elkötelezettség. Nem átmeneti, hanem életre szóló.
A gyerekeink figyelnek minket. A gyerekeim azt nézik, hogy az apjuk és az anyjuk hogyan járul hozzá a mindennapi háztartási feladatokhoz. Azt fogják elvárni a leendő házastársaiktól, amit tőlünk látnak. Azt is figyelik, hogy mit tolerál az anyjuk tőlem, és mit tolerálok én az ő anyjuktól.”
Vannak olyan dolgok, amelyeket kizárólag a feleségem csinál? Igen. Nem engedi, hogy vécét pucoljak. És nem fogod látni, hogy lenyírja a kertet. Ez nem azért van, mert bármelyikünk fölötte áll ezeknek a kötelességeknek a kapcsolatunkban. Hanem azért, mert szerintem ő egy szörnyű fűnyíró, én pedig szerinte egy szörnyű vécécsésze-tisztító vagyok. Szóval szeretetből kíméljük egymást. Ha én megsérülnék vagy rokkant lennék, a feleségem kaszálna. És ha ugyanez lenne a helyzet nála, én varázslattal letörölném azt a porcelán trónt, hogy ragyogjon, mint újkorában. Nem biztos, hogy tiszta lenne, de tisztának nézne ki.”
Amióta az első gyermekünk megszületett majdnem 10 évvel ezelőtt, egészen mostanáig, napi váltásban kezdtük. Amikor a feleségem napja van, ő kel fel a gyerekekkel, amikor azok átvirrasztják az éjszakát, majd még aznap este elkészíti őket az ágyba, és este betakargatja őket. Aztán másnap én is ugyanezt csinálom. Ez azt jelenti, hogy egyikünk minden második nap reggel egy kicsit tovább alszik. Ez fantasztikus!
Régebben állandóan megkérdezték tőlem, hogy segítek-e a feleségemnek, és mindig azt mondtam, hogy “igen”. De minél többet gondolkodtam rajta, rájöttem, hogy rossz választ adok. Szóval amikor megkérdezik, hogy segítesz-e a feleségednek mosogatni, azt mondom nekik, hogy “nem”. Azt fogom mondani nekik, hogy mi egy csapat vagyunk, és hogy a család szükségletei, amelyeket ő gondoz, azok a szükségletek, amelyeket én is gondozok.”
Szóval ez egy felhívás minden anyukának és apukának odakint. Tudom, hogy nem minden családnak adatik meg ez a luxus. Néha vannak olyan munkabeosztások, amelyek megnehezítik a dolgokat. De az 50/50-es kapcsolat nem a számokról szól, hanem arról, hogy egy csapat vagyunk. Lehet, hogy valaki otthon maradó apa vagy anya, és ezért a házastársa elvárja, hogy mindent maga csináljon. Ez nem kifogás. Ha csak te dolgozol, lehet, hogy az időbeosztásod miatt nem tudsz annyit tenni, de az erőfeszítés, hogy megteszed, amit tudsz, amikor ott vagy, sokat mond. Emellett a gyerekeid figyelnek, és amit látnak, az segít meghatározni, hogy mit engednek meg vagy mit várnak el a jövőbeli kapcsolataiktól. A szülői munka és az ezzel járó összes munka nehéz lehet, és még nehezebb, ha úgy érzed, hogy egyedül csinálod.
Örülök, hogy most már elmondhatom az embereknek, hogy már nem segítek a feleségemnek.
Hogyan járulsz hozzá a családodhoz?
Nézd meg a többi szülői posztunkat.
Nézd meg a többi szülői posztot.