By Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Bemutatkozás:
Mennyire problémás, boldogtalan és elégedetlen a partnerével? Mióta vagy kiábrándult, csalódott és ambivalens vele kapcsolatban? Úgy találja, hogy gyakran váltogatja azt az érzést, hogy szeretne ebben a kapcsolatban maradni, vagy elhagyni? Néha összezavarja, hogy időnként nagyon motiváltnak érzi magát, hogy mindent megtegyen azért, hogy a kapcsolat “működjön” – máskor viszont úgy érzi, hogy legszívesebben feladná, és abbahagyná a partnerével folytatott végtelen, ismétlődő és eredménytelen küzdelmeket? Frusztrált vagy magaddal szemben, amiért ilyen ambivalensnek érzed magad – kritizálod magad, amiért nem tudsz dönteni – így vagy úgy? Úgy érzi, hogy sem vele, sem nélküle nem tud élni? Gyanítom, hogy sok más embernek is hasonló érzései, konfliktusai és kétségei vannak, mint Önnek. Mit tehetsz tehát ezzel a fájdalmas, zavaros és nyomasztó körülménnyel (állapottal) kapcsolatban?
Sokan hagyományosan barátokhoz, családtagokhoz, lelki tanácsadókhoz stb. fordulnak segítségért, perspektíváért és tanácsért ezzel a hatalmas kihívást jelentő dilemmával kapcsolatban. Más emberek hajlamosak arra, hogy egyedül próbálják kezelni a problémáikat. Bár ennek különböző indítékai vannak, sokan beszélnek arról, hogy nem akarnak másokat terhelni a problémáikkal, nem várják el, hogy mások sok segítséget nyújtsanak nekik, nem akarnak lehetőséget adni másoknak arra, hogy beavatkozzanak az életükbe, és/vagy szégyennek, szégyennek vagy gyengének érzik magukat amiatt, hogy képtelenek egyedül megoldani személyes és interperszonális nehézségeiket. Megint mások különféle mentálhigiénés szakemberekhez, nem szakemberekhez, ügynökségekhez és támogató csoportokhoz fordulnak segítségért.
Sok érzelmi, családi, szociális, pénzügyi, gyakorlati, vallási, kulturális és egyéb kérdés merülhet fel az életed egyik legfontosabb döntésének meghozatalára irányuló erőfeszítéseid során. E bonyolult és sokféle nyomás és megfontolás miatt úgy érezheti, hogy két különböző, olykor egymásnak ellentmondó szélsőség felé húzza. Egyfelől talán úgy szeretnéd megszabadítani magad az érzelmeket elszívó, folyamatos felzaklatástól és zűrzavartól, hogy “csak úgy elfogadod” a jelenlegi kapcsolatodat, ahogy van; esetleg megpróbálod meggyőzni magad arról, hogy az alternatíva(k) rosszabb lenne(nak). Másfelől azonban jelentősen fokozhatja és újra fokozhatja erőfeszítéseit, hogy rávegye partnerét a változásra, hogy jobban megfeleljen az Ön igényeinek.”
Kettő kell ahhoz, hogy működjön
Szakmai tapasztalatom szerint – legalábbis kezdetben – az egyik partner motiváltabb a kapcsolatukban felmerülő problémák megoldására, mint a másik. Általában a párterápia kezdetén mindkét partner meg van győződve arról, hogy a kapcsolatuk legtöbb problémája a másik hibája. Gyakran azt akarják, hogy “megjavítsam” a partnerüket, és elmagyarázzák nekem, hogy a partnerük a hibás (vagy leginkább hibás) a folyamatos problémáikért. Így kezdetben sokkal inkább a partnerük, mint a saját maguk hozzájárulása a kapcsolatukban jelentkező nehézségekhez. Gyakran nem veszik észre, hogy nem csak a partnerüknek, hanem nekik is mennyit kell változtatniuk, ha el akarják érni a kívánt és vágyott kapcsolati célokat.”
“Úgy tűnik, semmi sem működik”
Új ügyfeleim gyakran mondják nekem a következők variációit: “Én (mi) mindent megpróbáltam, hogy jobbá tegyem a kapcsolatunkat, de úgy tűnik, semmi sem működik!”. A párterápia néha egy utolsó próbálkozás, hogy megpróbáljuk megmenteni a házasságot/kapcsolatot. Előfordul, hogy az emberek korábban terapeuták felkeresésével próbáltak javítani a problémás vagy nem elég jó elsődleges kapcsolatukon – de a legjobb erőfeszítéseik is legfeljebb csalódást okoztak, vagy egyenesen kudarcot vallottak. Sőt, egyesek már évek óta nagyon keményen próbálkoznak, hogy a kapcsolatukat visszaváltoztassák olyanra, amely közelebb áll az ideáljukhoz (vagy olyanra, mint az volt, amikor először szerettek egymásba – vagy először kötelezték el magukat egymás mellett).
Amikor már túl késő
Gyakran elgondolkodom azon, hogyan lehetséges, hogy sok pár olyan sokáig várt, amíg először keresik fel egy hivatásos párterapeuta szolgáltatásait. (Néha az emberek ugyanezt a “stratégiát” követik az egészségügyi problémáikkal vagy állapotukkal való szembenézés tekintetében is.) Sajnos néha túl sokáig vártak. Mire először van lehetőségem velük dolgozni, kapcsolatuk már annyira megromlott – és olyan gyakran és mélyen megsebezték egymást -, hogy még a legjobb terapeuták sem tudnak segíteni nekik abban, hogy kapcsolatukat újra a helyes útra tereljék. Ahogy a mondás tartja: “Túl sok víz lefolyt a híd alatt.”
Ezek érzelmileg már jó ideje elszakadtak egymástól, eltávolodtak egymástól és megkeseredtek. Túl sokáig élték meg a kétségbeesést és a reménytelenséget. Csak lakótársként élhetnek – a szex és a barátság csak távoli emlék. Előfordulhat, hogy kapcsolatromboló viszonyokba, családon belüli erőszakba, érzelmi bántalmazásba és/vagy alkohol- és egyéb kábítószerrel való visszaélésbe stb. bocsátkoztak, és érzelmi kapcsolataikat elég alaposan – néha évekkel ezelőtt – megszakították egymással. Időnként intenzív ellenszenvvel – vagy akár gyűlölettel és utálattal – viseltetnek egymás iránt. Érzelmileg elváltnak tekinthetjük őket.
Nem ritkán diszfunkcionálisan és destruktív módon vetnek véget kapcsolatuknak. Ez ismét nagyon szomorú és sajnálatos – különösen azért, mert ezt az állapotot korábbi beavatkozással (vagyis egy harmadik fél – mint hozzáértő szakember – segítségével) meg lehetett volna előzni.
Egyes esetekben sokkal pozitívabb és konstruktívabb véget lehetett volna vetni a kapcsolatuknak. Véleményem szerint, még ha az ember jelenlegi kapcsolatát nem is lehet “megmenteni”, sokat lehet tanulni abból, ha “pszichológiai boncolást” végeznek ezen a meghiúsult kapcsolaton. Ez nagyon hasznos lehet egyesek számára, akik remélik, hogy “legközelebb jobban csinálják”. Vagyis mindannyian követünk el hibákat és hozunk rossz döntéseket az életünk során – (végül is a legjobbat tesszük az adott pillanatban rendelkezésünkre álló tudással és tapasztalatokkal).
Néha a legjobb, amit a jelen pillanatban tehetünk, hogy tanulunk a korábbi hibáinkból, kudarcainkból és rossz döntéseinkből. Hasznunkra válhat, ha meggyászoljuk a veszteségeket, hogy hogyan éltük az életünket, mit tehettünk volna másképp, és mindazt az időt, ami úgy telt el, hogy nem volt elég boldogság és elégedettség az életünkben. Legfőképpen talán arra lehet szükségünk, hogy teljesebben szembenézzünk és meggyászoljuk a társunkkal egy életre szóló reményeink és álmaink elvesztését. Végül összeszedhetjük a bátorságunkat és az önbizalmunkat, hogy megnyíljunk arra, hogy legközelebb újabb lehetőséget találjunk arra, hogy ezt (a szoros, intim kapcsolatot) jobban csináljuk. Vagy dönthetünk úgy, hogy egyedül éljük az életünket (legalábbis ami az élettársat illeti).”
Új reményt találni
A (kapcsolatok) konstruktív befejezései úgy is felfoghatók, mint amelyek konstruktív újrakezdések magvait tartalmazzák. Ilyenkor a padlóra kerülés után (mint egy “nyereményjátékban”) újra felállunk, majd új lehetőségeket teremtünk és használunk ki, hogy egy új, egészségesebb és jobban működő kapcsolatban megtaláljuk a boldogságot és az elégedettséget. Így legalább valami jó is kisülhet valami rosszból. A múltnak nem feltétlenül kell végtelenül ismétlődnie. Találhatunk kiutat a korábban megírt, ismétlődő mintáinkból. Bizonyos mértékig kreatívan újra feltalálhatjuk magunkat. Megtanulhatjuk újraírni önnön forgatókönyveinket (életünk tervrajzát), hogy egy jobb, boldogabb és teljesebb narratívát és élettörténetet alkossunk magunknak.
A maradás vagy távozás dilemmája: További megfontolások
Most térjünk vissza a cikk központi kérdéséhez: Jobb, ha maradsz a (fájdalmasan) tökéletlen kapcsolatodban, és mindent megteszel, hogy működjön, vagy “kihozod belőle a legjobbat”, vagy jobb, ha szembenézel a fájdalmas “valósággal”, hogy a kapcsolatod érzelmileg és lelkileg túl van a menthetetlenségen, és jobb, ha nélküle éled az életed? Nyilvánvalóan sok kompromisszumot kell kötni (beleértve a pénzügyi, érzelmi, gyakorlati, szociális, családi vonatkozású stb. kompromisszumokat), függetlenül attól, hogy végül hogyan döntesz.
Valószínűleg már végigjártad a fejedben ezeket az ellentétes megfontolásokat. Talán időnként kapcsolatba kerülsz azzal a kétségbeesett igényeddel, hogy kimozdítsd magad abból a libikókából, amelyben tépettnek, ellentmondásosnak és kimerültnek érzed magad az összes belső kételyed (és talán rögeszméd) miatt, hogy mi lenne a legjobb megoldás, amit meg kellene tenned. Mit tegyen, ha a kapcsolatban maradás előnyei éppoly meggyőzőek, mint a kapcsolat elhagyásának előnyei?
Kiegészítő ötletek, amelyek segíthetnek a döntésben
Most azt javaslom, hogy lépjen hátrébb a látszólag ellentétes választási lehetőségektől – a feloldhatatlan dilemmától -, és fontolja meg a további lehetőségeket, amelyek a végső döntés meghozatala előtt szóba jöhetnek. Az alábbiakban néhány további ötletet és stratégiát találsz, amelyeket átgondolhatsz, vagy újragondolhatsz:
* Kezdj el egy olyan terapeutával dolgozni – egyénileg vagy közösen (vagyis mindketten, te és a partnered jelenlétében), lehetőleg mindketten -, aki párkapcsolati kérdésekkel való foglalkozásra specializálódott.
* Olvass önsegítő könyveket párkapcsolati kérdésekről. Az egyik könyv, amivel érdemes lehet kezdeni, a Párkapcsolati készségek (második kiadás): Making Your Relationship Work (2006), írta Matthew McKay, Patrick Fanning és Kim Paleg.
* Tervezzen rendszeresen tervezett találkozókat (randevúkat) a partnerével, hogy kifejezetten a kettőjük közötti kapcsolati problémákra összpontosíthassanak. (Lásd “Irányelvek a partnerrel való beszélgetéshez a jelentős közös kapcsolati kérdésekről” című cikkemet, amelyben hasznos szempontokat és ötleteket találsz ezzel kapcsolatban.) Elhatározhatjátok például, hogy minden vasárnap reggel 9-től 9:30-ig azzal töltitek a vasárnapot, hogy a kettőtök közötti megoldatlan párkapcsolati kérdésekről beszélgettek. Ezekben a beszélgetésekben fontos lenne, hogy sokkal inkább a folyamatra, mint a tartalomra összpontosítsatok. Vagyis inkább arra helyezzétek a hangsúlyt, hogy hogyan beszélgettek egymással, mint arra, hogy miről beszélgettek. Az egyik lényeg, hogy ezeknek a szándékos és célzott beszélgetéseknek az eredményeképpen nagyon fontos információkhoz juthatsz mind magadról, mind a partneredről és a közös kapcsolatotokról.
* Vezess naponta személyes naplót a legfontosabb érzésekről, gondolatokról, tapasztalatokról és reakciókról, amelyeket az elsődleges kapcsolatoddal kapcsolatban tapasztaltál. Ennek során a legnagyobb hangsúlyt az érzelmeire és érzéseire helyezze. Különösen összpontosítson ezeknek az érzéseknek az azonosítására, címkézésére és kifejezésére. Ha aggódik a magánélet védelme miatt, megsemmisítheti a leírtakat, miután megírta azokat. Rajtad múlik, hogy mennyire akarsz beszélgetést kezdeményezni a partnereddel ezekről a személyes kérdésekről és elmélkedésekről.
* Olvasd el a honlap többi cikkét. Ezek segíthetnek tisztázni néhány olyan kérdést, amellyel küzdesz.
* Figyeld meg jobban, hogy mit mondasz és mit nem mondasz, mit teszel és mit nem teszel a partnereddel kapcsolatban. Gondolja át alaposabban, hogy milyen hatást gyakorol a partnerére – (nem csak azt, hogy ő milyen hatást gyakorol Önre.) Ez fontos “gyakorlat” (vagy önfegyelem) az önismeret növelése szempontjából. Fontolja meg, hogy jelentősen megnöveli a partnerének tett pozitív megjegyzései (például bókok és elismerés kifejezései) arányát/arányát a negatív megjegyzésekkel (például nem építő jellegű kritikák és panaszok) szemben.
* Gondosan mérlegelje a gyakorlati és életmódbeli (beleértve a pénzügyi, társadalmi, kiterjedt családi) megfontolásokat az érzelmi és pszichológiai megfontolásokkal szemben. Gondoskodjon arról is, hogy életének minden területét – beleértve a szexuális életét, a lelki és vallási életét, valamint a gyermekére/gyermekeire (ha van ilyen) gyakorolt hatását a kapcsolata fenntartásának vagy elhagyásának.
* Fontolja meg, hogy a szakítás véglegesítése előtt megpróbálkozik-e egy próbaszétválással. Ha nap mint nap ténylegesen átéli azt a tapasztalatot, hogy fizikailag nincs együtt a partnerével, értékes intellektuális (kognitív) és érzelmi betekintést nyerhet a helyzetébe. Bármilyen döntésre is jusson végül, ezután a legjobb esélyt fogja adni magának arra, hogy később kevesebb megbánást, önbizalomhiányt és bűntudatot érezzen.