Ha követsz az Instagramon, valószínűleg tudod, hogy már néhány éve nem vagyok tanító. Mivel az elsődleges célközönségem a tanárok, nem beszélek erről sokat, mivel a legtöbbetek számára nem releváns, de mindig őszinte és nyílt akarok lenni veletek, ezért időnként szóba kerül. Emiatt az egyik leggyakoribb privát üzenet, amit kapok, azt kérdezi, hogyan döntöttem a távozás mellett, és mi a véleményem arról, hogy az írónak is távoznia kellene-e.
A tanítás hihetetlenül fontos szakma, és soha, de soha nem akarom könnyelműen azt mondani valakinek, hogy távoznia kellene. Ugyanakkor nem tehetek úgy, mintha a tanítás elhagyása nem tett volna hihetetlenül jót a mentális egészségemnek és az általános közérzetemnek. Önzőnek és igazságtalannak tűnik ragaszkodni ahhoz, hogy másoknak maradniuk kell, miközben én otthagytam, és jelenleg nem tervezem a visszatérést.
Ezt szem előtt tartva szeretném megosztani az őszinte történetemet arról, hogy miért hagytam ott a tanítást, majd egy következő bejegyzésben néhány kérdést hagyok neked, hogy átgondold, ha te is hasonló döntés előtt állsz.
Most főállásban vezetem a The Designer Teacher és a Teacher Care Crate-t, de ellentétben azzal, amit sokan feltételeznek, nem ezért hagytam ott a tanítást. Azért hagytam ott a tanítást, mert mentális összeomlásom volt, és a szorongásos zavarom teljesen elszabadult. Mindig stresszes voltam és túl sokat csináltam a tanítással töltött éveim alatt, de a Chicago Public Schoolsban a negyedik évemben értem el a töréspontomat, amikor speciális nevelési tanárként dolgoztam. Annak ellenére, hogy néhány körülmény jelentősen javult (először volt saját erőforrás-osztályom, csak öt perc volt az ingázás az iskolából, volt egy tanártársam, akit szerettem és tiszteltem), 2016 októberére teljes válságba kerültem. Minden nap sírtam, olyannyira, hogy próbáltam váltogatni, hogy kinek sírjak, hogy ne terheljem túl egyetlen személyt sem az életemben.
Tudod, hogy néha, amikor az embereket megkérdezik a gyengeségeikről egy interjún, és azt mondják, hogy túlságosan érdekli őket, hogy ne mondjanak valami ténylegesen negatív dolgot? Én tényleg, tényleg túl sokat törődtem. Állandóan dolgoztam. Mindig, mindig volt valami, amit el kellett végezni, és minden olyan sürgősnek tűnt. Szinte mindig én voltam az első az IEP-csoportban, aki beírta a részemet, és általában azon kaptam magam, hogy emlékeztetem a többieket, hogy időben fejezzék be a részüket, hogy ki tudjam nyomtatni a tervezetet. Akkor jöttem rá, hogy tényleg nem voltam a pályán, amikor a nagyon megértő esetmenedzserem megkérdezte tőlem, hogy el kell-e halasztanom egy pár IEP-et másnapra, mert semmit sem írtam be hozzájuk. Aznap tényleg nagyon beteg voltam, de elhatároztam, hogy befejezem az IEP-eket, és másnapra beérek a megbeszélésekre. A barátom az ebédszünetünk alatt talált rám lázasan sírva az asztalom alatt (így nem voltam szem előtt az ajtó ablakán), és ragaszkodott hozzá, hogy menjek haza. Másnap lemaradtam az IEP-értekezletekről (vagy talán elhalasztották őket, ez most egy kicsit homályos), és ezeknek a dolgoknak a kombinációja volt az, ami végül ráébresztett arra, hogy terápiára kell járnom. Generalizált szorongásos zavarom van, és évek óta szedtem rá gyógyszert, de soha nem jártam rendszeresen terapeutához. Találtam egy terapeutát, és már az első találkozásunkkor azt mondta, hogy el kell hagynom a chicagói állami iskolákat.
Noha komolyan vettem a terapeutámat, ez még a tanév elején volt, és elhatároztam, hogy kitartok az év végéig, mivel a chicagói állami iskolákban nagyon nehéz speciális nevelőtanárokat találni, és még inkább az év közepén. Azt mondtam magamnak, hogy ha végigcsinálom az évet, akkor a következő tanévet kiveszem, hogy valami mással foglalkozzak, és adjak magamnak egy kis szünetet. Az év hátralévő részében megpróbáltam jobban vigyázni magamra, és jobb határokat szabtam magamnak. Mégis úgy gondoltam, hogy a jelenlegi iskolám nem lesz számomra fenntartható hely, ezért a terveknek megfelelően felmondtam, és ősszel nem mentem vissza tanítani.