A származási családomat érzelmileg székrekedtnek nevezni enyhe kifejezés. Felnőttként látom a körülöttem élő barátaimat a gyerekeikkel vagy a saját szüleikkel interakcióban, és annyira idegen számomra a könnyed testi szeretet, a kedves gesztusok, az édes, szeretetteljes hozzáállás egymás iránt. Nyilván nem mindenki ilyen odakint, nem mindenkinek vannak a legnagyszerűbb szülei, de a legtöbb embernek van valami, amiben erős elemei vannak a kedvességnek, a ragaszkodásnak és a szeretetnek.
Azt hiszem, a szüleim szerettek engem, de boldogtalan emberek voltak, és a boldogtalan emberek nem viselkednek úgy, hogy az feltétlenül jó legyen a körülöttük lévő embereknek. Az ő történetük nem az enyém, és nem ennek a darabnak a középpontjában áll. Azt viszont elmondom, hogy a saját szexualitásomat felfedező tinédzserként soha, de soha nem jutott eszembe, hogy egyszer talán találok valakit, aki velem akar lenni. Soha, de soha nem jutott eszembe, hogy a házasság és a szerelem valaha is a jövőm része lesz. A legjobb esetben is abban reménykedtem, hogy egy névtelen magaslakásban fogok élni, ahol soha senki nem vesz észre, vagy nem szól hozzám.
A középiskolában nem randiztam. Meg sem fordult a fejemben, hogy ez egy lehetőség lenne. Hatalmas szerelmeim voltak, de soha nem jutott eszembe, hogy bárki is viszonozhatná. Az egyetemen sem randiztam. Az, hogy távol voltam otthonról, nem változtatott a szociális ügyetlenségemen, a dühproblémáimon, vagy az általános érzésemen, hogy nem vagyok kívánatos. Hatalmas szerelmeim voltak, de soha nem jutott eszembe, hogy bárki is viszonozhatná.
23 éves koromban randiztam valakivel körülbelül hat hónapig. A nővérem barátja volt. Megkérdeztem tőle, hogy nem bánná-e, ha összejönnénk, mire ő azt mondta, hogy igen, de nem valószínű, hogy elérhető lenne. Kiderült, hogy nagyon belezúgott, és amikor összejöttünk, teljesen kiakadt. A szüleim akkor azt mondták, hogy a nővérem mentális egészsége érdekében nem találkozhatok vele, ha ő ott lesz. A nővérem és ez a srác mindketten egy szűk közösség tagjai voltak, akik állandóan együtt lógtak, és ez nem volt rendben. Anyám helytelenítette a kapcsolatot, mert lefeküdtem vele, és nem titkoltam, és mert a nővérem boldogtalan volt. Szerelmesek lettünk, és amikor vége lett, teljesen összetörtem, mert még soha senki nem mondta nekem, hogy szeret, és amikor visszavonult, nem tudtam feldolgozni.
Ez volt az egyetlen alkalom, amikor szerelmes voltam, vagy amikor valaki azt mondta nekem, hogy szeret (romantikusan). Beszéljünk egy nagyszerű kezdetről. Úgy döntöttem, hogy ezután sokáig szingli leszek – nem mintha bárki is megpróbált volna meggyőzni, hogy ne legyek -, mert tudtam, hogy legalább néhány viselkedésem bántalmazó volt, és úgy gondoltam, hogy legalább nem kellene magamat másnak kitenni.
Néhány évvel később lefeküdtem valakivel – az első alkalom, hogy visszatértem a játékba -, aki azt mondta nekem, hogy még soha nem feküdt le kövér csajjal, és nem volt olyan rossz. Nekem alkalmi volt, de úgy tűnt, hogy úgy gondolta, hogy kontrollálni kell, hogy ne várjak túl sokat. Azt hiszem, a legtöbb embernek nem igazán jutott eszébe, hogy a nőknek lehet alkalmi szexük, vagy akarhatnak alkalmi szexet. Belsővé tettem a megjegyzést, és ez még néhány évig távol tartott a férfiaktól, mielőtt eszembe jutott, hogy a probléma ott ő és a seggfejsége volt, és nem én és a súlyom. Sokkal soványabb voltam, mint most, de a sovány soha nem volt egy módja annak, hogy leírjon engem. Ez volt a húszas éveim, vége, vége.
31 évesen visszamentem az iskolába, és rendkívül képzett lettem. Az alap- és mesterképzésemet egy olyan egyetemen végeztem, ahol 75%-ban nők voltak, akik mind 15 évvel fiatalabbak voltak nálam. Meg sem próbáltam versenyezni. Szó szerint nők felhői álltak a kevés férfi körül egy bárban szombat este, és mindannyian próbáltak elég közel kerülni ahhoz, hogy beszélgetést kezdeményezzenek. Öt év az életemből egy szempillantás alatt véget ért.
A világ egy olyan részén doktoráltam, ahol sokkal vallásosabbak, én pedig ateista vagyok és nem iszom. Én 37 éves voltam, amikor elkezdtem, az évfolyamtársaim pedig a húszas éveik elején jártak, és soha nem volt munkájuk. Nagyon magas iskolai végzettségűek voltak. Próbáltam velük lógni, de egyszerűen nem stimmelt az általános érettségi szintjük és az enyém között. Én még mindig eléggé esetlen voltam, ami csak tetézte a problémát. A város tele volt családoknak való dolgokkal, vagy a szingliknek szóló tevékenységek az ivás köré csoportosultak. Nem illeszkedtem be. Bárhova. Csatlakoztam egy sárkányhajócsapathoz és egy természetjáró klubhoz, és az emberek, akikkel találkoztam, mindaddig érdeklődőnek tűntek, amíg azt nem mondtam, hogy PhD-programban veszek részt. Egymás után mondták, hogy ó, akkor majd elmész, és eltűntek. Viszlát, még öt év az életemből.
Befejeztem az iskolát, és elköltöztem a munka miatt. 43 éves voltam, és majdnem 85 ezer dolláros adósságom volt. Az elérhető online társkeresők olyan férfiakból álltak, akik szinte egyforma életrajzokat írtak: “Kedves srác vagyok, és csak szeretnék találni valakit, aki kedves lesz hozzám”. Az én fordításom: Nem tudom, miért váltam el. Találkoztam néhány emberrel, és néhányan kedvesek voltak, néhányan borzalmasak, és egyik sem ragadt meg. Akikkel találkoztam, akik ésszerűek voltak, tényleg nem érdekeltek valakit, akinek pénzproblémái voltak. A válás megégette őket.
Egy társasági klubon keresztül találkoztam valakivel, aki 13 évvel fiatalabb volt nálam, és barátok lettünk. Ő újra és újra flörtölt és visszahúzódott. Randizott valaki mással, aztán vége lett, és visszatért hozzám. Nem volt biztos benne. Nem volt rendben a korkülönbséggel. Aztán mégis. Nem akart saját gyerekeket, aztán mégis akart. Majdnem 2 év után lazán randiztunk (az én feltételeim, hogy bármi történjen, hogy szigorúan hétről hétre tartsuk) kb. két hónapig. Egy nap azt mondta, hogy fizikailag nem tetszem neki, de továbbra is lefekszik velem, mert ő csak. olyan. kedves. srác. Lelkileg azonnal dobtam őt, meztelenül az ágyamban. Megdugtam még párszor, csak mert gondoltam, hogy eltarthat egy darabig, mire találok egy másik partnert, ez volt a mintám. Aztán azt mondtam neki, hogy végeztünk, menjen el, és ne jöjjön vissza. Soha többé. Elveszítette a számomat. A barátaim nem bánnak velem ilyen tiszteletlenül. Megmondtam neki, hogy ő nem csak. az. a. kedves. srác. volt. Hogy ez nagyon gonosz volt, és soha többé ne mondjon ilyet senkinek. Nem tudom, hogy megkapta-e az üzenetet, mert töröltem az elérhetőségét.
Elhagytam az országot, és sokkal konzervatívabb helyeken éltem, és a randizás is egy lehetőség volt, de a helyi erkölcsök és normák miatt bonyolultabb volt. Öregedtem, rosszul voltam, és szinte semmi energiám nem volt. Alig tudtam fájdalom nélkül végigmenni az utcán, és nem volt energiám elmenni társaságba, így a randizás csak egy plusz dolog volt, amit nem tudtam megtenni, a legtöbb szokásos tevékenységem mellett. Még négy év az életemből, kész, vége.
Újra hazaköltöztem, és nagyjából helyreállt az energiám, de az ötlet, hogy azt a kevés energiámat arra fordítsam, hogy bemenjek a városba, hogy találkozzak valakivel egy 20 perces kávérandi miatt, tudván, hogy ezt százszor kell megtennem, hogy találkozzak egy maroknyi emberrel, akit talán újra látni szeretnék, rossz kompromisszumnak tűnt. A kevés energiámat inkább a kutyasétáltatásra, a barátaimmal való találkozásra, társasjátékozásra, tévénézésre, zongorázásra vagy a többi tucatnyi dologra fordítom, amit szeretek.
Régebben azt hittem, hogy a párkapcsolatban élő emberek egy titkos nyelvet beszélnek, amit én egyszerűen nem ismerek. Láttam, hogy másokkal megtörténnek a dolgok, de velem sosem történtek meg. Dan Savage híres arról, hogy nem szabad randizni, ha nem vagy jó állapotban, és életem nagy részében nem voltam jó állapotban. Valahogy ösztönösen rájöttem erre a 20-as éveimben, amikor a legtöbb ember rájön a randizásra. A 30-as éveimet az egyetemen töltöttem olyan emberekkel, akik nem akartak randizni velem, és legtöbbször fordítva. A 40-es éveimben találtam volna vagy találhattam volna valakit, de végül Mr. Wishy Washy mellett kötöttem ki. Még mindig hiányzik a barátságunk, de annak a kapcsolatnak a romantikus része nem. Aztán az egészségem lehetetlenné tette, hogy a minimálisnál többet tegyek. A randizás kemény munka.
Most 50 éves vagyok, és még mindig nem tudom elképzelni a jövőt, ahol találok valakit, aki úgy szeret, ahogy vagyok. Nem túlságosan egészséges, de nem is beteg. Nem gazdag, de legalább nincs adósságom. Nem alkalmazott, ami egyelőre kicsit gondot jelent. Érzelmileg földhözragadt, középkorú, túlsúlyos, gyermektelen nő vagyok, jó végzettséggel és nagy kereseti lehetőségekkel. A probléma az, hogy mi egy tucatnyian vagyunk. Túlkínálat van. Még 10 olyan nőre tudok gondolni, mint én, anélkül, hogy nagyon meg kellene próbálnom.
Tetszik az ötlet, hogy legyen egy partnerem és rendszeres szex, de ezek soha nem voltak az életem részei, így nehéz hiányolni valamit, ami soha nem volt. Ha valaki meglengetne egy varázspálcát és az ölembe pottyantana egy tökéletes férfit, valószínűleg azt mondanám, hogy elfoglalt vagyok, mert az ilyesmi valósága egyszerűen nem számít. Azt sem tudnám, hogyan néz ki vagy milyen érzés egy nagyszerű társat találni. Ha találok egy nagyszerű barátot, úgy érzem, mintha máris megnyertem volna a lottót. Még? Mi a több?
A pároknak sok szempontból könnyebb dolguk van. Megosztják a megélhetési költségeket, így pazarabb életmódot élhetnek. Mindig van kivel időt tölteniük, és megoszthatják a házimunkát és az otthoni felelősséget. Két jövedelemmel takarékoskodnak a nyugdíjra. Rengeteg gyakorlati oka van annak, hogy miért könnyebb párkapcsolatban élni. A párokat több társasági eseményre hívják meg, és könnyebben barátkoznak új helyeken, mert két ember hálózatot épít.
Azért vagyok itt, hogy elmondjam, az egyedüllét nem ideális, de egyáltalán nem is szörnyű. Az élet egyszerűbb, ha egyedül vagy, és csak azt kell megkérdezned magadtól, hogy mit akarsz kezdeni az időddel és a pénzeddel. Cipőgyűjtés? Hát igen, de ez csak az én dolgom. Fagylalt vacsorára? Igen, ez néha elfogadható válasz. Senki másnak semmi köze hozzá.
Hosszú utat tettem meg attól a reménytől, hogy névtelenné és magányossá válhatok. Csodálatos barátságokat kötöttem az évek során. Nem vagyok hajlandó keseregni azon, ami nem történt meg, amikor annyi minden történt. Annyira hálás vagyok az életemért. Ez elég. Nem vagyok hajlandó leértékelni azt, amim van, és olyasmit üldözni, ami nekem soha nem volt, és nem is értettem. Ezért nem randizom.