Translated by: Christine Taylor
Helen Keller egyszer azt mondta: “Inkább sétálok egy baráttal a sötétben, mint egyedül a fényben”,. Ez a kijelentés visszhangozza azt az érzést, amit sokan érzünk. Mi emberek társas lények vagyunk. Mély, tartalmas kapcsolatokra vágyunk. Bár gyakran úgy érezzük, hogy képtelenek vagyunk olyan mély kötődéseket kialakítani, amelyek elég mélyek ahhoz, hogy igazi barátságnak nevezhessük őket. A végén felszínes beszélgetéseket folytatunk, amelyek nem igazán kapargatják a felszínt. Vagy talán nem érezzük úgy, hogy szerves részei vagyunk a barátaink életének – vagy ők a miénknek. Néha úgy érezzük, hogy egyáltalán nem tudunk kapcsolatot teremteni a körülöttünk lévő emberekkel. Hogyan tudunk tehát ezen túllépni? Hogyan alakíthatunk ki és ápolhatunk olyan barátságokat, amelyek egy életen át tartanak?
Miért van egyáltalán szükségünk barátokra?
A tudósok értetlenül állnak a kérdés előtt, hogy az embereknek miért is van szükségük barátokra. Annyit biztosan tudnak, hogy szükségünk van rá. Az évek során számos tanulmány megállapította, hogy a valódi barátságok nagyon jótékonyan hatnak a mentális jólétünkre. Egy nemrégiben készült harvardi tanulmány kimutatta, hogy a szoros barátságok kialakulása elősegíti az agy egészségét, ahogy öregszünk. Korábban bebizonyosodott, hogy a barátság meghosszabbítja az ember várható élettartamát, sőt, csökkenti a különböző egészségügyi kockázatokat, például a szívbetegségeket.
A barátság azért olyan jó nekünk, mert a barátok pilléreként szolgálnak az életünkben. A barátok akkor támogatnak minket, amikor a legnagyobb szükségünk van rá. Egy válás, egy veszteség, egy sikertelen vizsga, egy lefokozás… Nem számít, min megyünk keresztül, ők végig mellettünk lesznek. Nem tudjuk, miért alakítunk ki ilyen viselkedési mintákat a barátainkkal. Csak azt, hogy így teszünk, és hogy ez jót tesz nekünk.
Hogyan alakul ki egy barátság?
C.S. Lewis egyszer így írta le azt a pillanatot, amikor új barátot szerzünk: “A barátság abban a pillanatban születik, amikor az egyik ember azt mondja a másiknak: “Mi? Te is? Azt hittem, én vagyok az egyetlen”. Ennél igazabbat nem is mondhatott volna. Minden kapcsolatnak szüksége van egy kiindulópontra, egy közös alapra, hogy úgy mondjam. Ha van egy ilyen közös alap, az nagyszerű kiindulópont a kötődéshez. Bár ha nem építünk rá, ha nem használjuk ki az adott közös alapot, akkor soha nem leszünk képesek egy ismeretségből valódi barátságot csinálni. Mit kell tehát tennünk ahhoz, hogy ebből a sarkalatos pillanatból tényleges kapcsolat legyen? Hogyan változtassunk egy idegent, akivel van valami közös bennünk, valódi baráttá. És ami talán a legfontosabb, hogyan válhatunk mi magunk is igazi baráttá?
A szoros barátság ápolása
A kapcsolatok összetettek. Nincs “hogyan kell” útmutató az eligazodásukhoz, mert minden ember és minden kapcsolat más és más. Ennek ellenére számos tényező határozza meg, hogyan alakulnak ki a barátságok. Ha ezeken a tényezőkön meditálunk, jobban megérthetjük barátságainkat, barátainkat és önmagunkat. Csak ezután kezdhetjük el felfedezni és végül megoldani az emberi kapcsolatokról alkotott felfogásunkat.”
Közös pontok megtalálása
A közös pontok megtalálása azokkal, akikkel kapcsolatot érzünk, nemcsak jó kiindulópontja a barátságnak, hanem egy olyan lépés is, amely lehetővé teszi, hogy egyszerre többet tudjunk meg róluk, miközben többet tudunk meg önmagunkról is. Leggyakrabban hasonlóságokat keresünk magunk és a másik személy között, hogy elkezdhessük a közös alapok kialakítását. Ez lehet bármi. Életszemlélet, értékek, érdeklődési kör, életkor, nem, társadalmi-gazdasági helyzet, hobbi, tapasztalatok… Az ilyen jellegű hasonlóságok feltárása segít abban, hogy jobban megértsük az előttünk álló embert. Úgy érezzük, hogy egy részüket ismerjük, és késztetést érzünk arra, hogy többet tudjunk meg róluk. A felfedezett és kibővített hasonlóságok nyitottabbá tesznek bennünket a barátaink és köztünk lévő különbségek iránt. Több okot ad arra, hogy felfedezzük őket, és így az idő előrehaladtával egyre jobban megértsük a barátunkat. Minél nyitottabbak vagyunk erre, annál mélyebb lesz a megértésünk. És minél mélyebb a megértésünk, annál jobb baráttá válunk.”
Self-disclosure.
Minden egészséges kapcsolat alapja a bizalom. Bár a bizalom nem jön létre egyik napról a másikra. Mint nagyon jól tudod, a bizalom kialakulásához idő kell. A bizalom kiépítésének egyik legjobb módja nemcsak az, hogy idővel következetesen megmutatod valakinek, hogyan viselkedsz, hogyan hozol döntéseket és hogyan bánsz másokkal, hanem az is, hogy sebezhető vagy. Ha bizalmi kapcsolatokat akarunk, hajlandónak kell lennünk megnyílni az előttünk álló személy előtt. Hajlandónak kell lennünk megosztani velük olyan személyes dolgokat, amelyeket egyébként nem tudnának rólunk, és ezzel azt kockáztatjuk, hogy megbántanak minket. Az érzéseinket, a gondjainkat és legbelsőbb gondolatainkat, olyan privát emlékeinket, mint a szakítások vagy a múltbeli hibák. Minél nyitottabbak vagyunk, annál sebezhetőbbé engedjük magunkat. Ezzel egyértelmű üzenetet adunk a barátunknak: “Megbízom benned ezeket az információkat rólam. Bízom benne, hogy nem bántasz meg”. Nos, ez nem azt jelenti, hogy bárkivel szemben sebezhetőnek kellene lennünk. Válasszuk meg bölcsen, hogy ki hallja meg a történeteinket, de tudnunk kell, hogy ha soha senkire nem bízunk meg semmilyen személyes információt, akkor végérvényesen eltávolodhatunk attól, hogy valódi barátságokat kössünk. Igen, megkockáztatod, hogy megbántanak, ha valaki elárul téged, de az alternatíva az, hogy soha nem érzed úgy, hogy igazán számíthatsz vagy függhetsz valakitől, ami elszigetelő érzés, és káros a fizikai és mentális egészségedre.
A bizalomra és sebezhetőségre való hajlandóságunk arra ösztönzi a barátainkat, hogy ők is így tegyenek. Ily módon osztozunk barátaink életében, és elnyerjük bizalmukat. Ha problémáink vannak a másokhoz való kapcsolódással és a nem felszínes kapcsolatok kialakításával, a bizalom és a sebezhetőség kiváló tényezők, amelyeken érdemes meditálni. Mennyire nyílunk meg valójában a barátainknak? Mennyit vagyunk hajlandóak megosztani magunkból és az életünkből? Mennyit osztunk meg a barátaink életéből? Ha a válasz ezekre a kérdésekre az, hogy “nem elég”, akkor talán itt az ideje, hogy apránként arra ösztökéljük magunkat, hogy többet osszunk meg.
Viszonosság.
A viszonosság minden egészséges kapcsolatban elengedhetetlen. Ez az a cselekedet, amikor megosztod magad és az életed egy részét a barátoddal, és a barátod ugyanezt teszi. Ez az, hogy időt fektetsz a barátodba, akár egy csésze kávéra találkozol vele, akár megjelensz egy olyan eseményen, amiről tudod, hogy fontos a számára. Az, hogy osztozol a szenvedéseikben vagy a boldogságukban. Az, hogy a barátod hasonló módon időt és energiát fektet beléd. Röviden, ez az egészséges kapcsolat adok-kapok része. Van, amikor mi vagyunk adakozó helyzetben egy kapcsolatban, és van, amikor mi vagyunk a fogadó oldalon.
De szánjunk rá egy pillanatot, és gondolkodjunk el. Van olyan dinamika a barátoddal, ahol mindig te vagy az adakozó? Ha csak te vagy az egyetlen, aki időt és energiát fektetsz bele, meghallgatod a barátod problémáit, gondjait és ünneplését, akkor kiegyensúlyozott a barátságotok? Ha mindig te vagy a fogadó fél a barátságban, akkor jó barát vagy? Mindkét forgatókönyv megdönti a kapcsolatainkat. Elszigeteltté és magányossá tesznek minket vagy a barátainkat. Tényleg így akarjuk érezni magunkat, vagy azt akarjuk, hogy a barátunk így érezze magát? Ha nem, akkor mit tehetünk, hogy ezen változtassunk?
Hogyan lehetünk jobb barátok?
Tény, hogy a családunkat nem választhatjuk meg, de a barátainkat igen. Néha közelebb kerülünk a barátainkhoz, mint a családunkhoz valaha is. Bár az ilyen barátságok kialakítása nem csak abból áll, hogy időt töltünk velük. Hanem arról is, hogy támogatjuk őket, amikor nehéz időszakon mennek keresztül, vagy akár csendben melléjük ülünk, hogy tudják, nincsenek egyedül. Megünnepeljük az eredményeiket, és osztozunk a boldogságukban. Azt, hogy a barátaink ugyanígy ott vannak mellettünk. Ha nehezen találunk kapcsolatot másokkal vagy a barátainkkal, akkor talán itt az ideje, hogy elgondolkodjunk kapcsolataink természetén. Üljünk le egy pillanatra, és meditáljunk rajtuk. Mennyire kiegyensúlyozott a barátságod? Mikor voltál utoljára igazán ott egy barátodnak, vagy mikor volt egy barátod igazán ott neked? Esetleg természetesnek veszed a barátságodat? A hála meditáció kiváló gyakorlat lehet ennek kiderítésére. Mikor álltál meg utoljára, és gondoltál arra, hogy milyen szerencsés vagy, hogy van egy barátod? Mikor volt utoljára, hogy tudtára adtad a barátodnak, hogyan érzel?
A részvétmeditációk is segíthetnek kitalálni a barátaidhoz való viszonyodat. Mennyire vagy együttérző másokkal szemben? Hogyan reagálsz, amikor egy barátod problémával fordul hozzád? A szőnyeg alá söpröd, és ráveszed őket, hogy próbáljanak meg nem tudomást venni róla? Megbeszéled a barátoddal, és megpróbálsz a végére járni a dolognak? Meghallgatod és csak próbálsz ott lenni mellette? Megérted, hogy valójában mire van szükségük az adott pillanatban, és ennek megfelelően reagálsz? Ha nem, akkor a meditáció arról, hogy hogyan lehetsz együttérzőbb és megértőbb másokkal szemben, kiváló módja lehet annak, hogy megtanulj jobbá válni.”
Bármi is legyen a bajunk a barátságokkal, mindig tudunk jobbá válni. Csak nyitottnak kell lennünk, és hajlandónak kell lennünk arra, hogy jobban próbálkozzunk. Meg kell tanulnunk látni, hogy milyenek vagyunk a kapcsolatainkban, anélkül, hogy elítélnénk magunkat vagy a barátainkat. A legfontosabb, hogy nyíltan kommunikálnunk kell a barátainkkal arról, hogyan érezzük magunkat. Mert csak így tudunk együtt dolgozni a kapcsolatunk javításán.
Végezetül, szívesen hallanánk tőled a barátaiddal való kapcsolataidról. Mit tartasz jó barátnak, hogyan szeretnél jobb barát lenni?