Nem jelent jót, ha elkezdtél szövegeket rejtegetni a párod elől. Rawpixel/Unsplash
“Nem, nem lehetsz Michael barátja. Megtehetted volna, de eltitkoltad, hogy beszélgettél vele, így most már nem lehetsz.”
Visszapillantás az akkori férjemre, aki megdorgált, amiért elfogadtam egy korábbi kalandom Facebook barátkérését. Önelégülten nézett rám. “Defriend him. Miért akarod egyáltalán az életedben tudni? Egy seggfej.”
“Nem mintha vele akarnék lógni, könnyebb barátnak lenni, mint ellenségnek” – tiltakoztam, tudván, hogy olyan harcot kezdeményezek, amit nem fogok megnyerni.
“A megszállottja voltál, amikor elkezdtünk randizni, tudom, hogy érzel iránta valamit” – mondta az akkori férjem.
“De feleségül vettelek” – válaszoltam neheztelve. “Engem nem érdekel, de ez nem jelenti azt, hogy nem lehetek szívélyes.”
“Mik az indítékai? Megpróbál lefeküdni veled” – jelentette ki.”
“Istenem, nem tudsz bízni bennem?” – mondta. Kérdeztem.”
Ez volt az egyik olyan pillanat a sok közül a házasságomban, amikor rájöttem, milyen mélyre süllyedt a kapcsolatunk. Igen, Michael, egy korábbi talk-show műsorvezető volt az, akiért életem egy pontján epekedtem. És persze, valószínűleg azért szentelt nekem némi figyelmet, mert “tiltottá” váltam, de a férjem így vélekedett a legtöbb kapcsolatomról és barátságomról, és így hozzászoktam ahhoz, hogy elrejtsem előle a mindennapi kapcsolataimat – ez részben elhomályosította az ítélőképességemet annak eldöntésében, hogy a kapcsolatom Michaellel rendben van-e.
Ez megkönnyítette, hogy igazoljam a vele való találkozást, és hogy megkapjam a figyelmet, amire vágytam. Olyan régóta vágytam a jóváhagyására. Lesöpörtem magamról az emléket, hogy milyen goromba volt velem az évek során. Ez már nem számított. Most úgy tűnt, hogy érdeklődik irántam, és én úgy éreztem, hogy igazolva vagyok. Csalás volt, hogy válaszoltam néhány ártalmatlan Facebook-csevegésre? Nem nevezném érzelmi viszonynak, de helytelennek éreztem, és tudtam, hogy a férjem nem helyeselné, ezért eltitkoltam.
De nemsokára több lett belőle, mint néhány Facebook-üzenet. Michael és én elkezdtünk gyakran SMS-ezni olyan felszínes dolgokról, mint az időjárás, vagy továbbította nekem a meztelen szelfiket, amiket a nők küldtek neki, hogy kikérje a véleményemet arról, hogy megdughatóak-e. Elkezdtünk egymáshoz járni párkapcsolati tanácsért. Aztán jött az alkalmi kávézás. Semmi sem történt ezeken a nappali találkozókon, de gyakran óriási bűntudattal távoztam.
Egy év leforgása alatt pontosan három délután lógtunk együtt, nem több mint egy órát. Tudtam, hogy Michael úgy vonzódik hozzám, ahogyan soha nem vonzódott hozzám, amikor ténylegesen elérhető voltam, és nem voltam kapcsolatban. De nekem ez bejött, mert úgy tűnt, végre akar engem, és nem kaphatott meg engem – nálam volt a hatalom. De ha őszinte akarok lenni, a barátság furcsa és feszült volt, szexuális feszültséget sejtetve.
Nem túl jó jel a kapcsolatod számára, ha másokkal való barátságot rejtegetsz, különösen, ha a barátság nem mindig csak az volt: ártatlan barátság. Nem feltétlenül a fizikai figyelemre vágytam, hanem az érzelmi támogatásra. A beszélgetések, amelyeket Michaellel folytattam, olyanok voltak, amilyeneket azzal a férfival szerettem volna folytatni, akihez hozzámentem. Ő meghallgatott engem. Ha ehhez hozzávesszük a kölcsönös vonzalmunkat, Michael elég jól helyettesítette a férjemet.
“Többet írok neked, mint az előző barátnőmnek” – viccelődött egyszer Michael. A megjegyzése elszomorított. Az én részemről ugyanez volt a helyzet – többet sms-ezett nekem, mint a férjem. De nem azért, mert nem próbálkoztam volna. Én állandóan írtam a férjemnek, de ő csak válogatta, mikor válaszol nekem. Általában akkor kaptam üzenetet, amikor szüksége volt valamire, például ha azt akarta, hogy hívjak neki egy Ubert, vagy vegyek neki valami kaját. Persze ettől még nem volt rendben a barátságom Michaellel, de azzal racionalizáltam, hogy azt mondtam magamnak, nem csaltam meg, tehát nem volt árulás.
Nem Michael volt az egyetlen, akit a férjem gúnyolt, a legtöbb női ismerősöm végül felkerült a feketelistájára. Minden szöveges üzenetet – még egy “OMG”-t vagy egy “LOL”-t is – alaposan megvizsgált. Könnyebb volt számomra minden egyes levelezésemet kitörölni, hogy elkerüljem az ártatlan “Helló” vizsgálatát. Egy barátság nem olyasmi, amit titokban kell tartani az előtt, akivel romantikus kapcsolatban állsz, de az összes barátom fenyegetve érezte magát a férjem által – talán azért, mert ő is fenyegetve érezte magát tőlük. Szinte az összes barátomat gyűlölte, és még attól is megpróbált lebeszélni, hogy találkozzam a családommal.
Az én módom a lázadásra? Azzal, hogy azokkal az emberekkel lógtam együtt, akiket megtiltotta, hogy találkozzam.
“Nem kellene Jennával barátkoznod, meg kellene mondanod neki, hogy nem beszélsz vele többet” – mondta egy nap a semmiből. Ez egy olyan barátság volt, ami már több mint 25 éve tartott. Még csak nem is egy parton laktunk, és az egyetlen módja a kommunikációnknak az sms volt.
“Miért tennék ilyet?” Mondtam.
“Nem hiszem, hogy ez egy olyan barátság, amit érdemes fenntartani.”
“Oké, akkor ne barátkozz tovább Krisszel” – javasoltam. Dühösnek tűnt, mert megvoltak az okaim, hogy ne örüljek ennek a barátságnak. Kris pénzt lopott tőlem, és a férjem tudott róla.”
“Nem hagyhatom abba a barátságot Krisszel, ez egy munkakapcsolat” – mondta.”
“Szóval ez felmenti azt a tényt, hogy pénzt loptak tőlem?” Kérdeztem hitetlenkedve. “Ez szánalmas. Nem mondok le egyik barátomról sem, még csak indokod sincs, hogy miért ne találkozgassak velük.”
“Jenna nem lakik itt, Madge nem kedvel engem, Lisának túl sok problémája van.”
Rájöttem, hogy nem számít, kivel beszélek. Minden egyes személyre, akit bemutattam, előállt egy véget nem érő listával, hogy miért kellene elhatárolódnom tőle, legyen az férfi vagy nő, hetero vagy meleg. Kioktatott, mint egy iskolás gyereket, bármit is tettem. Szóval miért ne tenném azt, ami nekem tetszik?
Amint a házasságunk egyre inkább szétesett, az összes barátom, akit a férjem az évek során elidegenített magától, mögém állt, amikor azt fontolgattam, hogy elhagyom őt. Tudtán kívül felültette magát, hogy a barátaim azt tanácsolják nekem, hogy meneküljek a hegyekbe.
Amikor a válásom véglegessé vált, a barátságom Michaellel gyorsan felbomlott. Egyedülálló nőként már nem jelentettem számára vonzerőt. Visszatért a kitérő útjaihoz. Én pedig visszatértem ahhoz az őrült, bizonytalan lányhoz, aki akkor voltam, amikor először találkoztunk. Minden baráti állomány, amiről azt hittem, hogy felépítettük, hirtelen eltűnt.
Talán mindketten kihasználtuk egymást életünk egy olyan időszakában, amikor mindketten boldogtalanok voltunk. Én biztosan az voltam, különben a barátságunk eleve nem így alakult volna. A barátságom Michaellel azért alakult ki, mert nem kaptam meg a férjemtől azt, amire szükségem volt. Titokban tartottam, mert a kapcsolatunk megromlott. Tudom, hogy másképp kellett volna cselekednem, de végül is Michael hasznos szélkakasnak szolgált, aki rámutatott arra, hogy a kapcsolatomban a bizalom elromlott. A megfelelő kapcsolatban nincs szükség titkos barátokra.
Randi Newton munkái a Newsweek, az LA Weekly és a TheFix című lapoktól kezdve a Good Housekeepingig számos kiadványban szerepeltek. Newton szerepelt a The O’Reilly Factorban, a Fox The Strategy Room című műsorának panelistájaként, és az Andy XM rádió közreműködője. Newton a szenvedélybetegség és a felépülés kérdéseinek szószólója, és minősített felépülési asszisztens. Szeret hosszú sétákat tenni a tengerparton, filmeket nézni, és imádja a jeges kávét, függetlenül attól, hogy milyen évszak van.