Ha kimondom a kommuna szót, valószínűleg sok minden jut eszembe: drogok, szabad szerelem, egy óriási konyha tele pörköltkádakkal, milliárdnyi részben felöltözött mezítlábas gyerek, akik céltalanul futkároznak, milliárdnyi részben felöltözött mezítlábas felnőtt, akik céltalanul futkároznak, virágokból készült koronák, béke, szerelem, felhalmozott automata puskák…. Úgy értem, rengeteg kép idéződik fel.
De gondolkodjunk el egy percig. Tényleg gondolkodjunk el rajta.
Egy kommuna.
Tegyük fel, hogy nagyszerű elképzeléseid vannak arról, hogy megszabadulsz a tudományos projektektől és a sült csirke és bordák állandó rotációjától, ami az életed ízét adja. Tegyük fel, hogy összejön hat vagy hét családod legjobb barát-családja, és mindannyian úgy döntötök, hogy dobtok néhány lángoló középső ujjat a modern társadalmi konstrukcióknak. Tegyük fel, hogy adtok egy kis pénzt. Találsz egy régi farmot, vagy inkább egy bedeszkázott 80-as évekbeli bevásárlóközpontot. Hogy csinálnátok? Mire lenne szükséged? Meg tudna élni az ötfős családod egy régi Benettonban? Meg tudnád hajlítani az egykori ételudvart az organikus akaratodhoz?
Igen. Igen, lefogadom, hogy megtehetnéd. Bár a trükk az lesz, hogy mindenkinek találj elég helyet. Mert még ha bele is egyeztél, hogy kommunában élsz, nem egyeztél bele, hogy egymás hegyén-hátán legyetek (kivéve, ha ez a te mániád, ebben az esetben élvezd a szexi szexi kommunádat).
Szükségetek lesz egy-egy helyre minden családnak, egy helyre az összes gyereknek, egy helyre a felnőtteknek, ahol lóghatnak, egy helyre a rengeteg dadának, akiket kétségtelenül fel fogtok bérelni, hogy élvezhessétek a csak a felnőtteknek szánt teret, egy helyre az iskolának, mert a gyerekeitek mind zsenik, és amíg a modern iskolarendszer ezt elbaszza, a közösségetek ápolni és ünnepelni fog minden egyes egyedi agyhullámot (mindaddig, amíg ez az ápolás és ünneplés egy olyan zárt területen történik, amely nem igényel szülői felügyeletet reggel 8 és délután 5 óra között, mert: DOLGOZÁS).
Az egy másik dolog. Munkahelyek. Valószínűleg azokból is szükség lesz néhányra, hogy a kommuna működjön. Valakinek ki kell majd fizetnie a Sbarro-cum-gluténmentes konyha villanyszámláját. Ezt persze előre meg lehet majd oldani. Esetleg el tudjátok majd adni a gyerekek műveit, vagy készíthettek néhány mangát az iskola utáni fúga-állapotú történeteikből, és eladhatjátok ezeket a dolgokat a belvárosban élő hipsztereknek. Lehetséges, hogy valakinek valóban dolgoznia kell majd valahol egy épületben. Ki lehet találni.”
A kommünnel kapcsolatos további döntések közé tartozik a szabad szerelem: igen vagy nem, és a fűtermesztés: igen vagy nem. Csoportos kertet kell majd telepíteni, mert a csoportos kertek az 1964-es kommuna alapszabályzatának részei. De ne aggódj, bármit termeszthetsz, amit csak akarsz (kivéve a füvet, ha ellene szavaztál, bár legyünk őszinték.)
A kertedben nem termesztheted a Trader Joe sós csokis manduláját vagy a butik grapefruitos vodkáját, ezért gondoskodni kell majd róla. Valószínűleg dolgozhatnátok azon, hogy létrehozzátok ezeknek a dolgoknak valamilyen közelítését, de hogy bármelyikőtök elég szorgalmas-e ahhoz, hogy ezt megpróbálja, az megint csak a csoporton múlik.
Mielőtt azonban MINDEN ilyen apró döntést meghoznátok, mindannyiótoknak össze kell jönnie, hogy kitaláljátok a nagy részleteket. (Tudjátok, mint például, hogy a városban hol akartok lakni, mennyi pénzetek van valójában, az adómegtakarítás, ha esetleg megpróbáljátok az egészet valamiféle templommá alakítani, stb.)
Ezhez meg kell találni egy időpontot, amikor mind a hét család találkozhat, ami az időbeosztás herkulesi bravúrjait fogja igényelni, ami nem különbözik attól, hogy megpróbáljuk felhívni a Marsot és az Uránuszt, hogy mikor tudnak összehangolódni a Merkúrral és a Vénusszal, és miért van a Föld mindig olyan elfoglalt keddenként, és egyáltalán mit képzel magáról a Neptunusz, hogy mindig hozzá kell mennünk, mert olyan messze van.
Mihelyt a bolygók együtt állnak, elkezdődhet a tervezés.
Ez olyan jó lesz, hogy mindannyian egy helyen élünk! Nincsenek HOA díjak, nincsenek szülői értekezletek, csak barátok és gyerekek és a Wok és Rolls szellemillatai az elmúlt évekből. Csak össze kell jönnötök az első találkozóra. Csak egyeztessétek össze az időbeosztásotokat, hogy…
Ó, bassza meg. Talán kibérelhetnétek pár ikerházat ugyanabban a háztömbben? Ugyanaz a különbség, nem? Hívhatjátok Commune 2.0-nak, és írhattok egy online kiáltványt arról, hogy szabadon hagyhatjátok kint a kukátokat, ahány nap egymás után, mert a barátok szuper toleránsak az ilyen dolgokkal kapcsolatban. Még mindig szaladgálhatsz meztelenül és mezítláb. Még mindig lehet óriási csoportos kerted, és pörköltkorsóid. Vagy legalábbis a legközelebbi burrito étteremben van étkezési számlád.
Ez megvalósíthatónak tűnik. Igen?
Igen.