A nárcisztikus és borderline személyiségminták kínzóvá tehetik a házaséletet. Jellemzően olyan párkapcsolati készséghiányokban nyilvánulnak meg, amelyek a beszélgetés helyett a veszekedést szaporítják, és mindkét partnerben magas szintű depressziót és szorongást okoznak.
Borderline személyiség
A borderline személyiségzavarban szenvedő potenciális partner – amely egyeseknél bántalmazó személyiségként jelenhet meg – valószínűleg gyorsan haragszik.
A borderline személyiségzavarral nem rendelkező embereknél is megnyilvánulhatnak bizonyos tendenciák. Mondják az emberek, hogy nehezen érintkeznek Önnel a hiperérzelmi reakciókészsége miatt, különösen, ha otthon van? Vagy a belső környezetedben az emberek megjegyzik, hogy túlzott érzelmi kitöréseid vannak?
Ha ön vagy a partnere rendelkezik ezekkel a tendenciákkal, szokásokkal vagy álláspontokkal, íme néhány javaslat egy növekedési lökés elindításához, amely növelheti a napsütést, csökkentheti a viharokat, hosszabb ideig fenntartja a kapcsolatokat az otthoni és munkahelyi kapcsolataikban, és nagyobb eséllyel lesz sikeres a házasságuk.
A határeseti személyiségminták leküzdése
A határeseti személyiségstílusokat mutató emberek számára a növekedés első színtere a haraghoz való új hozzáállás kialakítása. Ha nem akarsz a borderline diagnosztikai kosárba esni, tanulj meg kilépni és megnyugodni ahelyett, hogy kirobbannál. Óvakodjon attól is, hogy túlságosan haragudjon magára, ami depressziót okozhat.”
A harag a BPD egyik jellemzője. Ez hajtja a folyamatos káoszt és drámát, ami miatt sok BPD-s ember kiérdemli a Drámakirálynő vagy -király és a Magas fenntartású partner címet.
A gyors BPD-fejlesztés
Tanulj meg a nyugodt zónában maradni. Ha ön a partner, csak akkor lépjen kapcsolatba egymással, amikor mindketten nyugodtak.
A nyugodt zónában maradás irányába tett első lépés az, hogy megismeri a harag természetét és a vele járó károkat. A BPD-s dühkitörések gyakran válhatnak zsarnokoskodássá. “Ha nem teszed meg, amit akarok, megbántod az érzéseimet – ezért visszavágok neked!”. A harag kényszerítésen alapuló kapcsolatokat hoz létre, nem pedig szereteten vagy együttműködésen.
Ha gyakran tör ki benned a düh, akkor azt hiheted, hogy ez azért van, mert te vagy az áldozat. “Megbántottak, tehát jogom van visszabántani téged” – ez egy tipikus BPD-s hiedelem. Sajnos ez a hiedelem hozzájárulhat ahhoz, hogy képtelen vagy fenntartani a pozitív, kielégítő kapcsolatokat.
A haragos interakciókat kivonulási és önnyugtató rutinok kialakításával helyettesítsd. Tanulja meg felismerni azokat a korai jelzéseket, amelyek azt jelzik, hogy ideje kivonni magát egy olyan helyzetből, amelyet nem tud kezelni. Távolítsa el magát, mint egy fazék a tűzhelyről. Nyugodjon meg. Térjen vissza a párbeszédhez, amikor elég nyugodtnak érzi magát ahhoz, hogy nyugodt és együttműködő maradjon.
Az ALAPOK
- Mi a nárcizmus?
- Keressen olyan terapeutát, aki ért a nárcizmushoz
Nárcizmus
A nárcisztikusok elsősorban önmagukra koncentrálnak, magukat a partnerük fölé helyezik, rosszul hallgatnak, ragaszkodnak ahhoz, hogy mindig igazuk legyen, és jellemzően gyenge készségekkel rendelkeznek az élettársi élethez.
A nárcisztikusok definíció szerint olyan emberek, akik alávetik magukat az élet “minden rólam szól” orientációjának. Ez az orientáció blokkolja a mások meghallgatásának képességét. Valahol a nárcisztikusok nem tudtak kinőni a kisgyermekkori én-központú feltételezésből, hogy csak az számít, amit ők akarnak.
A nárcisztikusok nagyon nagylelkűek tudnak lenni. Amikor azonban nézeteltérésekről van szó, az ő véleményük vagy az, amit ők akarnak, blokkolja a mások véleményére és preferenciáira vonatkozó információk befogadását. A vagy-vagy, győztes-vesztes sémákban való gondolkodás tovább rontja ezt a problémát. “Nem akarom hallani, hogy te mit akarsz vagy mit gondolsz, mert akkor lehet, hogy nem kapom meg az akaratom, vagy nem nyerek a vitában.”
Miatt a nárcisztikus emberek rosszul hallgatnak másokra, nehéz lehet velük együtt élni, bármilyen jóképűnek, szépnek és anyagilag sikeresnek tűnjenek is.
(Ha önmaga és mások nárcizmusának értékeléséhez érdemes megnéznie a Nárcizmus 6 biztos jele című blogbejegyzésemet.)
A gyors nárcizmus-fejlesztés
A nárcizmus alapvető olvasmányai
A nárcizmus kulcsfontosságú megközelítése, hogy megtanítsa magát mások nézőpontját komolyan venni. Tanuld meg a meghallgatás művészetét és készségeit, erről a témáról egy korábbi PT bejegyzésben írok. Képezd át magad arra, hogy megkérdezz másokat, mit gondolnak és éreznek. Törekedjen arra, hogy megértse és fogékony legyen mások aggodalmaira, ha azok eltérnek a sajátjától.”
Amikor mások válaszolnak a kérdéseire, összpontosítson arra, hogy mi értelme van a nézőpontjuknak. Figyelj arra, hogy mivel tudsz egyetérteni. Kedvezően kommentáld azt, amivel egyet tudsz érteni, mielőtt továbblépnél, hogy a saját nézőpontodat hozzáadhasd.
A valódi hallgatás megvalósításához ki kell dobnod a de-t a szókincsedből. A de negligálja az előzetes egyetértésedet. Levonja, elveti és kiiktatja mindazt, ami előtte volt, visszacsinálva a kezdeti jó erőfeszítéseidet, hogy megértsd mások szempontjait. A de használata helyett kösd össze mások gondolatait és a sajátodat a vagy és vagy az és egyszerre használatával. Így ahelyett, hogy a nárcisztikus mintáknak hódolnál, amelyek szerint figyelmen kívül hagyod és vitatod mások álláspontját, képes leszel elkezdeni hozzáadni mások álláspontját a sajátodhoz. Így elkezdesz átváltani a nárcisztikus “Csak az én nézőpontom számít” helyett a “Ketten vagyunk, és mindkettőnk nézőpontja számít.”
A nárcizmus különösen hajlamos arra, hogy blokkolja a mások érzéseiről szóló információkat. Amikor a partner szomorúnak, szorongónak vagy zaklatottnak érzi magát, a nárcisztikus válasz a személyeskedés – vagyis a másik érzéseit saját magáról szóló kritikus kijelentésnek veszi. Ha “minden rólam szól”, akkor amit te érzel, annak is rólam kell szólnia. A nárcisztikusok ezért támogatás helyett dühösek lesznek, amikor a partnerük negatív érzelmeket, például fájdalmat vagy szomorúságot fejez ki.
Ez lehet, hogy a nárcisztikusok tehetetlennek érzik magukat, amikor a partnerük zaklatottnak érzi magát, részben azért, mert a megnyugtató reagálás talán nem szerepel a repertoárjukban. Szerencsére megtanulhatók a szorongó mások segítésére szolgáló pozitív válaszok.
A partner szerepe
Ha megpróbál kielégítő kapcsolatot építeni egy olyan férjjel, feleséggel, partnerrel vagy munkatárssal, aki nárcisztikus vagy BPD-s tendenciákkal rendelkezik, ezek a készségek segíthetnek.
1. Végezze el a beszélgetésekből való korai kilépést a felbukkanó düh első jeleinél.
Ha felhagy a vitákkal, nem lesznek többé viták. Ezzel szemben, ha maradsz és tovább beszélgetsz valakivel, aki a harag jeleit mutatja, akkor megengedő szerepet vállalsz a haragjával szemben.
A kilépéshez állj fel, kezdj el sétálni, kérj kellemesen elnézést, hogy hozz egy pohár vizet, és hagyd el a szobát. Térjen vissza, amint úgy érzi, hogy megnyugodott. Kezdeményezzen pozitív beszélgetést egy biztonságos témáról, mielőtt végül visszatérne a nehéz témához.
2. Ha a partnere nem hallgatja meg, amit mondott, először eméssze meg hangosan és érvényesítse az alternatív nézőpontját.
Ezt követően tegye vissza a sajátját az asztalra. Legyél szakértője az “Igen, és ugyanakkor…” kifejezésnek.
A: “Szívesen elmennék ma este megnézni egy vicces filmet.”
B: “Kizárt, hogy el akarok menni. Túl fáradt vagyok.”
A: “Igen, látom, hogy fáradt vagy. És ugyanakkor én is szívesen élveznék valami vicceset. Szívesen kiválasztok egy filmet, amit együtt nézhetnénk meg otthon. Aztán, ha túl fáradt vagy, akkor mehetsz aludni. Mit szólnál, ha megnéznénk együtt egy régi Charlie Chaplin-filmet?”
Ez az egyetértés és hozzáadás stratégia lehetővé teszi, hogy a partnerednek egy második, sőt harmadik lehetőséget is adj, hogy meghallgasson téged. A legtöbb ember jobban teljesít az írás későbbi vázlatainál; ugyanez igaz a meghallgatásra is.
Ráadásul miután a nem túl jól hallgató partnered úgy érzi, hogy meghallgatják, nagyobb valószínűséggel képes lesz annyira megnyugodni, hogy képes legyen meghallgatni a te nézőpontodat is.
3. Sugározz napfényt!
A nárcisztikusok és a BPD-s egyének – és egyébként mindannyian – megnyugszanak, ha szeretve és megbecsülve érezzük magunkat. Minél több egyetértést, megbecsülést, mosolyt, szexuális vonzalmat, ölelést és egyéb pozitívumot árasztanak egymásra, annál boldogabbak lesznek mindketten.
Lesd el Dr. Heitler: Receptek pirulák nélkül című könyvét.