FIGYELEM:
K: Mit jelent a La. Dept of Waste, ha végzett a kukásautóval?
A: Kitisztítja, lefesti, és Winnebago néven eladja egy Razorbacknek.
K:Hogy hívnak egy LSU-s lányt, akit egy Commodore (vagy Commode Door), egy Rebel, egy Gamecock és egy Gator követ?
A: Normál ár, 4 dolcsi, 4 dolcsi, 4 dolcsi, 4 dolcsi,4 dolcsi.
K: Hogy hívják azt a 3 Rebel futóhátvédet, akik vállvetve állnak egymás mellett?
A: Szélcsatornának.
K: Mi a különbség az Ole Miss focicsapata és egy doboz Rice Krispies között?
A: A Rice Krispies egy tálba kerül.
K: Hallottál a Bama diplomásról, akit kirúgtak az M&gyárból?
A: Folyton kidobta az összes “W”-t.
Q:Honnan tudod, hogy egy ‘Dore használta a számítógépedet?
A:On white out van a képernyőn.
Q:Honnan tudod, hogy egy Aggie használta a számítógépedet?
A:Írás van a white out felett.
Q: Egy LSU diplomás és egy Gamecock egyszerre ugrik le egy szikláról. Ki ér földet előbb?
A: Az LSU diplomás, mert a Gamecocknak meg kellene állnia, hogy útbaigazítást kérjen.
Q: Hallottál a Rebel szurkolókról, akik lemaradtak az idei meccsről?
A: Láttak egy táblát, amin az állt, hogy “LSU LEFT”, ezért hazamentek.
Q: Miért nem tesznek jeget az italokba a College Stationben?
A: A srác, akinek megvan a receptje, leérettségizett.
Q: Hogyan töröd el egy Auburn-srác ujját?
A: Orrba vágod.
Q: Hallottál arról a Mississippi-s fickóról, aki 50 dollárt vesztett a focimeccsen?
A: 25 dollárt vesztett a meccsen és 25 dollárt az azonnali visszajátszáson!
Q: Miért vette el a Bama férfi a tehenet?
A: Muszáj volt.
Q: Hallottál a floridai sportolóról, aki aranyérmet nyert az olimpián?
A: Olyan büszke volt rá, hogy bronzoltatta!
Q: Miért nem tanítanak szexuális felvilágosítást és vezetéstechnikai felvilágosítást az Ole Miss-en?
A: Nem akarják, hogy az öszvér túlságosan elfáradjon!
Q: Miért nem látni sok Tennessee-i gyógyszerészt?
A: Nem tudják kitalálni, hogyan kell betenni a gyógyszeres üvegeket a nyomtatóba!
Q. Mi a biztonságos szex definíciója lent az Auburnben?
A. Egy tábla elhelyezése az állatokon, hogy rúgd…
Q. Miért késett a Vandy futballcsapata a tavalyi meccsről?
A. Mert minden alkalommal, amikor elhaladtak a “Tiszta mosdók” tábla mellett, megtették.
Q. Hány floridai diák kell a popcorn elkészítéséhez?
A. Tizenegy. Egy, aki tartja a serpenyőt, és tíz, aki megrázza a tűzhelyet.
K: Hogyan kasztrálsz ki egy dél-karolinai focistát?
A: Állon ütöd a húgát!
K: Mi a különbség egy kátyú és egy Bama-szurkoló között?
A: Kikerülnéd a kátyút!
K: Hány Alabama-szurkoló kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A: Úgy 75.000. Egy az izzó kicseréléséhez, és 74.999 ahhoz, hogy körbeálljanak és arról beszélgessenek, milyen jó volt a régi.
Q: Mi az, ami 100 yard hosszú és 3 foga van?
A: Az első sor egy Alabama hazai meccsen
Q: Hogyan lehet egy Auburn diplomást levenni a verandáról?
A: Fizesd ki neki a pizzát!
K: Mi volt az első dolog, amit az Auburn diplomás mondott az LSU diplomásnak, miután megkapta a diplomáját?
A: Üdvözlöm a McDonaldsban, felvehetem a rendelését?
Hallottad, hogy Jackie Sherrill indul Starkville, MS sheriffjének?
-Ja, közelebb akart lenni a játékosaihoz.
Hallottál arról a fickóról, aki 2 Tulane jegyet hagyott az autója műszerfalán?
– Amikor visszatért, betörve találta az ablakát és még 12 jegyet!
Saban edző hajótörést szenvedett az öbölben, és egy szigetre érkezett, ahol rábukkant egy üvegre, megdörzsölte, és kipattant belőle egy dzsinn. A dzsinn azt mondta, hogy 3 kívánságod van, de bármit is kívánsz, SteveSpurrier a dupláját kapja.
Saban azt mondta “ok, adj egy új hajót, hogy kijussak a szigetről, kit érdekel, ha Steve két hajót kap”, és *puff* ott volt a hajója.
“Következőnek egy 10 éves szerződést akarok az LSU-val”, így ő megkapta a 10 éves szerződését, de Steve egy 20 éves szerződést kapott.
Erre elgondolkodott egy pillanatra, és azt mondta a Génnek: “A harmadik kívánságomra, Dzsinn…..verj félholtra!”
Úgy tűnik, egy LSU Tigris, egy Tennessee Vol és egy Bama szurkoló mind meghalt és a mennybe ment. De mindegyiküknek azt mondták, hogy bizonyos dolgok miatt, amiket tettek, egy kis büntetést kell kapniuk. A büntetésüket az határozza meg, hogy a három ajtó közül melyiket választják.
A Tigris az 1-es ajtót választotta, és egy szobába ment, ahol egy dühös medve volt. Egy hangot hallott a feje fölött: “Tigris Todd, vétkeztél. Az örökkévalóság hátralévő részét ezzel a medvével fogod tölteni. ”
Azután a Vol a 3-as ajtót választotta, és egy szobába ment, ahol rengeteg mérges kígyó volt. Egy hangot hallott a feje fölött: “VolVictor, vétkeztél. Az örökkévalóság hátralévő részét ezeknek a mérges kígyóknak a harapásával fogod tölteni”.
A Bama szurkoló tehát az egyetlen megmaradt ajtót, a 2-est választotta. Belépve egy hatalmas, király méretű ágyat talált, selyem lepedőkkel és tollpárnákkal. A szoba volt a legkiválóbb, amit valaha látott. Megfordult, és nem mást látott, mint Cindy Crawfordot. Már éppen izgatott lett volna, amikor egy hangot hallott a feje fölül: “Cindy Crawford, vétkeztél…”
Úgy látszik, egy Gator és egy Rebel meghalt és a pokolra jutott. Ott találkoztak Luciferrel, aki elvitte őket az örök lakhelyükre, szobákba, ahol állandóan arra kényszerültek, hogy az ellenük különböző sportágakban aratott LSU-győzelmek csúcspontjait nézzék, miközben a Hey Fightin’ Tigers-t, az LSUAlma Mater-t és a Fight for LSU-t hallgatták.
Az út mentén meglátták ezt a férfit egy gyönyörű nő mellett, körülbelül 170 centi magas, 32-20-28. Erősen flörtöltek.” A Gator megkérdezte a Sátánt: “Hé, hogy lehet, hogy mi ilyen szörnyű ítéletet kapunk, de neki már megvan”? Erre a Sátán: “Nem, tökfej, ez az Ő büntetése. Ez egy Bama-diplomás.”
Láthatóan Tommy Boy Tide és Bama Billy Bob együtt akartak Vegasba menni. Ezért mindketten 300 dollárt spóroltak, amiből játszhattak. Így eljutottak Vegasba és megegyeztek, hogy szétválnak. Amikor az egyiknek elfogy a pénze, az egyik megkeresi a másikat.
Nos, a szerencse úgy hozta, hogy Tommy Boy Tide elvesztette az összes pénzét a kockaasztalnál. Így hát elment megkeresni Bama Billy Bobot. Amikor megtalálta, látta, hogy BBB-nek van egy vödre, ami tele van negyeddollárosokkal. TBT azt mondta: “Ember, BBB, ez egy forró gép vagy valami?” BBB azt mondja: “Aw, yeah man.Every time I puts in a dolla bill, it giv me back FOUR quartas!”
Then there were three UGA fans who wanted to see the Olympics in ’96.Well, they lived in southeast Georgia so they had a way to go. Amikor odaértek, az 1. UGA szurkoló azt mondta: “Ó, a fenébe, otthon hagytam a jegyeket”. UGA szurkoló 2 azt mondja: “Te idióta. . . Várj, azt hiszem, van egy másik jegyem.” Látott valami olimpiai sportruházatot és egy teniszütőt. Felvette a ruhát, megragadta az ütőt, odament az őrhöz, és azt mondta: “Hé, Pierre, USA, tenisz!”. Erre az őr beengedte.
Aztán a 3. UGA rajongó meglátott még néhány ruhát és egy kosárlabdát. Felvette a ruhákat, fogta a labdát, odament az őrhöz és kijelentette: “Hé, Billy Bob, USA,kosárlabda!”. És az őr beengedte.
Az első UGA rajongó azt gondolta magában: “Hé, ezt én is meg tudnám csinálni”. Így hát felvett még néhány olimpiai sportruházatot, felkapott néhány szögesdrótot, odament az őrhöz, és kijelentette: “Hé, Johnny Boy, USA, Fencin’!!”
Egy nap egy Aggie meglátogatta LSU-s unokatestvérét, aki Bunkie-ból származott, hogy megnézzen néhány focimeccset. Mielőtt a meccsek elkezdődtek volna, elmentek bevásárolni. Az LSU-s diák bement egy boltba, odament az egyik alkalmazotthoz, és azt mondta: “Asszonyom, szeretnék egy kis krumplit, egy kis krumplit és egy kis hagymát”. Az asszony ellátta őket, amire szükségük volt.
Amikor beszálltak a kocsiba, az Aggie azt mondta: “Ember, te aztán tényleg olyan hülye vagy. Nem ‘maters’, ‘taters’ és ‘ernions’, hanem ‘tomatoes’, ‘potatoes’ és ‘onions’. Hadd mutassam meg, hogy kell ezt csinálni.” Így az unokatestvére beleegyezett. A következő boltban, ahová betértek, az Ági odament az egyik alkalmazotthoz, és azt mondta: “Uram, kérek egy kis krumplit, paradicsomot és hagymát. Az alkalmazott ránézett, és azt mondta: “Biztos te vagy az A&M diplomás”. Az Aggie büszkén nézett unokatestvérére és azt mondta: “Igen, az vagyok. Honnan tudod? A gyönyörű beszédemből?” Az alkalmazott azt mondta: “Nem, uram. Azért, mert ez egy bútorbolt.”
Egyik évben az Aggies egy négymotoros repülőgéppel repült Baton Rouge-ba College Stationből. Körülbelül 30 perccel a repülés után a kapitány belépett a hangosbeszélő rendszerbe. “Hölgyeim és uraim, van egy kis problémánk. Elvesztettünk egy hajtóművet, de ne aggódjanak, még így is odaérünk Baton Rouge-ba, csak egy órát késünk.”
30 perccel később: “Hölgyeim és uraim, itt a kapitányuk beszél. sajnálatos módon elvesztettük a második hajtóművet, de ne aggódjanak, még így is odaérünk, csak két órát késünk a menetrendtől.”
30 perccel később: “Hölgyeim és uraim, itt a kapitányuk beszél. sajnálatos módon elvesztettünk egy harmadik hajtóművet, de ne aggódjanak, még mindig odaérünk, csak három óra késéssel.”
A játékosok és a többi pilóta már kezdett nyugtalankodni. Elvégre,a meccs 7-kor volt, a járatukat pedig délre tervezték. Így 15 perccel később, amikor a kapitány bejelentette: “Hölgyeim és uraim, sajnálom, de elvesztettük az utolsó hajtóművünket”, a csapatkapitány felállt és felkiáltott: “Ó, hadd találjam ki, most már NÉGY órát fogunk késni?!”
Egy Gator szurkoló, egy Mississippi State Bulldog szurkoló, egy LSU Tiger szurkoló és egy TulaneGreenie-Weenie szurkoló áll a sziklán.
A Gator hirtelen azt kiáltja: “Ez az UF-ért van!!!”, majd futva leugrik a szikláról.
A Dawg annyira lenyűgözve kiáltja, hogy “Ez a Bulldogokért van!!!” és fut és leugrik a szikláról.
A Tigris, aki nem akarja túlszárnyalni, azt kiáltja: “Ez az LSU!!!!-ért van”. , megragadja a Tunlane Greenie-t és ledobja a szikláról.
Volt egy Auburn szurkoló, egy Alabama szurkoló és egy Florida szurkoló, akiket az indiánok fogtak el, és akikből kenukat akartak készíteni. Az embereknek egy utolsó kérésük volt :
Az Auburn szurkoló egy kést kért és azt mondta ” WAR EAGLE!” (bármit is jelentsen ez) — és elvágta a torkát.
Az Alabama szurkoló kést kér és azt mondja: “ROLL TIDE!”. — és elvágja a torkát.
A floridai szurkoló villát kér, és elkezdi szurkálni magát, majd azt mondja: “You ain’t makin’ no canoe out of me!”.
Actutal Idézet:
A Florida State quarterbackje, Casey Weldon, amikor közölték vele, hogy a Grammy-díjátadón Ringo Starr mellett foglalhat helyet, azt mondta: “Ki az a SHE?”.
Volt egy srác, aki imádta az LSU futballt. Az egyetlen probléma az volt, hogy északkeleten élt, és szinte lehetetlen volt eljutni bármelyik meccsre. Az volt az álma, hogy egyszer elmehessen a Tiger Stadiumba megnézni a Tigrisek Alabama elleni meccsét. Egyik évben spórolt és spórolt, és minden lehetséges sarkon spórolt, és sikerült jegyet vennie.
Mivel nem engedhette meg magának a repülőjegyet, stoppal ment a meccsre, és elfoglalta a helyét (jó magasan az orr-részen), készen arra, hogy megnézze álmai meccsét. A helyei tényleg szarok. A semmi közepén van, és még egy oszlop is van előtte, amit oldalra kell hajolnia, hogy körülnézzen, de legalább ott van!
Pásztázza a tömeget, és látja, hogy EGY hely, egészen lent középen, mindössze 5 sorral az 50 yardos vonaltól üres! Jézusom, hogy a fenébe tud valaki ennyit fizetni egy jegyért és nem jön el!!!?!? Ez az őrületbe kergeti szegényt, úgyhogy ki kell derítenie, mi folyik itt.
A félidőben leszalad, és eléri az üres helyet. Ez egy kétszemélyes páholy, és a másik ülésen egy srác ül.
Azt kérdezi: “Az a te helyed?”
A fickó azt mondja: “Igen, ez a feleségem helye. Minden évben együtt jövünk ide.”
Az azt kérdezi: “És hol van?”
A fickó azt mondja: “Elhunyt…”
Erre azt mondja: “Jézusom… Sajnálattal hallom. Szóval, miért jöttél egyedül?”
A fickó azt mondja: “Nem tudtam senkit rávenni, hogy velem jöjjön.”
Az azt mondja: “Mi? Megőrültél? Nem találtál egy barátot, vagy testvért, vagy unokatestvért, vagy SENKIT?!?!?!?!”
Erre a srác azt mondja: “Nem. Mindenki el akart menni a temetésre.”
Egy UF diákszövetségi lány odamegy egy kólaautomatához, és bedob egy érmét. Kipukkan egy kóla. A floridai lány csodálkozva néz, és elszalad még néhány érméért. Visszatér, és őrülten elkezdi etetni az automatát, és persze a gép tovább adagolja az italokat. Egy másik személy odasétál a szőkeség mögé, és néhány percig nézi a bohóckodását, majd megállítja, és megkérdezi, hogy valaki más is kipróbálhatná-e. Az UF szőkeség megpördül és az arcába kiabál: “Nem látod, hogy én nyerek!”
Egy biztosítási ügynök az alabamai isten háta mögötti vidéken járt ügyfeleket felkeresni, amikor egy nagy mező mögött egy házra bukkant. A ház felé tartva észrevette, hogy egy férfi a mezőn egy birkával hancúrozik. A látványtól megundorodott, de mégis elindult a ház felé.
Az üzletkötő bekopogott az ajtón, amikor egy fiatal fiú nyitott ajtót.
“Segíthetek, uram?”
“Nos, hogy őszinte legyek, azért jöttem, hogy biztosítást adjak el önnek, de útközben észrevettem, hogy egy idegen a mezőn zaklatja az egyik juhát!”
“Semmi baj ” mondta a fiú, “Ez csak az én daaa a a a a a a aaaaaaaad.”
Egy fickó besétál egy bárba, rendel egy italt, és megkérdezi a csapost, hogy szeretne-e hallani egy jó arkansasi viccet.
“Figyelj haver – morogta a csapos -, látod azt a két nagydarab fickót a bal oldaladon? Mindketten a Razorback futballcsapatának hátvédjei voltak. Az a hatalmas fickó a jobb oldaladon pedig világklasszis birkózó volt az Arkansasban. Az a fickó a sarokban pedig az Arkansas súlyemelő bajnoka volt. És három sportágban is szerepeltem az Arkansasban. Teljesen biztos benne, hogy itt akarja elmondani a viccét?”
“Nem, azt hiszem, nem” – válaszolta a férfi. “Nem szeretném ötször elmagyarázni.”
K: Mi van akkor, ha egy Starkville-szurkolónak a szája mindkét oldaláról folyik a nyál?
V: Egy jól kiegyensúlyozott utánfutó.
Két Bama-szurkoló egy este egy bárban dicsekedett a legújabb eredményükkel. A csapos észrevette, hogy a két srác henceg a nőknek, és a kíváncsiság eluralkodott rajta. “Mi a jó hír?” – kérdezte.
Az egyik férfi a csaposhoz fordult, és büszkén mondta: “Én és Bama Bob most raktunk össze egy puzzle-t, és egy évig tartott!”
“Egy évig?” – kérdezte a csapos, “Erre büszkék vagytok?”
“A pokolba is, igen!” – mondta Bama Bob, “A dobozon az állt, hogy akár négy évig is!”. Útbaigazítás a Tulane-hoz: Nyugat felé, amíg meg nem érzed a szagát. Délre, amíg bele nem lépsz!
Tudjátok, van egy hatalmas előnye az alabamai öregdiákoknak. Bárhol parkolhatnak, ahol csak akarnak, még a mozgássérült parkolóhelyeken is. Mindössze annyit kell tenniük, hogy kiteszik a diplomájukat a hátsó ablakba!
A múlt héten egy Ole Miss meccsen voltam. A hangosbemondó mindenki figyelmét kérte. Azt mondta: “Kérem a hölgyet, aki elvesztette a tizenegy retardált gyermekét, jöjjön értük, 14-0-ra vezetnek a mi Rebsünk!”
A futballmeccs után ez az LSU-szurkoló és Tulane-szurkoló súlyos balesetet szenvedett egy elhagyatott úton. Az LSU szurkoló tudta, hogy ő a hibás. Kiszállt az autójából, hogy megnézze, jól van-e a Tulane szurkoló. Szerencsére egyikük sem sérült meg komolyabban. Amíg a rendőrök kiérkezésére vártak, a férfiak beszélgetni kezdtek. Az LSU-szurkoló elmondta, hogy milyen ostobaság volt ennyire lenézni a másik csapatát. Rövid idő múlva az LSU-szurkoló kiment a kocsijához, hogy egy üveg borral megünnepelje új barátságukat. Megkínálta a Tulane-szurkolót, aki az üveg felét megitta. Amikor a Tulane szurkoló elkezdte átadni az üveget az LSU szurkolónak, az LSU szurkoló félbeszakította, és azt mondta neki: “Nem, köszönöm. Azt hiszem, várok, amíg a rendőrség el nem megy”. Van egy jó ötleted? Küldd el nekünk! Kattints erre a linkre és kezdj el gépelni!