Le persone che sono naturalmente assertive hanno avuto i loro bisogni correttamente soddisfatti quando erano giovani. Così, hanno sviluppato un senso di fiducia, autonomia, iniziativa, industria, chiara identità e grande capacità di amare. Tutto ciò dà loro la forza interiore per perseguire i loro obiettivi.
Senza un ambiente educativo sano che risponda ai propri bisogni, senza forti modelli di ruolo e relazioni amorevoli in gioventù, è quasi impossibile diventare una persona sana e assertiva.
La mancanza di assertività si basa su sentimenti di sfiducia, vergogna, colpa, dubbio, inferiorità e confusione di identità, o perché il tuo Es (aggressività) o il Super-Io (passività) sono troppo forti, come abbiamo imparato nella prima parte dell’articolo.
Ma anche se non sei naturalmente assertivo, hai il potere di cambiare questo. E ora, nella seconda parte dell’articolo, vedremo esattamente come farlo.
La panoramica generale di come diventare più assertivo
Se vuoi essere sano assertivo, hai bisogno di un nuovo quadro mentale ed emotivo che porti ad un comportamento razionale e ad un’agenzia assertiva. Per ottenere ciò, devi:
- Avere aspettative ottimistiche che l’ambiente risponda positivamente ai tuoi bisogni, a tre condizioni:
- Non c’è escalation di bisogni (avidità, gola ecc.), inflazione (bisogno, mancanza di concentrazione ecc.) o perversione (strani feticci ecc.). L’ambiente di solito reagisce negativamente a queste cose.
- Comunichi chiaramente i tuoi bisogni, poiché gli altri non possono leggerti nel pensiero.
- Sai che ci saranno sempre alcuni haters e bloccatori che lavoreranno contro di te. Fa parte della realtà e di come la vita è progettata.
- Non reagire emotivamente in modo eccessivo in caso di rifiuto o conflitto. Il rifiuto è spiacevole per tutti, ma non dovrebbe prenderti in una gabbia mentale con flashback emotivi. Molte volte le persone reagiscono positivamente ai nostri desideri e desideri, ma anche i rifiuti sono una parte normale della vita.
- Trovare facilmente modi alternativi per soddisfare i tuoi bisogni quando non puoi soddisfarli direttamente – o aggiustando la tua strategia o attraverso la sublimazione dei bisogni. Questo è qualcosa che impareremo in questo articolo.
Se vuoi raggiungere un tale stato psicologico, devi praticare il coraggio di prendere l’iniziativa, sviluppare un forte senso di fiducia in te stesso e nell’ambiente, acquisire una serie di competenze che corrispondano ai tuoi desideri e obiettivi, e possedere una mentalità di abbondanza per rimanere flessibile su come soddisfare i tuoi bisogni.
Guardiamo alcuni passi (esercizi di assertività) per ottenere tutto questo.
Passo 1: Sviluppare la consapevolezza delle tue emozioni e dei tuoi desideri
Prima di tutto, se vuoi essere assertivo, devi essere il più possibile consapevole dei tuoi bisogni e avere un quadro chiaro dei tuoi desideri. Se non sei stato cresciuto in un ambiente in cui i tuoi principali bisogni sono stati soddisfatti in modo sano e rispettoso, probabilmente hai la tendenza a reprimere i tuoi bisogni.
La repressione fa sì che i desideri incompatibili con la realtà, il tuo superego o qualsiasi altro impulso, restino inconsci o mascherati. Per esempio, cominci a credere che non hai bisogno di essere vicino ad altre persone, che i membri della famiglia non possono farti del male se sono cattivi con te, che le relazioni serie o i bambini non sono qualcosa per te o che la vita materiale non è importante. Abbiamo tutti gli stessi bisogni e possono essere soddisfatti o repressi.
Ci sono diverse cose che puoi fare per diventare chiaramente consapevole dei tuoi desideri e delle tue aspirazioni:
- Esamina tutti i bisogni elencati nelle teorie dei bisogni umani. Come abbiamo detto, i bisogni universali sono quelli che abbiamo tutti, non puoi sfuggire ad essi, anche se sei in modalità monaco. Elenca specificamente tutti gli obiettivi e i desideri che hai in base alle diverse categorie di bisogni. Fatti una lista di desideri e aggiungi costantemente nuove cose man mano che le identifichi.
- Presta particolare attenzione a quei bisogni universali che pensi non siano importanti per te. Esempi sono: Non mi interessa il denaro, non è importante per me se la gente si dimentica del mio compleanno, non volevo comunque quella promozione, ecc. Molte volte si usa l’autoinganno per rendere meno desiderabili le cose che si vogliono ma che non si hanno (chiamata “uva acida” in psicologia) e più desiderabili le cose che si hanno ma che non sono così importanti per sé (“dolci limoni”). Inizia ad esplorare il motivo della negazione.
- Prepara una lista di visione di tutto ciò che vuoi sperimentare nella vita. Cerca di elencare ogni dettaglio che vorresti avere, fare o creare. Sognate di non avere limiti finanziari. Presta particolare attenzione ai bisogni in cui è presente inflazione, escalation o perversione.
- Connetti le tue gravi emozioni negative (rabbia, ansia, depressione, invidia ecc.) alla paura che i tuoi bisogni specifici non siano soddisfatti. Prova a fare un ulteriore passo avanti nell’analisi e cerca di capire quali dei tuoi bisogni non sono stati soddisfatti quando eri bambino e ora ti causano nodi emotivi.
Senza conoscere i tuoi bisogni, hai zero possibilità di vivere una vita appagante, gioiosa, felice e soddisfacente. Quindi per prima cosa identifica i tuoi bisogni.
Passo 2: Identificare le aree dove sei sano assertivo e dove non lo sei
Essere sano assertivo non è una caratteristica della personalità tutto o niente. Di solito ci sono alcune situazioni di vita in cui sei molto assertivo, e altre in cui non lo sei. Per esempio, potresti essere molto assertivo intellettualmente, ma un completo codardo quando si tratta di parlare con il sesso opposto.
In altre parole, prendi una lista dei bisogni umani universali e categorizzali:
- Necessità che non hai problemi a soddisfare in modo sano e rispettoso
- Necessità con le quali sei poco o troppo assertivoassertivo
- Diventi aggressivo in caso di conflitto
- Ti distrai con qualcos’altro
- Fuggi e ti isoli
- Ti sottometti automaticamente agli altri
- Necessità su cui sei confuso, non hai un modello emotivo o comportamentale chiaro
- Necessità che molto probabilmente reprimi (non puoi saperlo, ma fai alcune ipotesi su che tipo di bisogni vengono repressi in base alle liste dei bisogni umani universali)
Ci sono anche alcune situazioni di vita molto comuni in cui le persone mancano di assertività. Come abbiamo detto, ciò ha origine da vergogna, senso di colpa, sfiducia e sentimenti di bassa autostima. Qui sotto c’è una tabella che dettaglia dove le persone di solito hanno problemi con una sana assertività.
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Sotto-assertività |
Sopra-assertività |
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|---|---|---|
| Spazio fisico |
. |
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| Imparare nuove relazioni personali o d’affari |
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| Attività intime e sessuali |
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| Porre dei limiti |
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| Apparenza pubblica |
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| Autorità (formali e informali) |
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| Per questioni di soldi, vendite e negoziazioni |
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| Creatività |
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Tu, tu, tu |
Io, io, io |
Trova una o due situazioni dove sei sano assertivo (non passivo o aggressivo) e tutte le situazioni dove non sei sano assertivo.
Nel passo successivo, quello che puoi fare è esercitarti a trasferire la tua sana assertività da un’area ad altre aree dove hai problemi ad essere assertivo. Potete modellare al meglio la vostra assertività per usarla in tutte le situazioni di vita che richiedono assertività. Il modo migliore per ottenere ciò è con la pratica.
Fonte: GollyGforce – Living My Worst Nightmare
Step 3: Affronta le tue paure e pratica l’essere assertivo con una moderata auto-esposizione
Il modo migliore per diventare più assertivo è praticare l’assertività. Nelle situazioni in cui sei una femminuccia, è il momento di farsi valere, e nelle situazioni in cui sei uno stronzo, è il momento di calmarsi.
In un certo senso, devi iniziare a fare esperimenti e vedere come reagisce l’ambiente quando sei sano assertivo – considerando i tuoi bisogni e quelli delle altre persone.
Come vedrai, è molto probabile che accadano alcune cose:
- Con le persone nuove, otterrai una risposta positiva più spesso di quanto pensi. Se non lasciate una grande mancia o se fate una domanda o dite la vostra opinione, le persone non vi disprezzeranno immediatamente. Le tue domande riceveranno una bella risposta e il tuo cibo sarà comunque servito in un ristorante. Non succede niente di terribile se comunichi i tuoi bisogni in modo sano (come potrebbe essere nel tuo ambiente di educazione).
- Di tanto in tanto riceverai la freddezza o una risposta negativa. Ma vedrete rapidamente che i rifiuti non sono così dolorosi come ve li immaginate nella vostra testa. Con un “no” veloce, puoi andare avanti e trovare persone che risuonano meglio con il tuo vero io. Il rifiuto è anche una forma di flashback emotivo. Devi prendere coscienza del fatto che non sei più un bambino indifeso e che non sei più nella stessa situazione di quando eri giovane. Ora hai delle opzioni. Con ogni flashback emotivo puoi anche esplorare più facilmente il tuo passato.
- Praticando l’assertività, ti sentirai meglio nella tua pelle. Comincerai a sentire il tuo potere personale, non ti sentirai più in colpa o in colpa quando vai dietro ai tuoi bisogni, e i tuoi sentimenti negativi cominceranno a svanire.
- Nelle tue relazioni esistenti, alcune persone ti rispetteranno molto di più se diventerai più assertivo e di conseguenza le relazioni sane diventeranno ancora più forti. Le persone con cui avete relazioni tossiche potrebbero essere confuse e arrabbiate. Ma tu non vuoi comunque avere relazioni tossiche nella tua vita.
Quando stai praticando l’assertività, inizia in piccolo. Come esperimento, fai una piccola azione assertiva che attualmente non è qualcosa che faresti naturalmente. Un grande esempio sono i consigli per i ragazzi per diventare più assertivi negli appuntamenti. Il consiglio più comune è quello di iniziare in piccolo con l’auto-esposizione.
Esempio di pratica dell’assertività nel caso di appuntamenti per uomini:
- Chiede a una ragazza che ti piace che ora è
- Chiede a dieci ragazze che ora è
- Chiede a una ragazza indicazioni e la sua opinione su cosa fare in città
- Chiede a dieci ragazze la stessa cosa
- Chiede a una ragazza una e-mail, e poi a dieci ragazze
La terapia dell’esposizione è un trattamento cognitivo comportamentale molto popolare per i disturbi d’ansia. Come parte della terapia, ti confronti lentamente con le cose che ti rendono ansioso. Mentre cominci ad affrontare le tue paure, la tua ansia diminuisce naturalmente durante l’esposizione.
Di seguito ci sono alcune idee su come puoi praticare l’esposizione per sviluppare l’assertività:
- Entrare in un meetup e presentarti ad alcune persone
- Dire il tuo primo no; fallo via e-mail se è più facile la prima volta
- Chiedete un aumento quando completate un progetto impegnativo
- Non scappate dai conflitti, ma cercate di gestirli
- Trova una cosa che ti piace del tuo capo e fagli un complimento (se non ti piace il tuo capo)
- Rimani la prossima volta che qualcuno ti taglia la strada
Una parte molto importante di questo passo è lavorare sulle tue capacità di comunicazione. Il modo in cui comunichi i tuoi bisogni conta molto.
Se non li comunichi, la gente non lo saprà. Molte volte diamo per scontato che gli altri conoscano i nostri bisogni, che possano leggerci nella mente. Beh, la gente non lo fa. Spesso si può anche essere fraintesi. Una buona capacità di comunicazione viene con una sana assertività e viceversa.
Passo 4: Prestare attenzione al senso di colpa e alla vergogna
Come abbiamo detto, la sotto-assertività è spesso basata sul senso di colpa e sulla vergogna, e la sovra-assertività è basata sull’inflazione e sull’escalation del bisogno. Il senso di colpa e la vergogna sono emozioni particolarmente subdole. Lo scopo del senso di colpa è quello di soddisfare il vostro standard morale. Ci si sente in colpa quando si presume di aver fatto qualcosa di sbagliato.
Ma il falso senso di colpa, con un superego troppo forte, è sempre alla ricerca di persone da compiacere e regole da rispettare. La vergogna è ancora peggio. I sentimenti di vergogna si basano sulla convinzione di essere cattivi, imperfetti e non amabili.
Con forti sentimenti di vergogna, spesso si arriva anche alla sostituzione emotiva, e si preferisce provare rabbia con altre persone piuttosto che vergogna con se stessi. Se sei una persona molto arrabbiata, probabilmente hai forti problemi con la vergogna.
Quando pratichi l’auto-esposizione prima di fare un atto assertivo, probabilmente proverai paura e dubbio. Ma le paure sono la bussola per dove hai bisogno di crescere nella vita, e il dubbio uccide più sogni di quanto un fallimento o un rifiuto possano mai fare.
Con la paura e il dubbio, sei costantemente intrappolato in una gabbia emotiva. Questa non è vita, ma schiavitù. Quindi esponiti al punto in cui la paura e il dubbio sono ancora gestibili. Devi portarti fuori dalla zona di comfort nella zona di apprendimento, non nella zona di panico.
E dopo aver fatto un atto assertivo, probabilmente proverai vergogna o senso di colpa. Ti sentirai così perché presumi che non vada bene che i tuoi bisogni siano soddisfatti. Nel profondo pensi di non meritarlo. Questo accadrà, specialmente se sarete rifiutati.
Ci sono due cose che potete fare. Primo, con ogni piccola esposizione, sentirai meno paura, dubbio, vergogna o senso di colpa. Ti renderai conto che è bello soddisfare i tuoi bisogni e che è perfettamente giusto farlo. Quindi, sii paziente e persistente e datti un colpetto sulla schiena ogni volta che ti esponi e mostri la tua vulnerabilità.
Anche più importante, provare vergogna o senso di colpa è un’eccellente opportunità per l’auto-riflessione e per un sano auto-parlare. È un’opportunità per sciogliere alcuni dei tuoi nodi emotivi del passato. Se trovi che i sentimenti di vergogna, colpa o paura sono troppo forti, potresti anche decidere di entrare in una terapia professionale.
In ogni caso, ci sono diverse cose che vuoi ottenere con l’auto-riflessione:
- Rafforzare la sana convinzione che hai dei bisogni come chiunque altro e che è tuo diritto fondamentale soddisfarli in modo sano e rispettoso.
- Scava in profondità perché ti senti davvero in colpa o ti vergogni; che tipo di errori sono stati fatti nella tua educazione che hanno messo un duro peso emotivo sulla tua assertività.
- È una grande occasione per rispondere al tuo critico interiore e praticare l’auto-maternità; in altre parole, decidi consapevolmente di prenderti cura di te stesso e dei tuoi bisogni.
- Riconosci il senso di colpa o la vergogna, fagli spazio, scrivi perché è così dura, parla con altre persone e poi lascia perdere.
Ma se i sentimenti di vergogna, colpa (o anche avidità) sono troppo forti, cerca assolutamente un aiuto professionale. Non c’è niente di male in questo, tutto quello che vuoi fare è liberarti dalla gabbia emotiva.
Step 5: Lavora sul tuo linguaggio del corpo e fai sport
La tua assertività si esprime non solo con le parole, ma ancora di più con il linguaggio del corpo. Ciò significa che migliorando il tuo linguaggio del corpo, puoi anche migliorare la tua assertività.
Come probabilmente sai, il tuo stato interiore e il linguaggio del corpo sono strettamente collegati. Oltre a questo, il tuo linguaggio del corpo porta più della metà dell’influenza di come sarai percepito (50% di quello che dici, 50% del tuo linguaggio del corpo e del tono di voce).
Ecco come appare un sano linguaggio del corpo assertivo – tu:
- Sentiti a tuo agio prendendo spazio con il tuo corpo
- Mantieni una bella postura in una posa sicura
- Parla lentamente con una voce rilassata e chiara
- Prendi contatto visivo diretto e sorridi
- Ascolta e cerca altre opinioni
- Esprimi i tuoi pensieri e le tue emozioni
- Aspira il contatto fisico con le altre persone (quando è appropriato)
- E quando le cose si fanno difficili, respira e calma te stesso, le altre persone e l’atmosfera
Puoi sempre fare pratica con il linguaggio del corpo allo specchio o con i tuoi amici più cari. Fai delle prove e dei giochi di ruolo. Prendi a modello le persone che ammiri. Leggi articoli sul linguaggio del corpo. Migliorare il tuo linguaggio del corpo avrà un grande impatto positivo sulla tua assertività.
Oltre a prestare attenzione al mio linguaggio del corpo, l’esercizio fisico mi ha davvero aiutato a diventare più assertivo. Direi che lo sport è la cosa numero uno che mi ha aiutato con l’assertività e a trovare il giusto equilibrio tra passività e aggressività.
Nello sport, se sei troppo aggressivo verso il tuo corpo, ti fai male. E praticare qualsiasi sport, ti fa uscire di default da una modalità passiva. Quindi, se vuoi diventare più assertivo, mettiti le scarpe da ginnastica e porta il tuo culo in palestra.
Step 6: Sviluppa le tue abilità sociali
C’è una fiducia di base, primordiale, in te stesso e nella vita a livello emotivo che puoi sviluppare solo in gioventù o nel tempo con un duro lavoro su te stesso in età adulta; e poi abbiamo anche la fiducia che deriva dal padroneggiare una specifica abilità.
Quando si tratta di assertività, le abilità sociali sono quelle che ti servono. La regola di base è che ogni abilità può essere sviluppata. Logicamente, puoi diventare più assertivo sviluppando le tue abilità sociali. È così semplice.
- Leggi 10 diversi libri di incontri, se hai paura di parlare con l’altro sesso
- Entra in un corso per parlare in pubblico, se hai il terrore delle apparizioni pubbliche
- Pratica di negoziazione con un amico, se hai paura delle discussioni accese
- Impara a gestire le persone difficili, se hai un capo difficile che ti fa paura
Alzare il livello del tuo gioco sociale ti aiuterà molto a diventare più assertivo. Solo perché non sei una persona nata, non significa che non puoi diventarlo.
Step 7: La mentalità dell’abbondanza
La mentalità dell’abbondanza può anche aiutarti molto con una sana assertività. Oggi viviamo nei tempi migliori di sempre, dove i tuoi bisogni possono essere soddisfatti in migliaia di modi diversi.
Puoi connetterti con così tante persone, scegliere così tanti hobby diversi, ci sono così tanti modi di fare soldi, e così via. Così, la maggior parte del tempo non c’è bisogno di essere in un enorme conflitto dopo tutto.
La mentalità dell’abbondanza è definita da:
- Vedere tutte le possibilità che il mondo ha da offrire per creare, connettersi, crescere e godere,
- sapendo che meriti amore e prosperità, e
- realizzando che se tu sperimentassi solo l’abbondanza nella vita, sarebbe noioso da morire e non apprezzeresti affatto tutto ciò che hai.
Con una tale mentalità, puoi sempre trovare un modo per soddisfare i tuoi bisogni, purché tu sia abbastanza flessibile. L’opposto della mentalità dell’abbondanza sono la mentalità della scarsità e l’oneitis. La mentalità della scarsità significa essere concentrati solo su ciò che non si può avere, e non considerare tutte le cose che si possono avere.
Molto simile, l’oneitis significa avere un’attrazione ossessiva verso una sola persona o cosa, escludendo completamente qualsiasi altra potenziale alternativa. Questo porta il più delle volte ad un grande conflitto, anche se potrebbe non essercene bisogno.
Ecco le prove dell’abbondanza:
- Ci sono circa 7.000.000.000 di persone nel mondo, tutti potenziali amanti, coniugi, amici, gruppi sociali a cui unirsi ecc.
- Ci sono più di 4.000.000.000.000 di dollari in circolazione (M0). Non parliamo nemmeno di tutto il denaro virtuale e di altri beni materiali (terra, oro ecc.).
- Ci sono circa 1.000.000.000 di pagine web e più di 130.000.000 di libri da cui si può imparare – e più di un milione di libri e nuove pagine web vengono pubblicate ogni giorno.
- Solo nel Regno Unito, buttano via 7 milioni di tonnellate di cibo e bevande ogni anno. Questo è stato il primo dato che ho trovato online, non sto scegliendo il Regno Unito per una ragione specifica.
- Ci sono più di 190 milioni di aziende registrate per le quali puoi lavorare nel mondo, 45.000 delle quali sono quotate in borsa.
- Ci sono più di 190 paesi in cui puoi viaggiare e circa 2.000.000 di città nel mondo.
- Ci sono più di 200 tipi diversi di hobby, più di 1000 sport diversi, più di 70 religioni e sistemi di credenze, più di 30 tipi diversi di arte, e così via.
Credo che si possa assolutamente trovare un modo per soddisfare i propri bisogni in modo sano e rispettoso, ma solo se si decide di praticare l’assertività e rimanere un po’ flessibili. L’altra opzione di cui parleremo è la sublimazione dei tuoi bisogni. Sono entrambe possibilità salutari quando non puoi soddisfare direttamente i tuoi bisogni.
Passo 8: Fai lavorare la risposta 4F a tuo favore
Diventando sano assertivo, vuoi ottenere che la risposta 4F al pericolo e al conflitto lavori a tuo favore, non contro di te. Quando riuscite a raggiungere questo obiettivo, la risposta di fuga vi assicura di porre dei limiti e di autoproteggervi. La risposta di congelamento vi permette di arrendervi e di smettere di lottare quando non ci sono progressi o quando la resistenza è inutile.
L’istinto di volo vi porta a disimpegnarvi e a ritirarvi in sicurezza quando affrontate un pericolo mortale. E la risposta da cerbiatto vi permette di ascoltare attivamente, aiutare gli altri in difficoltà e fare compromessi salutari, pur tenendo conto dei vostri diritti, bisogni e convinzioni.
Ecco la tabella che mostra come una persona sana usa la risposta 4F (e la lista delle risposte malsane):
| Lotta | Volo | Gelo | Alba |
|---|---|---|---|
| Assertività | Disimpegno | Acutezza | Amore &Servizio |
| Boundaries | Ritiro salutare | Mindfulness | Compromesso |
| Coraggio | Industriosità | Predisposizione | Ascolto |
| Moxie | Saper-come | Pace | Fairness |
| Leadership | Perseveranza | Presenza | Peacemaking |
Fonte: Complex PTSD, pagina 106
Una delle cose migliori che puoi fare è stampare tutti questi comportamenti sani e metterli in pratica. Fatene le vostre virtù. Quando entri in conflitto, usa una delle risposte sane della tabella. Presta attenzione alle tue emozioni e impara ad esprimerle in modo sano.
Passo 9: Pratica dei meccanismi di difesa maturi
Alla fine, non c’è modo che tutti i tuoi bisogni possano essere soddisfatti. Ci saranno sempre alcuni bisogni (primari) che non possono essere soddisfatti a causa di ragionevoli restrizioni del superego o delle limitazioni del mondo reale. In questi casi, ci sono diversi meccanismi di difesa maturi a disposizione.
I due più comuni sono:
- Sublimazione dei bisogni: Con la sublimazione, impulsi o idealizzazioni inaccettabili vengono inconsciamente trasformati in azioni o comportamenti socialmente accettabili. I vostri desideri sono sfidati piuttosto che arginati o deviati. Per esempio, si esprime la propria aggressività negli sport e nei giochi, e i propri sentimenti vengono riconosciuti, modificati e indirizzati verso obiettivi. Sport, arte, apprendimento, ci sono molti modi in cui i bisogni possono essere sublimati.
- Umorismo: L’umorismo permette di condividere emozioni senza disagio, di regredire senza imbarazzo, di giocare con libertà, di ridere impunemente e di rilassarsi nel piacere totale. L’umorismo è un ottimo modo per affrontare i bisogni che non possono essere soddisfatti.
Altri meccanismi di difesa maturi a cui si può ricorrere sono:
- Accettazione
- Altruismo
- Anticipazione
- Coraggio
- Autoregolazione emotiva
- Autosufficienza emotivasufficiente
- Perdono
- Gratitudine
- Humiltà
- Modellamento
- Mercatezza
- Mente
- Moderazione
- Pazienza
- Rispetto
- Tolleranza
Scoprite come usarli.
Il pensiero finale sulla sana assertività
Una persona sana e assertiva è una persona che si piace così com’è, ha un forte senso di sé e della propria autonomia, non ha problemi a soddisfare i propri bisogni, sa come esprimere i sentimenti, sa dove sta andando nella vita e cosa vuole, non ha paura del conflitto, sa porre dei limiti, prende l’iniziativa e contribuisce con idee creative.
Questo è il tipo di persona che vuoi essere; altrimenti la vita ti scivolerà tra le mani. Non tenerti chiuso in una gabbia.
- Se non alzi la mano e fai una domanda, non lo saprai mai
- Se non chiedi a lei (lui) di uscire, la risposta è già no
- Se non chiedi un aumento o una promozione, molto probabilmente non l’avrai
- Se compri l’amore con i soldi, la gente non ti amerà mai veramente
- Se non dici mai di no, la gente avrà zero rispetto per te
C’è una citazione un po’ volgare, ma molto illustrativa (per gli uomini) che mostra perché bisogna essere assertivi nella vita: Chi esita, si masturba. Se non agisci, non succederà nulla. Questo è sicuro.
Devi solo renderti conto che alla lunga, il dolore di non fare nulla è molto più grande del dolore di essere rifiutato di volta in volta. Vuoi avere zero rimpianti sul tuo letto di morte.
Ecco un breve riassunto su come diventare più assertivi:
- Presta costante attenzione ai tuoi bisogni, desideri e desideri. Sii gentile e attento verso te stesso.
- Identifica le aree dove sei sano assertivo e dove non lo sei, e pratica il trasferimento di abilità e mentalità.
- Affronta le tue paure e pratica l’essere assertivo con una moderata esposizione di te stesso. In ogni occasione praticate l’assertività stando nella zona di apprendimento.
- Siate in grado di gestire la vostra paura, il dubbio, la vergogna e il senso di colpa. Riconosceteli, fate loro spazio, usateli come innesco per l’auto-riflessione e ancora di più per rinforzare convinzioni sane e assertive.
- Lavorate sul vostro linguaggio del corpo.
- Iniziate subito a fare qualsiasi tipo di esercizio o sport.
- Sviluppa le tue abilità sociali e di comunicazione.
- Passa con orgoglio per il mondo con la mentalità dell’abbondanza e resta flessibile su come i tuoi bisogni possono essere soddisfatti.
- Quando entri in conflitto, usa una delle 4F risposte sane.
- Sublima i tuoi bisogni – usa l’umorismo o impiega altri meccanismi di difesa maturi.
Sviluppando una sana assertività, ti sentirai più sicuro, le tue relazioni miglioreranno, i sentimenti negativi andranno via e ti sentirai molto meglio e più felice in generale. Sai che è meglio vivere un solo giorno come un leone che anni come una pecora.
La maggior parte delle persone muore quando ha circa 20 anni, ma viene sepolta 50 anni dopo; perché rimane intrappolata in una gabbia emotiva senza una sana assertività. Non essere uno di loro, trova il giusto equilibrio tra passività e aggressività. Ora hai abbastanza conoscenze per diventare assertivo in modo sano. Applicala!