Quando dico la parola comune, probabilmente mi vengono in mente un sacco di cose: droga, amore libero, una cucina gigante piena di tini di stufato, zilioni di bambini parzialmente vestiti e scalzi che corrono senza meta, zilioni di adulti parzialmente vestiti e scalzi che corrono senza meta, corone fatte di fiori, pace, amore, stock di fucili automatici…. Voglio dire, ci sono un sacco di immagini evocate.
Ma pensiamoci un attimo. Pensateci davvero.
Una comune.
Diciamo che avete grandi visioni di allontanarvi dai progetti di scienze e dalla costante rotazione di pollo al forno e costolette al crockpot che insaporiscono la vostra vita. Dite che prendete sei o sette delle migliori famiglie di amici della vostra famiglia e decidete tutti di lanciare qualche fiammante dito medio ai moderni costrutti sociali. Diciamo che mettete a disposizione un po’ di soldi. Diciamo che trovate una vecchia fattoria o, più probabilmente, un centro commerciale degli anni ’80. Come lo fareste funzionare? Di cosa avresti bisogno? La tua famiglia di cinque persone potrebbe vivere in un vecchio Benetton? Potreste piegare l’ex ristorante alla vostra volontà biologica?
Sì. Sì, scommetto che potresti. Il trucco, però, sarà trovare abbastanza spazio per tutti. Perché anche se avete accettato di vivere in una comune, non avete accettato di stare uno sopra l’altro (a meno che non sia la vostra specialità, nel qual caso, godetevi la vostra comune sexy sexy).
Avrete bisogno di uno spazio per ogni famiglia, uno spazio per tutti i bambini, uno spazio per gli adulti da frequentare, uno spazio per lo stuolo di tate che senza dubbio assumerete in modo da potervi godere lo spazio solo per gli adulti, uno spazio per la scuola perché i vostri figli sono tutti geni e mentre il sistema scolastico moderno sta mandando tutto a puttane, la vostra comune nutrirà e celebrerà ogni singola onda cerebrale (a patto che tale nutrimento e celebrazione avvengano in un’area autonoma che non richieda l’osservazione dei genitori durante le ore 8 del mattino e 5 del pomeriggio perché: LAVORO).
Questa è un’altra cosa. Lavoro. Probabilmente dovrete comunque averne alcuni per mantenere il comune in funzione. Qualcuno dovrà pagare la bolletta elettrica per la cucina Sbarro-cum-gluten free. Questa sarà una cosa che potrete risolvere in anticipo, naturalmente. Forse sarete in grado di vendere le opere d’arte dei bambini, o creare dei manga dalle loro storie di fuga dopo la scuola, e vendere queste cose agli hipsters che vivono in centro. Forse qualcuno dovrà effettivamente lavorare in un edificio da qualche parte. Si può capire.
Altre decisioni da prendere sulla comune includono l’amore libero: sì o no, e coltivare erba: sì o no. Un orto di gruppo dovrà essere piantato perché gli orti di gruppo fanno parte dello statuto della comune del 1964. Ma non preoccupatevi, potete coltivare qualsiasi cosa vogliate (tranne l’erba se avete votato contro, anche se siamo realistici.)
Non potete coltivare mandorle salate al cioccolato di Trader Joe’s o vodka al pompelmo da boutique nel vostro giardino, quindi si dovranno fare delle disposizioni. Probabilmente potreste lavorare per creare qualche approssimazione di queste cose, ma se qualcuno di voi è abbastanza industrioso da tentare o meno di farlo è, di nuovo, a discrezione del gruppo.
Prima che una qualsiasi di queste decisioni minuziose sia presa, però, dovrete riunirvi tutti insieme per definire i grandi dettagli. (Sapete, come la zona della città in cui volete vivere, quanti soldi avete effettivamente, il risparmio sulle tasse per cercare di trasformare il tutto in una chiesa di qualche tipo, ecc.)
Questo richiederà di trovare un momento in cui tutte e sette le famiglie possano incontrarsi, il che richiederà imprese erculee di programmazione non dissimili dal cercare di chiamare Marte e Urano per vedere quando possono allinearsi con Mercurio e Venere, e perché la Terra è sempre così occupata di martedì, e chi pensa di essere Nettuno, che dobbiamo sempre andare da LUI perché è così lontano.
Una volta che i pianeti sono allineati, la pianificazione può iniziare sul serio.
Sarà così divertente vivere tutti in un posto! Nessuna tassa HOA, nessuna riunione PTA, solo amici e bambini e gli odori fantasma di Wok e Rolls degli anni passati. Tutto quello che dovete fare è riunirvi per la prima riunione. Basta che tu faccia combaciare gli orari in modo che tu possa…
Oh, fanculo. Magari potete affittare dei duplex nello stesso isolato? Stessa differenza, giusto? Potete chiamarla Comune 2.0 e scrivere un manifesto online sulla libertà di lasciare fuori i bidoni della spazzatura tutti i giorni di fila che volete, perché gli amici sono super tolleranti su cose del genere. Si può ancora andare in giro nudi e scalzi. Puoi ancora avere un gigantesco giardino di gruppo e tinozze di stufato. O almeno avere un conto di catering con il posto di burrito più vicino.
Sembra fattibile. Sì?
Sì.