Di Lawrence Kaufman, terapista familiare e matrimoniale con licenza della Florida (LMFT) 561-302-0568
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Introduzione:
Quanto sei turbato, infelice e insoddisfatto del tuo partner? Da quanto tempo sei disilluso, deluso e ambivalente nei suoi confronti? Trova che si alterna frequentemente tra la sensazione di voler rimanere in questa relazione, o lasciarla? A volte ti senti confuso perché ti senti fortemente motivato, a volte, a fare tutto ciò che serve per far “funzionare” la relazione – ma altre volte ti senti come se volessi arrenderti e fermare le lotte infinite, ripetitive e infruttuose con il tuo partner? Sei diventato frustrato con te stesso per sentirti così ambivalente – critico con te stesso per non essere in grado di prendere una decisione – in un modo o nell’altro? Ti senti come se non potessi vivere né con lui/lei né senza di lui/lei? Ho il sospetto che molte altre persone abbiano sentimenti, conflitti e dubbi simili ai tuoi. Allora, cosa puoi fare riguardo a questa dolorosa, confusa e angosciante circostanza (condizione)?
Molte persone si rivolgono tradizionalmente ad amici, membri della famiglia, consiglieri spirituali, ecc. per aiuto, prospettiva e consigli riguardo a questo dilemma enormemente impegnativo. Altre persone tendono a cercare di gestire i loro problemi da sole. Anche se hanno vari motivi per farlo, molte persone parlano di non voler caricare gli altri dei loro problemi, di non aspettarsi che gli altri siano di grande aiuto per loro, di non voler dare agli altri l’opportunità di interferire nella loro vita, e/o di sentirsi imbarazzati, vergognati o deboli per non essere in grado di risolvere le loro difficoltà personali e interpersonali da soli. Altre persone ancora si rivolgono a una varietà di professionisti della salute mentale, non professionisti, agenzie e gruppi di sostegno per avere assistenza.
Tante questioni emotive, familiari, sociali, finanziarie, pratiche, religiose, culturali e di altro tipo possono essere coinvolte nei vostri sforzi per prendere una delle decisioni più importanti della vostra vita. A causa di queste pressioni e considerazioni complicate e diverse, potresti sentirti spinto verso due diversi, e talvolta contrastanti, estremi. Da un lato, potreste desiderare di liberarvi dalle emozioni che prosciugano, dal continuo turbamento e dall’agitazione, “accettando” la vostra attuale relazione così com’è; potreste cercare di convincervi che l’alternativa (o le alternative) sarebbero peggiori. Tuttavia, dall’altro lato, potreste aumentare significativamente e reintensificare i vostri sforzi per far cambiare il vostro partner, in modo da soddisfare meglio i vostri bisogni.
Ci vogliono due per farlo funzionare
È stata la mia esperienza professionale che, almeno inizialmente, un partner è più motivato a risolvere i problemi nella sua relazione rispetto all’altro. Di solito, all’inizio della terapia di coppia, entrambi i partner sembrano essere convinti che la maggior parte dei problemi nella loro relazione sia colpa dell’altro. Spesso vogliono che io “sistemi” il loro partner, e mi spiegano come il loro partner sia da biasimare (o soprattutto da biasimare) per i loro problemi in corso. Così, iniziano ad avere una consapevolezza molto maggiore dei contributi del loro partner, piuttosto che dei propri, alle difficoltà della loro relazione. Spesso non si rendono conto di quanto loro, non solo il loro partner, hanno bisogno di cambiare se vogliono raggiungere gli obiettivi relazionali che vogliono e desiderano.
“Niente sembra funzionare”
I miei nuovi clienti spesso mi dicono variazioni di quanto segue: “Ho (abbiamo) provato di tutto per migliorare la nostra relazione, ma niente sembra funzionare! La terapia di coppia a volte è un ultimo sforzo per cercare di salvare il matrimonio/la relazione. A volte le persone hanno cercato in precedenza di migliorare la loro relazione primaria travagliata, o non abbastanza buona, vedendo dei terapeuti – ma i loro sforzi migliori sono stati deludenti nel migliore dei casi, o hanno completamente fallito. Infatti, alcune persone hanno provato molto duramente per anni a cambiare le loro relazioni in quelle che sono più vicine al loro ideale (o come le relazioni che avevano quando si sono innamorati per la prima volta l’uno dell’altro – o si sono impegnati per la prima volta l’uno con l’altro).
Quando è troppo tardi
Mi chiedo spesso come mai molte coppie hanno aspettato così a lungo come hanno fatto per cercare prima i servizi di un terapeuta di coppia professionista. (A volte le persone seguono questa stessa “strategia” per quanto riguarda l’affrontare problemi medici o condizioni che hanno). Purtroppo, a volte hanno aspettato troppo a lungo. Quando ho l’opportunità di lavorare con loro, la loro relazione si è deteriorata così tanto – e si sono feriti a vicenda così frequentemente e profondamente – che anche i migliori terapeuti non possono aiutarli a rimettere la loro relazione in carreggiata. Come dice l’espressione: “È passata troppa acqua sotto i ponti”
Sono diventati emotivamente disimpegnati, distanti e amareggiati da tempo. Hanno sperimentato la disperazione e la mancanza di speranza per troppo tempo. Possono vivere solo come coinquilini – con il sesso e l’amicizia solo lontani ricordi. Possono aver fatto ricorso a relazioni che distruggono il rapporto, violenza domestica, abuso emotivo, e/o abuso di alcol e altre droghe, ecc. e hanno tagliato i loro legami emotivi abbastanza profondamente – a volte anni fa – l’uno con l’altro. A volte, sono cresciuti fino a disprezzarsi intensamente – o addirittura odiarsi e detestarsi a vicenda. Possiamo considerarli emotivamente divorziati.
Non di rado, terminano le loro relazioni in modo disfunzionale e distruttivo. Di nuovo, questo è molto triste e deplorevole – soprattutto perché questo stato di cose avrebbe potuto essere evitato con un intervento precedente (cioè, con l’aiuto di una terza parte – come un professionista competente).
In alcuni casi, ci sarebbe potuta essere una fine molto più positiva e costruttiva della loro relazione. A mio parere, anche se la relazione attuale non può essere “salvata”, si può imparare molto facendo una “autopsia psicologica” su questa relazione fallita. Questo può essere molto vantaggioso per alcuni individui che sperano di “fare meglio la prossima volta”. Cioè, tutti noi commettiamo errori e facciamo giudizi sbagliati nella nostra vita – (dopo tutto, facciamo il meglio che possiamo con la conoscenza e le esperienze che abbiamo in quel momento).
A volte il meglio che possiamo fare nel momento attuale è imparare dai nostri precedenti errori, fallimenti e decisioni sbagliate. Possiamo trarre beneficio dal piangere le perdite di come abbiamo vissuto le nostre vite, cosa avremmo potuto fare diversamente, e tutto il tempo che è passato senza abbastanza felicità e soddisfazione nella nostra vita. Più di tutto, forse, possiamo aver bisogno di affrontare e piangere più completamente la perdita delle nostre speranze e dei nostri sogni per tutta la vita con il nostro partner. Alla fine, possiamo trovare il coraggio e la fiducia per aprirci a trovare un’altra opportunità per farlo (una relazione intima e stretta) meglio la prossima volta. Oppure possiamo decidere di vivere la vita da soli (almeno per quanto riguarda l’avere un partner nella vita).
Trovare nuova speranza
Le fini costruttive (delle relazioni) possono anche essere viste come contenenti semi di nuovi inizi costruttivi. Ci rialziamo dopo essere stati abbattuti (come in un “combattimento a premi”) e poi creiamo e approfittiamo di nuove opportunità per trovare felicità e soddisfazione in una relazione nuova, più sana e meglio funzionante. Almeno allora, qualcosa di buono può venire fuori da qualcosa di brutto. Il passato non deve necessariamente ripetersi all’infinito. Possiamo trovare una via d’uscita dai nostri schemi ripetitivi precedentemente scritti. Possiamo, in una certa misura, reinventare creativamente noi stessi. Possiamo imparare a riscrivere le nostre autoscritture (i progetti delle nostre vite) per creare una narrazione e una storia di vita migliore, più felice e soddisfacente per noi stessi.
Il dilemma di restare o andarsene: Ulteriori considerazioni
Ora torniamo alla questione centrale di questo articolo: È meglio rimanere nella vostra relazione (dolorosamente) imperfetta e fare del vostro meglio per farla funzionare, o “fare del vostro meglio”, o è meglio affrontare la dolorosa “realtà” che la vostra relazione è emotivamente e psicologicamente finita e oltre il salvataggio, ed è meglio vivere la vostra vita senza di lui/lei? Ovviamente, ci sono molti compromessi coinvolti (inclusi quelli finanziari, emotivi, pratici, sociali, relativi alla famiglia, ecc.) indipendentemente da ciò che decidi alla fine di fare.
Tu probabilmente hai ripassato nella tua mente queste considerazioni opposte. Forse a volte sei in contatto con un disperato bisogno di tirarti fuori dal limbo di sentirti lacerato, in conflitto e logorato da tutti i tuoi dubbi interiori (e forse ossessioni) su quale dovrebbe essere il miglior corso d’azione da prendere. Cosa fare quando i vantaggi di rimanere nella relazione sono altrettanto convincenti di quelli di lasciarla?
Idee aggiuntive che potrebbero aiutarti a decidere
Ora ti suggerisco di fare un passo indietro rispetto alle tue scelte apparentemente opposte – il tuo irresolubile dilemma – e di considerare ulteriori opzioni che potresti avere prima di prendere le tue decisioni finali. Qui sotto ci sono alcune ulteriori idee e strategie a cui potete pensare, o riconsiderare:
* Iniziate a lavorare con un terapeuta – individualmente o insieme (cioè con la presenza sia vostra che del vostro partner), preferibilmente entrambi – che sia specializzato nel lavorare con problemi di relazione.
* Leggete libri di auto-aiuto su problemi di relazione. Un libro con cui potreste iniziare è Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006), di Matthew McKay, Patrick Fanning, and Kim Paleg.
* Pianificate regolarmente incontri programmati (date) con il vostro partner in modo da potervi concentrare specificamente sui problemi di relazione tra voi due. (Vedi il mio articolo intitolato “Linee guida per parlare con il tuo partner di importanti problemi di relazione condivisi” per alcune prospettive e idee utili su questo argomento). Potreste, per esempio, decidere di passare ogni domenica mattina, dalle 9 alle 9:30, a parlare di problemi di relazione irrisolti tra voi due. In queste discussioni sarebbe importante che vi concentraste molto più sul processo che sul contenuto. Cioè, dare la priorità a come parlate l’uno con l’altro piuttosto che a ciò di cui parlate. Una linea di fondo è che come risultato di queste conversazioni intenzionali e focalizzate otterrete alcune informazioni molto importanti sia su voi stessi che sul vostro partner, e sulla vostra relazione condivisa.
* Tenete un diario personale quotidiano sui sentimenti, pensieri, esperienze e reazioni più importanti che avete avuto in relazione alla vostra relazione primaria. Quando fai questo, metti la massima enfasi sulle tue emozioni e sentimenti. Concentrati in particolare sull’identificare, etichettare ed esprimere questi sentimenti. Se hai una preoccupazione per la privacy, puoi distruggere ciò che hai scritto dopo averlo scritto. Dipende da te decidere quanto decidi di avviare discussioni con il tuo partner su questi temi e riflessioni personali.
* Leggi gli altri articoli su questo sito. Potrebbero aiutarti a chiarire alcune delle questioni con cui stai lottando.
* Controlla più attentamente ciò che dici e non dici, e fai e non fai, in relazione al tuo partner. Pensa più attentamente all’impatto che potresti avere sul tuo partner (non solo all’impatto che lui/lei ha su di te). Questo è un importante “esercizio” (o autodisciplina) per quanto riguarda l’aumento della tua autoconsapevolezza. Considerate di aumentare significativamente il rapporto/la proporzione di commenti positivi (come i complimenti e le espressioni di apprezzamento) che fate al vostro partner rispetto ai commenti negativi (come le critiche non costruttive e le lamentele).
* Soppesate attentamente le considerazioni pratiche e sullo stile di vita (incluse quelle finanziarie, sociali, della famiglia allargata) rispetto alle considerazioni emotive e psicologiche. Inoltre, assicuratevi di esplorare completamente ed equamente tutte le aree della vostra vita – compresa la vostra vita sessuale, la vostra vita spirituale e religiosa, e l’impatto sui vostri figli (se ne avete) di rimanere o lasciare la vostra relazione.
* Considerate se volete o meno provare una separazione di prova prima di rendere permanente la vostra separazione. Vivere effettivamente l’esperienza, giorno per giorno, di non essere fisicamente con il vostro partner, può fornirvi preziose intuizioni intellettuali (cognitive) ed emotive sulla vostra situazione. Qualunque sia la decisione a cui giungerete alla fine, sarà poi il risultato di darvi la migliore opportunità di avere meno rimpianti, dubbi su voi stessi e sensi di colpa in seguito.