Lasciatemi prefigurare questa profonda confessione dicendo che non mi sarei mai fatto coinvolgere da qualcuno con moglie e figli, perché quello è un dolore che non sono sicuro potrà mai essere guarito. La fiducia è incredibilmente difficile da ricostruire, e il perdono in quel tipo di situazione potrebbe non arrivare mai – non è qualcosa di cui voglio essere responsabile. Non mi perdonerei mai per aver causato un tale dolore. Prego di non essere mai sul lato ricevente dell’infedeltà, e quindi, non vorrei mai essere consapevolmente la causa dell’infedeltà.
Ma. Questo non significa che un essere umano generalmente buono non possa sviluppare sentimenti per una persona sposata, anche se non intende agire su questi sentimenti. Ecco la mia storia.
Nel 2013, ero un fresco laureato in cerca di quello che allora consideravo un lavoro da adulto, cioè un lavoro da scrivania 9-5. Non stavo cercando questo lavoro perché necessariamente lo volevo, ma perché era quello che pensavo di “dover fare”. Ho accettato un posto in un’agenzia finanziaria come direttore operativo. Non avevo alcuna esperienza nella finanza o nella gestione, ma avevo bisogno di pagare l’affitto e questo mi andava bene (letteralmente). Il lavoro era noioso come l’inferno, ad essere onesti. Sono un essere creativo e mi sentivo come se i compiti ripetitivi mi stessero succhiando la vita. La maggior parte dei miei colleghi aveva 30 anni più di me, e non fraintendetemi, erano persone fantastiche, ma è difficile parlare del mio amore per Nicki Minaj e Girls con persone che non hanno mai sentito parlare di entrambi.
E poi un giorno meraviglioso, arrivò Alex*. Alex aveva meno di 20 anni più di me! A malapena, ma comunque. Soprattutto, eravamo entrambi corridori di lunga distanza. Questo ha suggellato la nostra amicizia lavorativa. Era una grande persona e una fantastica distrazione da un lavoro che mi rendeva infelice. Era il punto luminoso dell’ufficio per me. Fin dall’inizio, sapevo che aveva una moglie e dei figli, quindi conoscevo i miei limiti.
Ma anche con questi limiti in atto, nel tempo, ho sviluppato una cotta enorme per Alex. Se mi succedeva qualcosa di veramente grande o terribile durante una corsa dopo il lavoro, non potevo aspettare di vederlo in ufficio il giorno dopo per aggiornarlo. A volte, quando non potevo letteralmente aspettare, gli mandavo un messaggio. I miei testi dopo l’orario di lavoro erano sempre sulla corsa, e non erano mai inappropriati o dal contenuto discutibile. Ma lui non rispondeva mai e mi faceva sentire come se la mia comunicazione amichevole fosse indesiderata. Probabilmente perché era indesiderato. La maggior parte delle volte che abbiamo interagito, ero io che iniziavo e facilitavo le conversazioni di 20 minuti sulla corsa e sulle corse. Ma nelle rare occasioni in cui veniva alla mia scrivania, ero euforico. Mi rendeva completamente la giornata sentire che voleva o aveva bisogno di me. Apprezzava anche tutti i miei scherzi in ufficio e il mio senso dell’umorismo. Immaginatevi una situazione alla Pam e Jim, solo che la parte sposata si godeva davvero il suo matrimonio, togliendo completamente il potenziale romanticismo dalla situazione. Ok, forse eravamo solo Jim e Dwight.
Vorrei anche aggiungere che Alex era un grande amico. Leggeva i miei articoli sulla corsa, mi rassicurava quando ero nervoso per una gara, e conosceva i miei guai sul posto di lavoro. Sapeva che ero infelice nella mia posizione ed era felice per me quando ho trovato un’opportunità migliore.
Poi un bel giorno sono andato in un ristorante con Alex e alcuni altri colleghi. Alex aveva precedentemente gestito il ristorante e conosceva molti dei dipendenti, comprese diverse donne della mia età. Dopo che due flirtarono apertamente con lui, mi resi conto, merda. Lui è un flirtatore. Non c’è niente di più speciale di me rispetto a chiunque altro. E nel profondo del mio cuore, sapevo che era così che doveva essere. Vederlo flirtare con altre donne mi faceva sentire così sciocca e un po’ malata di stomaco. Avevo così tanti sentimenti complicati. Avevo sviluppato un’amicizia molto profonda con Alex, e non si è mai estesa oltre, anche se desideravo che in un mondo perfetto, avremmo potuto stare insieme. A quel tempo, stavo attraversando relazioni fugaci con uomini della mia età, ma erano senza significato. Alex era la mia costante, almeno sul lavoro, e sentivo che era un “vero uomo”. Mi fidavo di lui. Mi sembrava di essere di nuovo al liceo. Forse anche alle medie. I sentimenti che avevo sviluppato per lui mi fecero improvvisamente sentire giovane, perché sapevo fin dall’inizio che non sarei mai stato in grado di agire sui miei sentimenti, e mi sarei solo scavato una fossa profonda lasciandomi sentire in quel modo.
Dovevo affrontare la costante sensazione di desiderare qualcuno che non avrei mai potuto avere, e peggio – la consapevolezza di essermi messo in quella posizione. Mi sentivo sciocca e colpevole, anche se non avevo causato problemi emotivi a nessuno, se non a me stessa. Guardando indietro, Alex non è quello che volevo, ma piuttosto l’immagine di quello che volevo in futuro; qualcuno con cui ridere, qualcuno con cui correre, e qualcuno con cui parlare della corsa 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Era responsabile, un buon padre, ben vestito e un ottimo cuoco. Mi ha anche aiutato a pulire la cucina dell’ufficio – swoon! Soprattutto, ho sentito conforto e sicurezza in sua presenza, anche se mi vedeva solo come una collega.
Anche se l’intera situazione mi ha fatto sentire come una vulnerabile ragazzina di prima media, ho imparato molto su me stessa. Ho mantenuto la mia dignità e il rispetto per me stessa e per il suo matrimonio, non importa quanto fossero forti i miei sentimenti. Ho capito il mio posto nella sua vita, non importa quanto la mia insignificanza in essa mi abbia spezzato il cuore. Ho imparato quanto sono forte mentalmente. E soprattutto che in futuro non mi permetterò mai più di sentirmi così nei confronti di un uomo sposato. So che ho bisogno di creare confini migliori – non solo per le famiglie di questi uomini, ma anche per me stessa. Lezione imparata.
*nome è stato cambiato!
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