Tutti i figli di narcisisti soffrono. I figli di madri narcisiste subiscono danni alla loro autonomia, alla loro autostima e alle future relazioni con le donne.
I narcisisti mancano di empatia e della capacità di nutrire i loro figli. Non li vedono come individui, ma solo come estensioni di loro stessi. I sentimenti e i bisogni dei loro figli sono trascurati e criticati, mentre i loro hanno la precedenza. I narcisisti si sentono in diritto e insistono per ottenere ciò che vogliono. Esigono la conformità attraverso il controllo, la manipolazione, il senso di colpa e la vergogna. “O la va o la spacca”, e se non sei obbligato, ti puniscono con attacchi, freddezza o rifiuto. La loro insicurezza guida i loro insaziabili e irrealistici bisogni di alta considerazione e ammirazione. Si offendono facilmente, scatenando disprezzo e rabbia. Poiché non hanno confini, proiettano e si vergognano e incolpano gli altri per il loro disagio emotivo, che non possono tollerare.
Dinamica tra figli e madri narcisiste
Il narcisismo varia in grado e tipo e con la personalità e i valori di ogni individuo. Ci sono madri narcisiste che sono disinteressate ai loro figli, altre che sono troppo coinvolte. Alcune agiscono in modo aggressivo, mentre altre in modo premuroso o seducente. I seguenti sono alcuni modelli comuni, anche se la vostra esperienza può differire.
Negligenza
Le madri narcisiste che si sentono oppresse dalla maternità trascurano i loro figli, ma li svergognano e li criticano – a volte perché sono troppo bisognosi o infantili. Loro stesse sono bisognose e non possono sopportare i bisogni dei loro figli. Potrebbero esigere che il loro giovane figlio “sia un uomo”, o favorire un figlio e ignorarne o sminuirne un altro in modo dimostrabile.
Enmeshment
Invece di trascurare, altre madri narcisiste sono invischiate. Usano i loro figli per il loro rifornimento narcisistico. Anche se una madre può apparire indipendente, può essere emotivamente bisognosa e favorire la dipendenza reciproca con suo figlio attraverso un comportamento adorante e di controllo. Potrebbe dipendere da suo figlio per sostenerla emotivamente, ascoltarla, essere un compagno o occuparsi dei suoi bisogni e responsabilità fisiche. Quando lui è adulto, potrebbe contare su di lui per prendere decisioni e gestire i suoi affari e le sue finanze.
Soprattutto, lei usa e sfrutta suo figlio per fornirle attenzione, ammirazione e per riempire i suoi desideri e bisogni. Lo fa sentire amato, importante e apprezzato, rafforzando la sua dipendenza. Tuttavia, è solo a suo piacere. Quindi, il suo coinvolgimento eccessivo con suo figlio può camuffare la sua genitorialità tossica. Di solito c’è un alto prezzo da pagare per i suoi tentativi di autonomia. Attraverso la sua manipolazione con rabbia, vergogna, senso di colpa, autocommiserazione, e/o martirio, lui impara a mettere i suoi desideri e bisogni al primo posto e si sente obbligato a farlo.
Idealizzazione e Critica
Molte madri narcisiste idealizzano il loro giovane figlio. Costruiscono la sua fiducia e il suo senso di importanza. Quando lui matura e sfida il suo controllo, lei denigra la sua emergente individualità e cerca di correggerlo e cambiarlo. Per aumentare il suo ego, può vantarsi di suo figlio con gli amici, ma è critica a casa. In risposta, lui può ribellarsi e incorrere nella sua rabbia o cercare di compiacerla per essere accettato. La sua caduta dalla grazia può essere confusa e traumatica. Si aggrava se nasce un altro figlio. Perde la sua specialità, e la rivalità tra fratelli può essere estrema.
Triangolazione
A causa del suo disturbo di personalità, le sue relazioni coniugali mancano di intimità. Suo marito può evitarla con il lavoro. Per compensare, e perché è emotivamente bisognosa, lei “triangolerà” (porterà un terzo), che sia il lavoro, un amante, una dipendenza, o i suoi figli per il suo rifornimento narcisistico per riempire il suo vuoto. Può usare suo figlio come confidente o compagno. I bambini sono soggetti ideali perché idealizzano i loro genitori e possono essere facilmente controllati.
Per un figlio è peggio se il padre è assente, si infuria, è violento, o ha un problema mentale o di droga. Allora per sopravvivere, il figlio può cercare conforto nella dipendenza o legarsi ulteriormente alla madre.
Seduzione e questioni edipiche
Più dannosa è la madre narcisista seducente che sessualizza la sua relazione con il figlio. Si comporta in modo inappropriato con lui nel linguaggio, nell’aspetto e nei modi. Il suo comportamento può equivalere solo ad un incesto emotivo. Ma per un ragazzo, lei è stuzzicante ed eccitante. Questo stimola eccessivamente le sue naturali fantasie edipiche e gli impulsi sessuali (spesso inconsci) verso sua madre. Tuttavia, se lei lo incoraggia o lo fa vergognare, il complesso edipico non si risolve in modo sano. Idealmente, un figlio reprime le sue pulsioni edipiche mentre osserva il legame dei suoi genitori. Diventa più vicino e si identifica con suo padre come un modello maschile. Ma se il rapporto coniugale è debole e un figlio si attacca eccessivamente alla madre, e non accetta mai di non poterla avere.
Lasciati irrisolti, alcuni figli credono (accuratamente o meno) che la madre li ami più del marito. Invece di arrendersi alla sconfitta, si gonfia e vince sul padre. Questa dinamica danneggia le relazioni intime adulte del figlio. Può anche compromettere il suo concetto di sé come uomo, poiché vede suo padre, che dovrebbe essere un modello positivo, come un fallito. Il potenziale per questo è esacerbato quando il padre è assente, o se una madre divorziata denigra e aliena il suo ex-marito durante la fase edipica dello sviluppo del figlio.
Invidia e controllo
Come le figlie di madri narcisiste sperimentano l’invidia e la competizione della madre, una madre narcisista può essere gelosa delle ragazze del figlio e competere con la moglie. Nessuna sarà abbastanza buona, perché nessuna sarà all’altezza della sua immagine gonfiata di sé e dei suoi standard. Lei deve rimanere la numero uno nella sua vita. Può cercare di controllare e minare le sue relazioni intime, criticare o mancare di rispetto al suo partner, o farlo sottilmente con insinuazioni e manipolazioni. (Suo figlio si sentirà irrimediabilmente in colpa e preso nel mezzo, cercando di evitare di ferire e far arrabbiare sua madre e il suo partner (che può anche essere un narcisista o comunque mentalmente instabile).
Il danno ai figli di madri narcisiste
Come i figli di padri narcisisti, i figli di madri narcisiste non si sentono amati per quello che sono, ma solo per quello che possono fare per l’approvazione dei loro genitori. Poiché le apparenze sono tutte importanti, i loro figli devono apparire e agire in modi che si riflettano positivamente su di loro. L’amore, se dato, è condizionato. Non è basato sulla comprensione, l’apprezzamento e l’accettazione dell’unico, vero sé del figlio. Il valore del figlio dipende dalla misura in cui egli aumenta gli ideali e l’ego dei suoi genitori. Questo può includere il fargli pressione nella professione preferita dai genitori e raggiungere il successo o lo stile di vita che i genitori desiderano.
Codipendenza
A prescindere dal fatto che i figli abbiano o meno successo nel mondo, essi crescono insicuri e codipendenti. La loro identità individuale non è mai stata sostenuta. La loro autostima è stata minata da abusi verbali e dalla mancanza di amore per il loro autentico sé. Hanno imparato ad accomodare la madre sopprimendo i loro bisogni, sentimenti e desideri. Questa negazione li handicappa nelle relazioni adulte. Hanno difficoltà a identificare ed esprimere i loro bisogni e sentimenti. Possono sacrificarsi e sentirsi immeritevoli senza che la gente li compiaccia. Se il padre non è stato in grado di tenere testa alla moglie per proteggere i figli dal suo controllo e dalle sue frecciate, non riesce ad essere un modello di riferimento per porre dei limiti. Come risultato, un figlio può sentirsi usato, risentito e sfruttato dalle donne.
Problemi di intimità
Quando un figlio si sente insicuro nell’esprimere sentimenti e bisogni a sua madre, si sente insicuro anche nelle relazioni intime degli adulti. Essendo stato manipolato ed emotivamente abbandonato, teme di essere giudicato e/o abbandonato dal suo partner. Inoltre, essendo stato invischiato con sua madre, teme di essere fagocitato e controllato da un partner intimo. Così, eviterà l’intimità, spingendo il suo partner a chiedere più vicinanza, il che aumenta la sua apprensione e le sue difese. (Vedere “La danza dell’intimità”.)
Risentimento
Dal sentirsi controllato e/o sfruttato, il figlio può nutrire una profonda antipatia verso sua madre, anche se rimane vicino. Questo spesso si estende ad altre donne. Generalmente, egli reagirà ad una donna con conformità, resistenza o rabbia. Alcuni uomini saranno aggressivi e diffideranno delle donne. Altri uomini hanno imparato ad essere manipolatori o passivi-aggressivi. Accontentano eccessivamente, mentono, o rifiutano passivamente semplici richieste della loro partner come se fossero le richieste della loro madre. Il loro comportamento ostile può alla fine far sì che il loro coniuge si comporti come la loro madre! Il risentimento e le paure dell’intimità potrebbero spingerli ad essere disonesti o infedeli, specialmente se lo era il loro padre.
Ripetizione
Alcuni figli di narcisisti diventano essi stessi narcisisti. I figli di madri narcisiste hanno tassi più alti di narcisismo. Questo può essere perché è più probabile che lei lo idealizzi e lo aggreghi piuttosto che competere, come farebbe con una figlia.
Altri figli possono ripetere la loro relazione materna con donne che sono esigenti, controllanti o abusive. Possono fare coppia con una donna più anziana, una narcisista, una tossicodipendente, o qualcuno con un disturbo di personalità borderline o altri problemi mentali. Possono diventare custodi della loro partner, proprio come lo sono stati per la loro madre e trovano difficile lasciarla.
Per guarire, un figlio deve venire a patti con la malattia mentale di sua madre, la sua rabbia verso di lei, e il suo dolore. Alla fine, deve accettare i suoi genitori con compassione, che gli piacciano o meno o che li ami. Allo stesso tempo, deve riconoscere di essere degno d’amore, imparare a stabilire dei limiti con sua madre e con gli altri, e a valutare ed esprimere i suoi bisogni e sentimenti. Questo fa parte del recupero dalla vergogna e dalla codipendenza, come spiegato in Conquistare la vergogna e la codipendenza.