Molti genitori lottano con i loro figli appena maggiorenni che rifiutano di seguire le regole di casa e sventolano il “Sono un adulto. Non puoi dirmi cosa fare”, ogni volta che il genitore affronta un problema di violazione delle regole o di mancanza di rispetto.
Per molte famiglie, il passaggio dall’adolescenza all’età adulta è uno dei più difficili sia per i genitori che per i figli. Perché è così?
Parte del motivo è che gli adolescenti più grandi spesso sembrano avere un piede ben piantato nel mondo degli adulti, pur mantenendo una presa sulla loro infanzia. Vogliono essere adulti quando gli conviene. In altre parole, vogliono l’autonomia e la capacità di prendere decisioni da adulti, ma possono tornare rapidamente al ruolo di “bambino” quando vogliono o hanno bisogno di qualcosa dal genitore, come l’uso della macchina o il continuo sostegno finanziario.
È importante sapere che questo non è tutto dovuto alla manipolazione da parte loro. In parte è la paura di essere completamente da soli, insieme a tutto ciò che comporta.
Se state avendo un momento difficile con il vostro giovane adulto in questo momento, non siete soli. Molti dei genitori con cui parliamo attraverso il nostro servizio di coaching per genitori dicono che il periodo subito dopo il diploma è particolarmente impegnativo. È difficile sapere come rispondere a vostro figlio quando infrange le regole di casa o si comporta male – se vostro figlio sta andando al college, probabilmente non volete agitare la barca così vicino alla sua partenza. Potreste temere che la vostra relazione possa essere macchiata per sempre o che ci sia un danno irreversibile per il futuro di vostro figlio.
Ho parlato con molti genitori che sopportano un comportamento che non avrebbero tollerato quando il loro figlio aveva ancora 17 anni perché sono ansiosi dei possibili effetti a lungo termine di qualsiasi conseguenza che potrebbero attuare e vogliono “finire su una buona nota” prima che il loro figlio si lanci.
È un punto di vista comprensibile, dato che la conseguenza che più spesso viene suggerita da amici e familiari è quella di “buttare fuori il ragazzo”. Di conseguenza, spesso i genitori si sentono semplicemente impotenti.
Così, cosa può fare un genitore in questa situazione? Qui ci sono tre modi in cui si può “dimensionare” il problema e riconquistare l’autorità dei genitori in modo calmo e positivo.
Riconoscere che il tuo bambino è un adulto – con tutto ciò che comporta
È importante riconoscere che tuo figlio è un adulto ora. Con questo cambiamento arrivano certe libertà, ma anche certe responsabilità.
Come un adulto, tuo figlio è autorizzato a fare qualsiasi scelta lui o lei scelga, anche se queste scelte sono cattive, o non quelle con cui tu saresti necessariamente d’accordo. Non puoi controllare le scelte che tuo figlio fa, ora o in qualsiasi altro momento, ma puoi controllare come scegli di rispondere a queste scelte.
Ci sono conseguenze naturali che accompagnano certe scelte che tendono ad essere più gravi quando si diventa adulti. Come adulto, se si infrange la legge, per esempio, si può essere di fronte a multe più salate o al carcere, invece di avere le accuse archiviate o essere messi in libertà vigilata se si è minorenni. Le tue conseguenze possono anche essere più severe, perché, dopo tutto, tutto ciò che dai o fornisci a tuo figlio dopo che ha compiuto 18 anni è un privilegio, incluso il tetto sopra la sua testa.
Utilizza ciò che fornisci a tuo figlio come conseguenza/motivatore
Non sto dicendo che devi buttare fuori tuo figlio ormai adulto quando infrange le regole o non risponde alle aspettative. Ma, è possibile continuare ad usare ciò che fornite a vostro figlio come conseguenza o motivatore.
Prendiamo come esempio il non rispettare il coprifuoco. In primo luogo, va bene avere un coprifuoco anche se vostro figlio ha più di 18 anni. Come spiega James Lehman nell’articolo Rules, Boundaries and Older Children Part I, può essere utile pensare più in termini di “ospite in casa” che di “famiglia”. Se aveste un ospite in casa che rimane fuori a tutte le ore della notte, per quanto tempo gli permettereste di stare con voi? La maggior parte delle persone che approfittano di una situazione in questo modo, esaurirebbero il loro benvenuto abbastanza rapidamente.
Non deve essere diverso perché si tratta di tuo figlio. Quindi, forse gli fate sapere che chiuderete la porta d’ingresso a chiave entro una certa ora. Se non è a casa a quell’ora, dovrà trovare un altro posto per dormire quella notte. (Questo è sempre lasciato alla discrezione del genitore. Lei conosce meglio il suo bambino).
Si può anche impostare in modo che l’aspettativa è che se ha intenzione di essere in dopo il coprifuoco o rimanere la notte da qualche altra parte, ha bisogno di chiamarvi entro una certa ora. Se non lo fa, allora forse perderà i suoi privilegi di guida o il suo cellulare per un certo periodo di tempo.
Il tuo ruolo di genitore dovrebbe evolvere da manager a consulente
Quando tuo figlio è giovane, puoi pensare a te stesso come un manager. Siete coinvolti nella sua vita quotidiana in un modo molto “pratico”. Ma quando tuo figlio cresce e diventa adulto, sei più un consulente, spiega Debbie Pincus nel suo articolo, Adult Child Living at Home? Come gestire senza impazzire. Questo significa che parli a tuo figlio di quello che sta succedendo come farebbe un consulente per un’azienda. Come genitore, dovete fare un passo indietro sempre di più con il passare del tempo, perché vostro figlio è un adulto. Puoi essere d’aiuto e controllare, ma è meglio non dare consigli non richiesti.
Questo non significa che tu non ritenga tuo figlio responsabile. Avete ancora bisogno di definire dei limiti e farle sapere che li rispetterete. Allo stesso tempo, le stai anche dando più rispetto e autonomia.
Pianifica in anticipo quando affronti il comportamento di tuo figlio
Come con i bambini più piccoli, può essere utile essere proattivi: pianifica i possibili scenari prima che accadano e prepara una lista di conseguenze a prova di errore che sai che sarai disposto a seguire.
Non minacciare cose, come buttare fuori tuo figlio o chiamare la polizia, se non sei sicuro che saresti in grado di andare fino in fondo in caso di necessità. Ho parlato con molti genitori che hanno usato minacce come queste ma, quando è arrivato il momento, non hanno potuto farlo. Hanno finito per perdere qualsiasi autorità che potevano avere. Non scegliete l’opzione nucleare se non funziona per voi: trovate invece qualcosa che siate disposti a fare e che abbia anche un effetto su vostro figlio.
Dopo tutto, volete solo che vostro figlio faccia scelte migliori, giusto? Usare le minacce senza l’intenzione di seguirle di solito si ritorce contro. Quindi, la soluzione semplice è: “Intendete ciò che dite e dite ciò che intendete”. Semplice non è sempre facile, però. Alla fine, l’unico che può decidere dove si trovano i vostri limiti e confini siete voi.
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