Ho recentemente fatto coming out come bi (sono una donna) con un paio dei miei amici più cari, ed è andata molto bene. Tuttavia, l’intera ragione per cui ho iniziato a sentirmi attratto da altre ragazze è stata perché ho iniziato a pensare a una di queste amiche in modo sessuale. Sono innamorato di lei romanticamente. Ci conosciamo da due anni ormai. Quando l’ho incontrata per la prima volta, e per il primo anno e mezzo dopo, non ero interessato a niente di più dell’amicizia con lei. Ora lei è tutto ciò a cui riesco a pensare. Tuttavia, mentre lei ha ammesso l’attrazione per le donne, non è aperta come lo sono io. Non ho idea di cosa provi per me. È molto suscettibile con me, ma probabilmente lo sto facendo diventare qualcosa che non è perché voglio pensare che anche io le piaccio. Non le ho detto che mi piace come qualcosa di più che semplici amici, e penso che sarebbe molto difficile farlo senza rovinare la nostra amicizia. Ho bisogno di confessarlo o di non vederla più, ma purtroppo la seconda è impossibile perché andiamo nella stessa scuola e siamo in una squadra insieme. Non ce la faccio più! Come dovrei comportarmi in questa situazione per evitare di metterla a disagio? Non voglio essere respinto o rovinare una forte amicizia, ma mi sta facendo impazzire.
Il mio consiglio: Dille che provi dei sentimenti per lei, solo non descriverle tutti questi sentimenti in una volta sola perché potrebbe essere travolgente.
Non sto dicendo che dovresti essere disonesto. Sembra che l’onestà ti sia servita molto bene finora. Ma sembra anche che tu abbia tutti i tipi di passione repressa che sei pronto a rilasciare, e se vieni troppo forte, potrebbe spaventarla, o rendere più difficile continuare ad essere amici se lei non si sente allo stesso modo. Darei lo stesso consiglio a chiunque, gay, etero o bisessuale: Sii sincero, ma non essere troppo forte.
Prova a vedere la cosa dal suo punto di vista. Una cosa è che un’amica dica che le piaci come qualcosa di più che semplici amici. Ma è tutto un altro livello per un’amica dire che ha fatto coming out a causa tua, non può smettere di pensare a te, è innamorata di te, e sta impazzendo pensando a te e non può nemmeno considerare di uscire con qualcun altro. È molto da gestire, tutto in una volta. Ricordate: La vita reale non è The Bachelor, non è un anello o niente.
Siate genuini, siate reali, e rivelate un po’ della vostra passione ma non tutta. Se tutto va bene, potrai rivelare più di te stesso man mano che la vostra relazione si evolve.
Per ora, sentila con una semplice domanda come: “Pensi che potresti essere attratta da me? Perché io sono attratto da te…”. Potrebbe aver bisogno di un po’ di tempo per elaborarlo. Ricorda che tu stesso hai appena fatto coming out e dici che lei non è “aperta” quanto te sulla sua sessualità. Entrambi potreste voler stare un po’ attenti. Anche se lei è attratta da te, probabilmente non ha ancora elaborato quei sentimenti e potrebbe non essere pronta per il tipo di passione che stai provando. Quindi, proprio come ti consiglierei di proteggere te stesso, anche lei potrebbe aver bisogno di essere un po’ cauta.
Detto questo, non tirarti indietro, o confondere la cautela con l’apatia. La tua passione è una cosa meravigliosa. Sembra che tu debba vedere dove ti porta. Spero che ti piaccia dove ti porta.
Sono disabile a causa di condizioni mediche e il mio fidanzato lavora e sostiene. Al suo lavoro c’è questa donna che è “fidanzata” ma estremamente interessata al mio compagno. Ultimamente è stato molto riservato. È uscito a cena con lei e alcuni amici, e gli altri significativi di tutti erano invitati, ma io non potevo andare. Ha messo un lucchetto al suo telefono per la prima volta in assoluto, e sta messaggiando senza sosta, cosa che non ha mai fatto. Sono preoccupata che mi stia tradendo… L’ho colto in flagrante qualche giorno fa quando lei gli ha mandato delle foto. So che tutti hanno bisogno di privacy: credete che io stia esagerando in questa situazione?
Non credo che tu stia esagerando. Non sembra che tu abbia ancora fatto nulla, se non diventare sospettoso. E il tuo sospetto mi sembra del tutto ragionevole.
Tu presenti delle prove dannatamente convincenti: È strano che le altre persone significative siano state invitate a cena ma che tu non abbia avuto il “permesso di andare”. È strano che abbia messo un lucchetto al suo telefono per la prima volta. È strano che improvvisamente mandi molti messaggi. Ed è molto strano che lei gli mandi delle foto. Ed è francamente una cattiva notizia che lui ti stia mentendo.
Detto questo, il sospetto ha un modo di crescere a palla di neve: Noti una piccola cosa e improvvisamente la tua attenzione si sposta e noti tutto. Potrebbe non essere nulla, ma, anche se fosse vero, non significa che non dovresti dire nulla.
Il mio consiglio: Affronta il tuo fidanzato. Digli che vuoi sapere se sta succedendo qualcosa. Digli che vuoi fidarti di lui, ma che senti che si sta comportando in modo strano. Descrivigli i fatti di cui hai appena scritto. Digli che vuoi rispettare la sua privacy, ma che non puoi fare a meno di preoccuparti, soprattutto perché recentemente ti ha mentito. Digli che ci tieni a lui – è il tuo fidanzato dopo tutto! – e che vuoi fidarti di lui, ma che sei in ansia perché non si è mai comportato così prima. Sembra che tu dipenda dal tuo fidanzato, e che lui ti sostenga in molti modi. Ma dovresti ricordare – e ricordargli – che sei abbastanza forte da gestire la verità e che lui non dovrebbe mentire per proteggerti da qualcosa. Digli che se sta succedendo qualcosa, tu meriti la verità e puoi gestirla, anche se è brutta.
Ho 27 anni e non ho mai avuto una relazione a lungo termine. Non vado a letto con nessuno e ho avuto dei fidanzati, ma ho una natura molto indipendente e tendo ad attrarre uomini appiccicosi. Mi è stato detto da amici ed ex che ho un’aura molto mascolina che intimidisce e allontana gli uomini, e fino a poco tempo fa ero fiera di questo lato di me. Non riesco a immaginare un futuro senza una famiglia e una relazione stabile, e sento che non dovrei cambiare. Tuttavia sono in un’età in cui sento la pressione di incontrare “quello giusto” per avere il futuro che voglio, ma se gli uomini si sentono intimiditi da me come dovrei approcciare qualcuno se voglio che duri? Dovrei cercare di cambiare? Odio il fatto che sto considerando questo, ma sto davvero lottando dentro di me.
Siccome sembri una donna indipendente e forte, ho alcuni consigli molto diretti e forti per te: Non cercare di cambiare chi sei per attirare gli uomini.
In primo luogo, chi se ne frega se alla maggior parte degli uomini non piacciono le donne assertive? Non hai bisogno di uscire con la maggior parte degli uomini. Hai solo bisogno di trovarne uno a cui piaccia davvero la vera te.
Secondo, le persone non cambiano semplicemente la loro personalità, quindi anche se ci provassi, saresti infelice. Potresti provare qualche personaggio più pudico, gattini e coccole, ma sarebbe una recita di merda, e non imbroglieresti solo questi ragazzi, imbroglieresti te stessa.
In terzo luogo, se fingi, non durerà. A lungo termine, giorno per giorno, quel duro lavoro ti consumerà. Quel personaggio alla fine cadrà a pezzi e allora anche la relazione in cui hai finto cadrà a pezzi.
Quarto, chiaramente non dovresti stare con un uomo appiccicoso. Alcune persone amano un partner estremamente co-dipendente, ma non credo che tu sia uno di loro. Sembra che tu abbia bisogno di stare con un adulto autosufficiente che non ha bisogno di essere coccolato. Non ti ammutolire per un uomo-bambino. Cerca un ragazzo indipendente che sia abbastanza sicuro da incontrarti a testa alta.
Infine, se vuoi una famiglia, pensa al tipo di modello, partner e genitore che vuoi essere. Vuoi che i tuoi figli ti vedano fingere? Dovrebbero ammirare una madre che finge di essere qualcosa che non è? Se hai intenzione di far parte di una famiglia, nel bene e nel male, almeno datti la possibilità di modellare la migliore versione di te stessa essendo te stessa.
In sostanza, il mio consiglio è nessun consiglio: Non fare nulla. Non cambiare. Invece di fingere di essere qualcun altro per adattarsi a qualche idea astratta di ciò che i ragazzi vogliono, trova qualcuno che sia eccitato dalla tua forza e infatuato della tua indipendenza. Se senti di dover trovare il ragazzo giusto e non l’hai ancora incontrato, allora esci con più ragazzi. (Nessuno ha detto che il vero amore è facile). Se sei indipendente e schietta, allora prendi l’iniziativa sui siti di incontri – e nella tua vita sociale – raggiungendo uomini che sembrano in grado di gestire una donna come te.
Dimenticati della “maggior parte degli uomini”. Ne basta solo uno.
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