Prima arriva l’amore, poi arriva il matrimonio (o qualche equivalente moderno), poi arriva l’inevitabile e stupidissimo litigio che continui a fare su chi ha buttato chi sotto la carrozza l’ultima volta che sei andato a casa di quella persona per quella cosa. I battibecchi con l’altra persona – ce ne sono infinite varietà – sono inevitabili. Ma non devono essere così lividi o così frequenti, secondo Stan Tatkin, terapeuta, ricercatore e autore del nuovo libro We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin studia le coppie filmandole durante un litigio e poi facendo una microanalisi video (un esame al rallentatore, fotogramma per fotogramma del filmato) per vedere cosa sta realmente succedendo. Attraverso questa analisi, ha scoperto che il cervello umano ha una serie di caratteristiche che possono peggiorare i litigi con i nostri cari – e che possiamo manovrare, per trovare risoluzioni migliori più velocemente. Non per fare il coniuge o altro, ma ecco cosa probabilmente stai sbagliando:
Ti affidi troppo alla tua memoria.
Anche quando sei sicuro al 100% di ricordare esattamente ciò che il tuo coniuge ha fatto di così grave, probabilmente ti stai sbagliando, dice Tatkin. “Il modo in cui registriamo l’esperienza dipende dal nostro stato d’animo”, spiega. Quindi, se eravamo emotivi o stressati quando è successo qualcosa, i nostri ricordi possono essere distorti, e poi, quando lo ricordiamo in uno stato emotivo accentuato, il cervello aggiunge ancora più colore. “Quando le persone litigano per la memoria, è probabile che entrambi abbiano sbagliato in qualche modo”, dice Tatkin. “A causa di questo, di solito è meglio mettere fine al litigio e fare pace, piuttosto che cercare di capire chi ha ragione.”
Ti aspetti che la percezione sia oggettiva.
Conosci il vecchio “Non guardarmi così!” “Così come?” “Come se pensassi che sono un idiota”. “Non ti ho guardato in quel modo”? Questo è un esempio di come le percezioni sono anche inaffidabili – soprattutto sotto stress, dice Tatkin, perché il nostro cervello non sta lavorando a pieno regime o a velocità normale, quindi i soliti filtri non vengono applicati. “C’è una rete di strutture che devono parlare tra loro per correggere gli errori”, dice Tatkin. “E ci deve essere abbastanza tempo ed energia perché queste parti del cervello che correggono gli errori facciano il loro lavoro. Quando le persone sono arrabbiate l’una con l’altra, si stanno muovendo troppo velocemente e sono sotto-risorse, il che significa che non c’è letteralmente abbastanza sangue-ossigeno e glucosio-che va a quelle aree del cervello”. Quindi, se la vostra controparte crede che l’abbiate guardata in un certo modo, è meglio non aspettarsi che corregga una percezione sbagliata in quel momento. Basta fargli sapere che gli vuoi bene e che non pensi che sia un idiota.
Stai sopravvalutando quanto bene stai comunicando.
“Il cervello conserva sempre energia”, dice Tatkin. “E questo significa che prende delle scorciatoie”. Le persone spesso non si esprimono così chiaramente come pensano – o non capiscono completamente il messaggio che la persona con cui stanno parlando sta ricevendo. “Potrei fare errori di chiarezza con te, nel pensare che tu capisca. Tu, come ascoltatore, potresti fare degli errori presumendo di aver capito qualcosa, o collegandolo a qualcos’altro, che potrebbe essere un salto troppo lungo”, dice Tatkin. Oppure la disconnessione può essere ancora più semplice. “Una parola può significare qualcosa per me e significare qualcosa di molto diverso per te”, spiega Tatkin. “Anche in una buona giornata, la nostra comunicazione verbale è scarsa, e spesso ci fraintendiamo a vicenda per la maggior parte del tempo. Questo parla solo dell’imperfezione della comunicazione umana in tutto il mondo”.”
Piccoli malintesi possono crescere e peggiorare nel tempo, a meno che le persone non si rendano conto di cosa stanno facendo. La soluzione di Tatkin? “Un modo per aggirare questo problema è rallentare. Controllare: ‘O.K., intendi questo? È questo che stai cercando di dire quando usi quella parola?”. Crede che i partner dovrebbero darsi un po’ più di tregua. Gli piace la frase che usa un collega: Siate curiosi piuttosto che furiosi.
Non vi state guardando.
Secondo Tatkin, le coppie dovrebbero evitare di cercare di discutere senza guardarsi negli occhi. “Siamo animali visivi e mentre stai parlando, e sto guardando i tuoi occhi e la tua bocca – che è qualcosa che facciamo naturalmente – posso fare molte di quelle correzioni” dei malintesi che stanno nascendo, dice. È qualcosa che il cervello fa naturalmente senza che ce ne accorgiamo. “Ma se siamo al telefono o di lato, o stiamo messaggiando, può succedere di tutto, perché non possiamo verificare visivamente”. Intenzioni e frasi possono essere fraintese, e significati e toni di voce dedotti in modo impreciso. Solo dopo che le persone diventano più brave a comunicare e a litigare a distanza ravvicinata dovrebbero anche solo considerare di risolvere le cose via testo. “Non sto dicendo che nessuno dovrebbe mai farlo”, chiarisce Tatkin. “Ma sto dicendo che le persone che sono terribili in questo dovrebbero prima capire l’altra parte.”
Si cerca il compromesso ma non la collaborazione.
Ci sono, naturalmente, quei litigi che non sono semplicemente una questione di comunicazione ma di vero disaccordo. Se comprare o affittare. In quale scuola mandare un figlio. Netflix o Amazon Prime. Questi argomenti richiedono un po’ di sforzo per essere risolti, dice Tatkin, che questa volta dice che i cervelli possono essere usati in modo produttivo piuttosto che essere scavalcati. Questi battibecchi sono più gestibili se entrambi siete d’accordo inizialmente che vi preoccupate l’uno dell’altro e del risultato, dice, raccomandando che ogni partner presenti un argomento, ognuno riconosca la validità dell’argomento dell’altro e poi ognuno offra una soluzione che costruisca su quella dell’altro.
In questo modo, “entrambe le persone sono impegnate in uno sforzo collaborativo per arrivare a qualcosa di meglio della propria idea”, dice. Spesso, la soluzione a un disaccordo deve essere solo quella che funziona per ora, e può essere adattata in seguito. “Se le persone vedono l’un l’altro come se avessero un interesse reciproco nel risultato, e che stanno rispettando questo, e si stanno dando il dovuto, e che stanno lavorando verso una vittoria per tutti, che non significa compromesso ma creatività, contrattazione”, dice Tatkin, “allora possono spostare la palla in avanti abbastanza per la prossima cosa, e possono togliere questa cosa dal tavolo rapidamente e andare a pranzo”. Preferibilmente in un posto romantico.
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