Come un marito può migliorare il suo gioco e capire e rispondere meglio a sua moglie
La trappola della logica
La logica spesso non si mescola bene con le emozioni.
Signori, sono sicuro che questa non è una novità per voi se siete sposati da molto tempo. Se siete come la maggior parte degli uomini che vedo, cominciate a sentirvi completamente disorientati e impotenti quando vostra moglie sta comunicando da un luogo emotivo e voi non potete proprio unirvi a lei in quello spazio.
Il problema è che siamo cablati dalla nostra natura generale e dalla nostra educazione a fuggire nel regno della logica quando ci confrontiamo con le emozioni che arrivano dalle nostre mogli.
Molto pochi di noi sono venuti da una famiglia dove abbiamo visto i nostri padri essere a loro agio con le emozioni. La comprensione di nostro padre di ciò che significava “essere un uomo” era di provvedere bene alla famiglia, avere successo nella carriera, lavorare sodo e risolvere i problemi.
Come risultato di avere questo esempio come modelli di ruolo, molto pochi di noi sono preparati per essere emotivamente presenti o anche in grado di affrontare i sentimenti.
Quando incontriamo emozioni dalle nostre mogli, fuggiamo nella nostra zona di comfort: diventiamo logici. Questo può essere tossico per i nostri matrimoni.
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La logica: A Man’s Comfort Zone
Quando incontriamo nostra moglie emotivamente sconvolta, di solito ci sentiamo attaccati. La nostra impostazione predefinita è di spostarci nel regno della logica dove possiamo difendere, confutare, spiegare e discutere. Questa è la nostra zona di comfort.
I nostri coniugi non sono esenti da colpe in questa materia.
Non hanno tipicamente osservato modelli di ruolo che fossero abili nel comunicare efficacemente, anche.
Il loro affidamento sulla comunicazione altamente emotiva può essere molto difficile per noi da ascoltare. (Per saperne di più, leggete qui.)
Entriamo di default in questa impostazione senza nemmeno essere consapevoli di ciò che stiamo facendo. Il risultato è che le nostre mogli sentono che abbiamo respinto, minimizzato e persino ridicolizzato i loro sentimenti. Non abbiamo ascoltato e “capito”. Abbiamo discusso e combattuto la “lotta per avere ragione”. Questa non è la ricetta per l’intimità emotiva.
Come uomini, possiamo attenerci alla nostra posizione logica e combattere per dimostrare i nostri punti o difenderci, ma nel vincere la lotta, perdiamo la guerra e potenzialmente il nostro matrimonio.
Tua moglie ti ha scelto per essere l’unico uomo sul pianeta con cui può essere emotivamente sicura e onesta.
Siamo l’unica persona che le nostre mogli si aspettano di “capire come si sentono.”
Siamo l’unica persona che hanno scelto e dalla quale ci si aspetta che le capisca, le accetti, le convalidi e le protegga.
Non possiamo mancare a questa responsabilità.
Dobbiamo ricordare: “Voglio avere ragione o voglio essere sposato?”
Una componente chiave del matrimonio è l’intimità emotiva
Ho lavorato come marriage coach con diversi uomini che si descrivono a me come emotivamente handicappati.
Uno mi ha detto: “Sono un emotivo di tre anni. Aiutami!”
Credo che questa sia un’area in cui i mariti lottano maggiormente.
L’intimità emotiva è uno dei cinque livelli di intimità che impariamo leggendo Le nuove regole del matrimonio di Terrence Real. (Per una conversazione sulle cinque regole dell’intimità, leggete il mio post su come sono cambiate le regole del matrimonio.)
Ho fatto l’errore io stesso. È facile da fare. Ecco un paio di esempi di come gli uomini rispondono e come sistemare la mancanza di intimità emotiva.
Un esempio da Joe e Amanda
La moglie di Joe, Amanda, venne da lui con i suoi sentimenti di perdita, ferita e dolore riguardo al suo aborto spontaneo.
Lui rispose: “È stato nove anni fa! Non puoi essere ancora sconvolta per quello!”
Kaboom!!
Ha calpestato la mina Logic ed è stato mandato al pronto soccorso coniugale per il trattamento della sua ferita.
La ferita è grave ma si spera non fatale per la relazione.
Joe è riuscito a riprendersi tornando da lei per dirle: “Mi dispiace molto di aver minimizzato i tuoi sentimenti di perdita e dolore per l’aborto. Vorrei essere stato in grado di sentire il tuo dolore e di essere lì per te per condividere quei sentimenti.
Mi dispiace, e sto lavorando per essere quello con cui puoi condividere i tuoi sentimenti e sapere che saranno apprezzati. Non sono bravo in questo, ma voglio essere quello con cui puoi parlare di come ti senti.”
Un esempio personale
Mia moglie condivise con me i suoi sentimenti riguardo al fatto che non era stata benedetta dall’esperienza del parto. Io risposi: “Sapevi che non sarebbe stato possibile quando ci siamo sposati. Come puoi essere turbata per questo?”
Kaboom. Mia moglie era ferita dalla mia insensibilità alla sua perdita.
Lo sguardo sul suo viso mi fece capire chiaramente che avevo rovinato tutto. Era il momento di spegnere la mia “modalità logica” e connettermi con lei a livello di emozioni.
Sono stato in grado di sentire la sua perdita e riconoscerla, anche se per me aveva poco senso. La mia prospettiva non era il punto. Lei provava un vero senso di perdita e io dovevo “capirlo”. Spero che voi ragazzi possiate essere più intelligenti di me.
Ecco un video che penso descriva perfettamente il dilemma che ci troviamo ad affrontare quando abbiamo a che fare con i sentimenti delle nostre mogli. È divertente, ma non perdere il punto. I sentimenti di tua moglie contano più dei fatti.
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