Thomas Gass, un dentista in California, è sopravvissuto alla maledizione – due volte. La maledizione? Gass è un uomo gay la cui unica attrazione sessuale è verso uomini significativamente più vecchi di lui.
Gass ha perso il suo primo partner, 28 anni più vecchio di lui, a causa degli effetti lentamente deterioranti del morbo di Lou Gehrig, dopo che erano stati insieme per 13 anni. Dopo essersi ripreso dal suo dolore, ha trovato di nuovo l’amore con un uomo di 18 anni più vecchio, ma ha subito un’altra tragica perdita quando il suo secondo partner è morto di cancro al pancreas dopo aver trascorso 17 anni insieme. Ancora relativamente giovane, Gass potrebbe chiedersi se rischiare o meno di amare di nuovo un uomo più vecchio. Per lui, tuttavia, la scelta è tra un uomo più vecchio o nessun uomo. Gass e i suoi amici – tutti coloro che hanno perso partner più anziani – hanno etichettato la loro costante attrazione sessuale come “la maledizione di essere attratti da uomini più anziani”.
Ho iniziato a studiare le relazioni omosessuali con disparità di età mentre conducevo ricerche per il mio libro, Finally Out: Letting Go of Living Straight. Gass ed io abbiamo iniziato a corrispondere dopo che lui e i suoi amici avevano letto e discusso il mio saggio “Age as a Factor in Sexual Orientation and Attraction”. Ha scritto che nella loro discussione sono emersi alcuni temi comuni:
1. Gli uomini più giovani hanno più interesse nello sport rispetto ai loro partner e ai loro coetanei gay che sono attratti da uomini della loro età.
2. Gli uomini più giovani tendono ad essere più mascolini rispetto ai loro coetanei gay che sono attratti da uomini della loro età.
3. Gli uomini più giovani preferiscono gli uomini più anziani con corpi endomorfi (grasso della pancia, ossa forti e cosce robuste).
Mentre queste osservazioni sono puramente aneddotiche e soggettive, i commenti hanno risuonato con alcune delle mie osservazioni. Ne aggiungerei un’altra:
4. L’uomo più giovane ha un alto bisogno di piacere agli altri.
Una volta un giovane mi ha detto: “Mi piacciono gli uomini con gli angoli arrotondati; hanno tutti gli spigoli vivi consumati”. Mi ha colpito come fosse vero, sia letteralmente che metaforicamente. Un altro uomo più giovane ha commentato: “Mi piace un uomo con un po’ di pancia, così ho un posto dove appoggiare la testa”. Questo è parallelo al fascino che molti uomini eterosessuali hanno per il seno delle donne. Gli uomini più giovani che ho intervistato sembravano attratti da uomini liberati dalla tirannia del testosterone, esprimendo la loro maggiore attrazione per la saggezza, la stabilità, l’impegno, l’esperienza e la maturità.
Gass ha continuato a dire che queste relazioni sono spesso fraintese, forse specialmente dalla comunità LGBTQ. Ha scritto: “Faccio più fatica a spiegare la mia attrazione per gli uomini gay più anziani ai miei amici gay che ai miei amici etero”. È difficile da spiegare quando non lo si capisce da soli.
Cosa definisce la “disparità di età nelle relazioni”? Una vecchia regola empirica di origini sconosciute prescrive: “Non uscire mai con qualcuno che abbia meno della metà dei tuoi anni più sette”. Nessuno ha raccolto statistiche affidabili, ma la disparità d’età sembra verificarsi più frequentemente nelle relazioni gay che in quelle eterosessuali.
Nel 2016, il New York Times ha pubblicato un pezzo d’opinione dell’ex senatore della Pennsylvania Harris Wofford, che a 90 anni stava progettando di sposare Matthew Charlton, il suo amante di 40 anni, con cui stava insieme da 15 anni. Il senatore Wofford aveva trascorso quasi mezzo secolo sposato con sua moglie, Clare, che morì quando entrambi avevano quasi 70 anni. Scrivendo di Matthew, Wofford ha detto: “Per alcuni, il nostro legame è del tutto naturale, per altri è una strana sorpresa”, e questa tensione si riflette nei commenti pubblicati sul saggio. Il sentimento più comune è stato “OMG”, con un tema ricorrente di “Non c’è nessuno sciocco come un vecchio sciocco.”
Mentre una differenza di età di 50 anni è un caso eccezionale, altre note coppie maggio-dicembre hanno catturato l’attenzione del pubblico: il defunto neurologo e autore Oliver Sacks, M.D., e lo scrittore Bill Hayes (27 anni di differenza d’età), l’autore britannico-americano Christopher Isherwood e Don Bachardy (30 anni di differenza), e l’attore britannico Stephen Fry e Elliot Spencer (30 anni di differenza). Varie etichette dispregiative sono usate per descrivere tali coppie: sugar daddy, gold digger, marito trofeo, o boy-toy. Ma nel caso di una celebrità, i titoli dei tabloid queste etichette possono essere usate in modo sensazionalistico, o anche includere nomi più virulentemente omofobi come pedofilo e pervertito predatore.
Anche se atipiche, queste relazioni sono anormali? Il senatore Wofford ha scritto che anche se alcune persone sono scettiche sulla sua relazione, “la maggior parte vede presto la forza dei nostri sentimenti e la nostra devozione reciproca.”
Per il partner più giovane, una caratteristica della “maledizione” è che queste relazioni spesso finiscono troppo presto. In molti casi, la relazione comporta un’assistenza dedicata, come descritto in modo così toccante in “In Sickness and in Health: A Couple’s Final Journey”, una storia vincitrice del premio Pulitzer sulla cura di Chris MacLellan per il suo partner, Richard Schiffer (26 anni di differenza), morto lentamente di cancro all’esofago. Anche se un commento sul saggio del senatore Wofford ha detto del partner più giovane, “Ha optato per il lavoro di custodia con un anziano”, molti di questi uomini più giovani mettono la propria vita in attesa per diventare caregiver pesantemente investiti che le coppie eterosessuali possono solo invidiare.
Un’altra parte della maledizione, però, è il pregiudizio e l’incomprensione che queste coppie affrontano, spesso ricevendo le loro maggiori critiche dai membri della loro stessa comunità LGBTQ. (Anche il partner più anziano inizialmente può dubitare della serietà dell’interesse del più giovane). Secondo Gass, la razionalizzazione più fastidiosa è che “l’unica spiegazione logica è il denaro”. O meno delicatamente, “E’ romanticismo o adozione?” I commenti sui soldi sono spesso centrali – per esempio, un modo per ereditare beni non tassati o la necessità di un buon accordo prematrimoniale per il bene dei bambini. In realtà, però, molti degli uomini più giovani sono più indipendenti e finanziariamente sicuri dei loro partner più anziani, e si risentono delle implicazioni che circondano le loro motivazioni. Un’altra parte della maledizione è che queste relazioni sono analizzate all’infinito per i “problemi di papà”
L’uomo più anziano, in particolare se è stato in un matrimonio eterosessuale in precedenza e ha fatto coming out più tardi nella vita, è probabile che si senta dire: “Devi aver passato molti anni a fare crociere e a rimorchiare uomini alle spalle di tua moglie”, o “Non puoi aver amato sessualmente tua moglie”. Anche se è vero per alcuni, non è sicuramente vero per tutti. Quando l’uomo più anziano ha dei figli – a volte più grandi della sua compagna – molti dubitano erroneamente che la coppia sarà accettata dai membri della famiglia, prevedendo discordie familiari a livelli sconcertanti.
Un’altra caratteristica frequente della maledizione è la convinzione che il rapporto non può essere basato sulla passione, che gli unici vecchi che pensano al sesso sono “vecchi sporchi”. Una volta un giovane gay mi ha chiesto: “Perché hai fatto coming out a 40 anni? Sei troppo vecchio per il sesso”. In realtà, la maggior parte degli uomini può rimanere sessualmente attiva fino a tarda età, anche se il funzionamento sessuale degli uomini cambia nel tempo. Ma queste coppie gay possono essere molto più attive sessualmente di molte coppie dello stesso sesso.
Alcuni suppongono che l’infedeltà sia un dato di fatto perché i loro interessi sessuali non possono essere uguali – come se le coppie eterosessuali avessero sempre interessi sessuali equilibrati. È stato suggerito che il sesso soddisfacente non può avvenire senza baci bagnati e organi gonfi, il che riduce la sessualità gay a nient’altro che sesso, e implica che gli uomini anziani sono incapaci di avere erezioni. Ma il sesso che ha un’intimità sia emotiva che fisica e quando si esprime in tempi lenti, può essere molto più soddisfacente. Non esiste un limite di età per il sesso eccitante, interessante e soddisfacente.
Un’altra domanda ricorrente rimane: “Come può un uomo avere una vita sessuale reciprocamente soddisfacente con una moglie e poi avere un’improvvisa rivelazione che è gay? Questo non contraddice l’idea che i gay sono ‘nati così’?”. Può essere confuso, anche per quelli di noi che l’hanno sperimentato, ma la mente ha una potente capacità di non vedere ciò che non vuole o non è pronta a percepire. Non credo che abbiamo una scelta sulle nostre attrazioni sessuali, ma gli uomini e le donne gay – proprio come qualsiasi persona eterosessuale – hanno una scelta su come rispondere al desiderio sessuale. Comportamento e identità non sono le stesse cose; non sono coerenti da una persona all’altra o a volte anche all’interno dello stesso individuo.
Il modo in cui esprimiamo la nostra sessualità dipende da molte variabili, tra cui la socializzazione, la cultura, la religione, la geografia e la salute psicologica. La sessualità è probabilmente più fluida di quanto si pensasse una volta. Dire “sono gay” è una dichiarazione che le nostre attrazioni, il nostro comportamento e la nostra identità sono all’unisono, e quando questo accade – se mai accade – suggerisce la volontà di proclamare la nostra sessualità a prescindere dalle conseguenze. Dice: “Io appartengo a qualche parte, e non sono solo.”
Non sappiamo molto sulle origini dell’attrazione sessuale, ma quello che stiamo cominciando a capire è che per alcuni giovani uomini, l’attrazione per uomini più grandi è una parte costante della loro matrice di attrazione sessuale, e generalmente rimane fissa indipendentemente dalla loro età.1 Quello di cui possiamo essere certi è che considerare il denaro alla base di queste relazioni o negare che possano avere una dimensione erotica degrada le persone coinvolte in esse. Tali convinzioni sono basate su stereotipi. L’attrazione sessuale non è razionale, e cercare spiegazioni razionali per essa diminuisce il mistero e l’eccitazione di amare l’altro.