- Le persone spesso non si rendono nemmeno conto di essere in una relazione abusiva.
- Può essere difficile per gli altri capire perché qualcuno rimane con un partner violento.
- Spesso è a causa di qualcosa chiamato “trauma bonding”, in cui si diventa dipendenti dalle montagne russe ormonali su cui ti manda un abusante.
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Chi non è mai stato in una relazione abusiva fatica a capire come le persone vi rimangano per così tanto tempo. Se qualcuno ti maltrattava, “perché sei rimasto?” si chiedono.
Per i sopravvissuti, questa può essere una domanda davvero difficile a cui rispondere. I più fortunati fuggono, e si imbattono in articoli o libri che danno loro i termini per poter capire cosa gli è successo, e quindi descrivere la loro esperienza. Altre volte, però, questo non accade, e le persone potrebbero non essere nemmeno consapevoli di essere state in una relazione così tossica.
Una flebo di veleno che entra nelle vene
Siamo condizionati a credere che l’abuso sia sempre fisico. In TV e nei film, vediamo personaggi che sono ovviamente malvagi. Sono violenti con i loro partner, gridano contro di loro in modo aggressivo, o addirittura li uccidono in uno scatto d’ira. Mentre questo accade nella vita reale, non è una vera rappresentazione dell’abuso che molti altri sperimentano.
Secondo la terapeuta Shannon Thomas, autrice di “Healing from Hidden Abuse,” l’abuso psicologico è insidioso, e si verifica nel tempo come una flebo di veleno che entra nelle vene.
Inizia con un commento fuori mano qui, o un insulto lì, ma spesso le vittime spazzano via questi momenti. Questo perché le persone violente sono bravissime a fingere di essere tutto quello che cerchi in un partner, e amano bombardarti di affetto. Le vittime tendono a credere che questo sia il vero sé dell’abusante, e quando la maschera inizia a scivolare sempre di più, credono che sia “fuori dal personaggio” e che debba essere colpa loro per aver fatto arrabbiare il partner.
Le persone rimangono in queste relazioni in parte perché stanno cercando di riconquistare l’affetto dell’abusante. Tuttavia, Thomas ha detto a Business Insider che le vittime diventano anche biologicamente attaccate ai loro abusanti attraverso qualcosa chiamato “trauma bonding.”
E’ come una droga che dà assuefazione.
I segni del trauma bonding includono spiegare il comportamento abusivo, diventare isolati dalla famiglia e dagli amici, e concordare con le ragioni per cui si viene trattati male – “E’ colpa mia se sono così arrabbiati.”
E’ un po’ come diventare dipendenti da una droga. Una relazione psicologicamente abusiva è una montagna russa, con punizioni e poi rinforzi intermittenti di gentilezza quando ci si “comporta bene”. Questo significa che il corpo sta attraversando il suo stesso tumulto, con alti livelli di cortisolo, l’ormone dello stress, in coppia con la dopamina quando viene dato affetto come ricompensa.
“Si ha questo avanti e indietro, e il corpo diventa dipendente”, ha detto Thomas. “Quando stiamo cercando qualcosa che vogliamo, che una volta avevamo, che è una connessione con qualcuno, e loro stanno giocando al gatto e al topo dove stanno tirando avanti e indietro, allora il corpo diventa davvero dipendente dall’avere quell’approvazione”
Queste montagne russe ormonali prendono davvero il suo pedaggio sul corpo di qualcuno. Le vittime potrebbero scoprire che scoppiano di acne, anche se hanno sempre avuto una bella pelle. Potrebbero avere dolori al petto. Thomas ha detto che nella sua pratica ha anche visto i suoi clienti sviluppare disturbi autoimmuni.
“I loro corpi iniziano a spegnersi, e iniziano davvero a lottare con il dolore cronico, emicranie, e alcuni dolori e condizioni di tipo artritico, e non possono combattere le infezioni così bene”, ha detto. “Il corpo non può sopportare così tanto stress”
Le vittime rimangono in queste relazioni nonostante lo stress sui loro corpi, perché spesso non è chiaro quali siano i veri problemi. Attraverso il gaslighting, il controllo e l’amore intermittente, l’abusatore ha il partner messo in un angolo di auto-colpevolezza e disperazione nel cercare di riconquistare l’affetto della persona che ama.
Andare avanti è vitale, anche se non è una tua scelta
Purtroppo, per molte persone, quando cercano di lasciare queste relazioni sono così legate al loro abusatore che ritornano. Altri non cercano affatto di andarsene, e si liberano dalle grinfie dell’abuso solo quando vengono scartati.
Una relazione abusiva con un narcisista o uno psicopatico tende a seguire lo stesso schema: idealizzazione, svalutazione e scarto. Ad un certo punto, la vittima sarà così distrutta che l’abusatore non otterrà più alcun beneficio dall’usarla. Può averla mandata in bancarotta, o aver distrutto la sua fiducia, o peggio, e passa al prossimo bersaglio.
Tuttavia, una volta che se n’è andato, la vittima – o il sopravvissuto, come li chiama Thomas a questo punto – può finalmente iniziare ad accettare l’idea di essere stato abusato. Possono soffrire, e finalmente vedere il danno che è stato fatto, e rendersi conto che non era colpa loro.
Questo è quando la guarigione può davvero iniziare, dice Thomas, e il sopravvissuto può rendersi conto che sono stati presi di mira non perché erano deboli, ma perché avevano così tanto da dare.