Il dilemma Ho 40 anni e sono una madre lavoratrice a tempo pieno di due adolescenti. Ho zero amici e pochi conoscenti. Passare il tempo con mio marito e i miei figli serviva a placare ogni sensazione di solitudine, ma ora non basta più. La mia mancanza di amicizie mi fa sentire inadeguata. Vorrei un gruppo di amiche con cui confidarmi e con cui connettermi – anche una sola amica significherebbe molto. Mi vengono le lacrime quando vedo gruppi di amici in giro. Ho avuto molti buoni amici a scuola, ma li ho lasciati cadere nel dimenticatoio perché sentivo di non meritarli. Non avevo una buona autostima e, per la maggior parte, ancora non ce l’ho. Mio marito commenta sempre la mia mancanza di amicizie, il che mi fa sentire peggio. Sono terrorizzata dall’idea di essere “rivelata” ai miei colleghi e parenti come senza amici – e non tengo alcun account sui social media per questa paura. Vi prego di aiutarmi prima che io sia troppo vecchia per uscire e farmi degli amici.
Mariella risponde Innanzitutto, le congratulazioni sono d’obbligo. Hai negoziato la tua strada attraverso alcune delle fasi più difficili della vita adulta senza supporto. Aver mantenuto il tuo matrimonio per tutti questi anni senza amici su cui scaricare le tue frustrazioni; aver cresciuto degli adolescenti senza amici con cui empatizzare, simpatizzare e offrire consulenza, ed essere un lavoratore a tempo pieno senza amici con cui lamentarsi davanti a una bottiglia di vino significa che dovresti sentirti molto orgoglioso. Il mio istinto è che “zero amici e pochi conoscenti” potrebbe essere più una percezione distorta della tua situazione che la dura realtà. Può darsi che il terreno che stai occupando non sia così squallido come te lo immagini, ma veniamo a questo un po’ più tardi.
In una società in cui per molti di noi gli amici sono in pole position e che a volte sono valutati anche più dei coniugi è, come tu identifichi, certamente qualcosa da piangere. Non voglio farti sentire peggio, ma quando considero i punti più bassi della mia vita fino ad oggi, senza la gentilezza, la cura e la devozione di un piccolo gruppo di amiche a darmi zavorra, mi chiedo se sarei sopravvissuta senza andare seriamente in pezzi.
Se sei riuscita a fare tutto questo, sei certamente una sopravvissuta e una persona estremamente capace con molto da offrire a chi riesce ad avvicinarsi a te. Viene da chiedersi perché tieni gli altri a distanza. Ad un certo punto deve essere stata una decisione cosciente di rannicchiarsi e diventare nucleare in termini di vita familiare. Marito, due bambini e un negozio chiuso è ciò a cui sembri esserti ristretta e non posso fare a meno di speculare sul fatto che ci sia più di quanto la tua breve lettera descriva.
L’autostima non è qualcosa che una mia risposta concisa possa alleviare e se è a livelli così bassi da avere un impatto sulla tua capacità di interagire con i tuoi coetanei, allora dovresti ricevere un aiuto professionale. Una visita al tuo medico di base è un buon primo passo. Considera anche la terapia cognitivo-comportamentale, che ha dimostrato di avere un effetto benefico su tutto, dalla menopausa allo stress. Troverai un professionista con l’aiuto del tuo medico di base.
Mi sorprende che tuo marito, che tra tutti deve essere ben consapevole di quanto il problema ti preoccupi, pensi che sia produttivo sollevarlo come una critica. Non voglio versare olio su acque torbide, ma potrebbe essere visto come un po’ di bullismo e voglio solo sottolinearlo nel caso in cui il suo comportamento stia esacerbando la situazione. Sono sicuro che è un ragazzo fantastico e tutto va bene, ma se ti senti isolato e la persona con cui vivi sembra gioire nel sottolinearlo c’è qualcosa che non va.
Sei chiaramente capace di farti degli amici, come dimostra la tua esperienza scolastica. Avendoli lasciati andare mi chiedo se parte del problema sia stato che non hai riconosciuto il loro valore fino a poco tempo fa. Non stavo esagerando quando ho espresso il mio stupore per la tua capacità di sopravvivere senza compagni; ora mi piacerebbe vederti fare qualcosa al riguardo. Fare nuovi amici, per qualche motivo, diventa più difficile con l’età, forse perché non ci allontaniamo molto dai confini della nostra vita quotidiana.
Come per gli appuntamenti, fare amicizia comporta baciare qualche rana e bisogna essere pronti a fare errori e mostrare vulnerabilità. Non hai nulla di cui vergognarti e tutto da guadagnare uscendo dalla tua vita domestica per cercare degli amici. Sia che proviate un gruppo di lettura o un corso di ginnastica, un drink con un collega che cattura la vostra attenzione, o un appuntamento come atto di gentilezza con qualcuno che sembra aver bisogno di una spalla su cui piangere, un comportamento proattivo alla fine vi farà guadagnare i risultati che state cercando. Il mondo è pieno di persone che sperano e pregano di avere una connessione con gli altri, non solo i like sui social media.
È come se tu avessi trascurato i tuoi bisogni e gonfiato troppo la dipendenza della tua famiglia. Hai un lavoro, dei figli e un marito, che ti offrono una porta aperta per fare amicizia. Non hai niente da perdere e tutto da guadagnare, quindi smetti di lasciare che il tuo erroneo senso di vergogna ti impedisca di cercare la più bella delle benedizioni, qualcuno che ti capisca. Ti direi buona fortuna, ma è la determinazione che ti serve e il desiderio di cambiare la tua situazione, entrambi i quali ti darei credito insieme a molto altro.
Se hai un dilemma, manda una breve email a [email protected]. Seguila su Twitter @mariellaf1
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