Perché abbiamo bisogno di amici?

Tradotto da: Zeynep Sen

Editore:: Christine Taylor

Helen Keller una volta disse: “Preferirei camminare con un amico nel buio che camminare da solo nella luce”. Questa affermazione riecheggia un sentimento che molti di noi provano. Noi, come esseri umani, siamo creature sociali. Desideriamo legami profondi e significativi. Anche se spesso ci sentiamo come se non fossimo in grado di formare legami che vadano abbastanza in profondità da essere chiamati vere amicizie. Finiamo per avere conversazioni superficiali che non scalfiscono realmente la superficie. O forse non ci sentiamo come se fossimo parte integrante della vita dei nostri amici – o che loro siano una parte importante della nostra. A volte ci sembra di non riuscire a connetterci affatto con le persone che ci circondano. Allora, come possiamo superare questo? Come possiamo formare e coltivare amicizie che durino tutta la vita?

Perché abbiamo bisogno degli amici?

Gli scienziati sono perplessi sul perché gli esseri umani abbiano davvero bisogno degli amici. Tutto quello che sanno, per certo, è che ne abbiamo bisogno. Nel corso degli anni, numerosi studi hanno scoperto che avere amicizie genuine è molto benefico per il nostro benessere mentale. Un recente studio di Harvard ha rivelato che formare amicizie strette promuove la salute del cervello quando invecchiamo. In passato, è stato dimostrato che l’amicizia allunga l’aspettativa di vita di una persona e abbassa anche vari rischi per la salute, come le malattie cardiache.

La ragione per cui avere amici è così buono per noi è che servono come pilastri nella nostra vita. Gli amici ci sostengono quando ne abbiamo più bisogno. Un divorzio, una perdita, un esame fallito, una retrocessione… Non importa cosa stiamo passando, loro saranno al nostro fianco per tutto il tempo. Non sappiamo perché sviluppiamo questi modelli comportamentali con i nostri amici. Solo che lo facciamo e che è un bene per noi.

Come si forma un’amicizia?

C.S. Lewis una volta ha descritto il momento in cui ci facciamo un nuovo amico, dicendo che “L’amicizia nasce in quel momento in cui una persona dice all’altra: “Cosa? Anche tu? Pensavo di essere l’unico”. Non avrebbe potuto avere più ragione. Tutte le relazioni hanno bisogno di un punto di partenza, un terreno comune, per così dire. Avere un tale terreno comune è un ottimo punto di partenza per legarsi. Ma se non ci costruiamo sopra, se non usiamo il terreno comune che ci è stato dato, allora non saremo mai in grado di trasformare una conoscenza in una vera amicizia. Quindi, cosa dobbiamo fare per trasformare questo momento cruciale in una vera relazione? Come possiamo trasformare uno sconosciuto con cui abbiamo qualcosa in comune in un vero amico. E, forse la cosa più importante, come possiamo diventare noi stessi dei veri amici?

Coltivare una stretta amicizia

Le relazioni sono complesse. Non c’è una guida “come fare” per navigarle, perché ogni individuo e ogni relazione sono diversi. Detto questo, ci sono diversi fattori che governano il modo in cui si formano le amicizie. Meditando su questi fattori, possiamo capire meglio le nostre amicizie, i nostri amici e noi stessi. Solo allora possiamo iniziare ad esplorare e finalmente risolvere la nostra percezione delle connessioni umane.

Trovare un terreno comune

Trovare un terreno comune con coloro con cui sentiamo una connessione non è solo un buon punto di partenza per l’amicizia, è anche un passo che ci permette contemporaneamente di imparare di più su di loro, rivelando anche di più su noi stessi. Il più delle volte cerchiamo delle somiglianze tra noi e l’altra persona per iniziare a costruire un terreno comune. Questo potrebbe essere qualsiasi cosa. Atteggiamento nella vita, valori, interessi, età, sesso, stato socio-economico, hobby, esperienze… Scoprire questo tipo di somiglianze ci aiuta a capire meglio le persone davanti a noi. Ci sembra di conoscere una parte di loro e sentiamo il desiderio di saperne di più. Le somiglianze che scopriamo e approfondiamo ci rendono più aperti alle differenze tra i nostri amici e noi. Ci dà più motivi per esplorarle e quindi capire sempre meglio il nostro amico con il passare del tempo. Più siamo aperti a questo, più profonda sarà la nostra comprensione. E più profonda sarà la nostra comprensione, migliore sarà il nostro amico.

Self-Disclosure.

La base di ogni relazione sana è la fiducia. Anche se la fiducia non avviene da un giorno all’altro. Come lei sa molto bene, la fiducia richiede tempo per svilupparsi. Uno dei modi migliori per costruire la fiducia non è solo mostrare a qualcuno coerentemente nel tempo come ci si comporta, si prendono decisioni e si trattano gli altri, ma essere vulnerabili. Se vogliamo relazioni di fiducia, dobbiamo essere disposti ad aprirci con la persona che abbiamo davanti. Dobbiamo essere disposti a condividere con loro cose personali che altrimenti non saprebbero di noi e nel farlo rischiamo di essere feriti. I nostri sentimenti, le nostre preoccupazioni e i nostri pensieri più intimi, i ricordi privati come le rotture o gli errori del passato. Più siamo aperti, più ci permettiamo di diventare vulnerabili. Facendo questo, diamo al nostro amico un messaggio chiaro: “Mi fido di te con queste informazioni su di me. Mi fido che non mi farai del male”. Ora, questo non vuol dire che dovremmo essere vulnerabili con chiunque. Scegliete saggiamente chi deve ascoltare le vostre storie, ma sappiate che non fidandovi mai di nessuno con nessuna informazione personale, potreste indefinitamente allontanarvi dal creare amicizie genuine. Sì, rischiate di essere feriti se qualcuno vi tradisce, ma l’alternativa è che non vi sentite mai in grado di fare veramente affidamento o dipendere da qualcuno, una sensazione che è isolante e dannosa per la vostra salute fisica e mentale.

La nostra disponibilità ad essere fiduciosi e vulnerabili spinge i nostri amici ad esserlo anche loro. In questo modo condividiamo la vita dei nostri amici e guadagniamo la loro fiducia. Se abbiamo problemi a connetterci agli altri e a formare relazioni non superficiali, la fiducia e la vulnerabilità sono ottimi fattori su cui meditare. Quanto ci apriamo veramente ai nostri amici? Quanto di noi stessi e della nostra vita siamo disposti a condividere? Quanto condividiamo con i nostri amici? Se la risposta a queste domande è “non abbastanza”, allora potrebbe essere il momento di spingerci poco a poco a condividere di più.

Reciprocità.

La reciprocità è un must in tutte le relazioni sane. È l’atto di condividere parti di te stesso e della tua vita con il tuo amico e fare in modo che il tuo amico faccia lo stesso. È investire del tempo nel vostro amico, sia che vi incontriate per una tazza di caffè, o che vi presentiate ad un evento che sapete essere importante per loro. È condividere la loro sofferenza o felicità. È avere il tuo amico che investe tempo ed energia in te in modo simile. In breve, è il dare e avere di una relazione sana. Ci sono momenti in cui siamo nella posizione di dare in una relazione e quando siamo nella posizione di ricevere.

Ma prendetevi un momento per riflettere. C’è una dinamica con il tuo amico in cui tu sei sempre quello che dà? Se sei l’unico che investe tempo ed energia, ascoltando i problemi, le preoccupazioni e le feste del tuo amico, allora la vostra amicizia è equilibrata? Se sei sempre dalla parte del destinatario dell’amicizia, allora sei un buon amico? Entrambi questi scenari inclinano le nostre relazioni. Fanno sentire noi o i nostri amici isolati e soli. Vogliamo davvero sentirci così o far sentire così il nostro amico? Se no, allora cosa possiamo fare per cambiare questo?

Come possiamo essere amici migliori?

Il fatto è che non possiamo scegliere le nostre famiglie, ma possiamo scegliere i nostri amici. A volte diventiamo più vicini ai nostri amici di quanto lo saremo mai alle nostre famiglie. Anche se formare queste amicizie non è solo una questione di passare del tempo con loro. Si tratta di sostenerli quando attraversano momenti difficili o anche di sedersi in silenzio accanto a loro, per fargli sapere che non sono soli. È celebrare i loro successi e condividere la loro felicità. È avere i nostri amici che sono lì per noi allo stesso modo. Se troviamo difficile connetterci agli altri o ai nostri amici, allora potrebbe essere il momento di riflettere sulla natura delle nostre relazioni. Sedetevi per un momento e meditate su di esse. Quanto è equilibrata la vostra amicizia? Quando è stata l’ultima volta che siete stati veramente lì per un amico o che un amico è stato veramente lì per voi? Forse date per scontata la vostra amicizia? Le meditazioni di gratitudine possono essere una pratica eccellente per capire questo. Quando è stata l’ultima volta che ti sei fermato a pensare a quanto sei fortunato ad avere un amico? Quando è stata l’ultima volta che hai fatto sapere al tuo amico come ti senti?

Le meditazioni sulla compassione possono anche aiutarti a capire il tuo rapporto con gli amici. Quanto sei compassionevole con gli altri? Come reagisci quando un amico viene da te con un problema? Lo spazzate sotto il tappeto e fate in modo che cerchino di ignorarlo? Ne parlate con il vostro amico e cercate di venirne a capo? Ascoltate e cercate solo di essere presenti per loro? Capite di cosa hanno veramente bisogno in quel momento e rispondete di conseguenza? Se no, allora meditare su come si può essere più compassionevoli e comprensivi verso gli altri può essere un modo eccellente per imparare a fare meglio.

Qualunque siano i nostri problemi con le amicizie, possiamo sempre fare meglio. Dobbiamo solo essere aperti e disposti a provare di più. Dobbiamo imparare a vedere come siamo nelle relazioni, senza giudicare noi stessi o i nostri amici. Soprattutto, dobbiamo comunicare apertamente con i nostri amici su come ci sentiamo. Perché solo allora possiamo lavorare insieme per migliorare la nostra relazione.

Infine, ci piacerebbe sentire da voi le vostre relazioni con i vostri amici. Cosa considerate un buon amico, come vorreste essere un amico migliore?