AVVERTENZA:
Q: Cosa fa il La. Dept of Waste quando ha finito con un camion della spazzatura?
A: Lo pulisce, lo dipinge e lo vende a un Razorback come un Winnebago.
Q:Come si chiama una ragazza LSU seguita da un Commodore (o Commode Door), un Rebel, un Gamecock e un Gator?
A: Prezzo normale, 4 dollari, 4 dollari, 4 dollari, 4 dollari, 4 dollari.
Q: Come si chiamano 3 running backs Rebel in piedi spalla a spalla?
A: Una galleria del vento.
Q: Qual è la differenza tra la squadra di football di Ole Miss e una scatola di Rice Krispies?
A: I Rice Krispies vanno in una ciotola.
Q: Hai sentito del laureato di Bama che è stato licenziato dalla M&Manufacturer?
A: Continuava a buttare fuori tutte le “W”.
Q: Come puoi dire se un ‘Dore ha usato il tuo computer?
A: C’è del bianco sullo schermo.
Q: Come puoi dire se un Aggie ha usato il tuo computer?
A: C’è una scritta sopra il bianco.
Q: Un laureato della LSU e un Gamecock si buttano da un precipizio nello stesso momento. Chi atterra per primo?
A: Il laureato dell’LSU perché il Gamecock dovrebbe fermarsi a chiedere indicazioni.
Q: Hai sentito dei fan dei Rebel che hanno perso la partita di quest’anno?
A: Hanno visto un cartello che diceva “LSU LEFT” e sono andati a casa.
Q: Perché non mettono il ghiaccio nelle bevande a College Station?
A: Il ragazzo con la ricetta si è laureato.
Q: Come si rompe il dito di un ragazzo di Auburn?
A: Dagli un pugno sul naso.
Q: Hai sentito del ragazzo del Mississippi che ha perso 50 dollari sulla partita di football?
A: Ha perso 25 dollari sulla partita e 25 dollari sull’instant replay!
Q: Perché l’uomo di Bama ha sposato la mucca?
A: Ha dovuto farlo.
Q: Hai sentito dell’atleta della Florida che ha vinto una medaglia d’oro alle Olimpiadi?
A: Ne era così orgoglioso che l’ha fatta bronzare!
Q: Perché non insegnano l’educazione sessuale e la guida a Ole Miss?
A: Non vogliono che il mulo si stanchi troppo!
Q: Perché non vedi molti farmacisti del Tennessee?
A: Non riescono a capire come mettere le bottiglie di medicine nella stampante! Qual è la definizione di sesso sicuro giù ad Auburn? Mettere un cartello sugli animali che calcia…
Q. Perché la squadra di football di Vandy era in ritardo per la partita dell’anno scorso? Perché ogni volta che passavano davanti a un cartello per ‘Servizi igienici puliti’, lo facevano.
Q. Quanti studenti della Florida ci vogliono per fare i popcorn? Undici. Uno per tenere la padella e dieci per scuotere il fornello.
Q: Come si castra un giocatore di football del South Carolina?
A: Si colpisce sua sorella alla mascella!
Q: Qual è la differenza tra una buca e un tifoso dell’Alabama?
A: Si sterza per evitare la buca!
Q: Quanti tifosi dell’Alabama servono per cambiare una lampadina?
A: Circa 75.000. Uno per cambiare la lampadina, e 74.999 per stare in piedi intorno e parlare di quanto fosse grande quella vecchia.
Q: Cos’è lungo 100 metri e aveva 3 denti?
A: La prima fila in una partita in casa dell’Alabama
Q: Come fai a far scendere un laureato di Auburn dal tuo portico?
A: Pagagli la pizza!
Q: Qual è stata la prima cosa che il laureato di Auburn ha detto al laureato di LSU dopo aver ottenuto la laurea?
A: Benvenuto da McDonalds, posso prendere il suo ordine per favore?
Ha sentito che Jackie Sherrill si è candidato come sceriffo di Starkville, MS?
-Sì, voleva essere più vicino ai suoi giocatori.
Ha sentito del ragazzo che ha lasciato 2 biglietti di Tulane sul cruscotto della sua auto?
– Quando è tornato ha trovato il finestrino rotto e altri 12 biglietti!
Coach Saban è naufragato nel golfo e si è imbattuto in un’isola dove ha trovato una bottiglia, l’ha strofinata ed è uscito un genio. Il genio ha detto che puoi esprimere 3 desideri, ma qualsiasi cosa tu desideri, SteveSpurrier ottiene il doppio.
Saban disse “ok, datemi una nuova barca per lasciare l’isola, chi se ne frega se Steve riceve due barche”, e *poof* c’era la sua barca.
“Poi voglio un contratto di 10 anni con LSU”, così ottenne il suo contratto di 10 anni ma Steve ebbe un contratto di 20 anni.
Allora pensò per un momento e disse a Gene: “Per il mio terzo desiderio, Genie…..BEAT ME 1/2 TO DEATH!”
A quanto pare, un LSU Tiger, un Tennessee Vol e un fan di Bama sono tutti morti e andati in paradiso. Ma ad ognuno di loro fu detto che a causa di certe cose che avevano fatto, dovevano ricevere una piccola punizione. La loro punizione sarebbe stata determinata da quale delle tre porte avessero scelto.
La Tigre scelse la porta numero 1 ed entrò in una stanza con un orso arrabbiato. Sentì una voce in testa: “Tiger Todd, hai peccato. Passerai il resto dell’eternità inseguito da questo orso. “
Poi il Vol scelse la porta #3 ed entrò in una stanza con molti serpenti velenosi. Sentì una voce dall’alto: “VolVictor, hai peccato. Passerai il resto dell’eternità ad essere morso da questi serpenti velenosi”.
Così il fan di Bama prese l’unica porta rimasta, la numero 2. Entrò e trovò un enorme letto matrimoniale con lenzuola di seta e cuscini di piume. La stanza era la più squisita che avesse mai visto. Si voltò e vide nientemeno che Cindy Crawford. Stava per eccitarsi quando sentì una voce in alto: “Cindy Crawford, hai peccato…”
A quanto pare un Gator e un Rebel morirono e andarono all’inferno. Una volta lì, incontrarono Lucifero, che li portò nella loro residenza eterna, stanze dove sarebbero stati costantemente costretti a guardare gli highlights delle vittorie di LSU contro di loro in vari sport mentre ascoltavano Hey Fightin’ Tigers, la LSUAlma Mater, e Fight for LSU.
Durante il tragitto, videro quest’uomo accanto ad una donna bellissima, circa 1,10″, 32-20-28. Stavano flirtando pesantemente.Il Gator chiese a Satana: “Ehi, come mai noi abbiamo un giudizio così orribile, ma lui ce l’ha fatta?” Allora Satana disse: “No, scemo, quella è la SUA punizione. Quella è una laurea di Bama.”
A quanto pare Tommy Boy Tide e Bama Billy Bob volevano andare a Las Vegas per giocare. Così hanno risparmiato 300 dollari ciascuno per giocare d’azzardo. Arrivano a Las Vegas e decidono di dividersi. Quando uno finisce i soldi, quello trova l’altro.
Bene, la fortuna volle che Tommy Boy Tide perdesse tutti i suoi soldi al tavolo dei dadi. Così, andò a cercare Bama Billy Bob. Quando lo fece, vide che BBB aveva un secchio traboccante di monetine. TBT disse: “Amico, BBB, è una macchina che scotta o qualcosa del genere?”. BBB disse, “Aw, yeah man.Every time I puts in a dolla bill, it giv me back FOUR quartas!”
Poi c’erano tre fan della UGA che volevano vedere le Olimpiadi nel ’96.Well, vivevano nel sud-est della Georgia quindi avevano una strada da fare. Quando arrivarono lì, il tifoso UGA 1 disse: “Oh, cavolo, ho lasciato i biglietti a casa”. Il tifoso dell’UGA 2 dice: “Coglione. . . Aspetta, penso di avere il mio anidear”. Ha visto dei vestiti olimpici e una racchetta da tennis. Si mise i vestiti, prese la racchetta, si avvicinò alla guardia e disse: “Ehi, Pierre, USA, tennis”. Così la guardia lo fece entrare.
Poi il tifoso UGA 3 vide altri vestiti e una palla da basket. Si mise i vestiti, prese la palla e andò verso la guardia e annunciò: “Ehi, Billy Bob, USA, basket! E la guardia lo fece entrare.
Quindi il primo tifoso della UGA pensò tra sé e sé: “Ehi, potrei farlo anch’io”. Così si mise un altro abbigliamento olimpico, prese del filo spinato, si avvicinò alla guardia e disse: “Ehi, Johnny Boy, USA, Fencin’!”
Un giorno, un Aggie stava visitando suo cugino LSU, che era di Bunkie, per vedere alcune partite di football. Prima dell’inizio delle partite, andarono a fare la spesa. Lo studente della LSU entrò in un negozio, andò da un’impiegata e disse: “Signora, vorrei delle patate, delle patate e delle cipolle”. Lei fornì ciò di cui avevano bisogno.
Quando salirono in macchina l’Aggie disse: “Amico, sei TROPPO stupido. Non è ‘maters’, ‘taters’ and’ernions’, è ‘tomatoes’, ‘potatoes’ and ‘onions’. Lascia che ti mostri come si fa”. Così suo cugino accettò. Nel negozio successivo in cui arrivarono, l’Aggie andò da un impiegato e disse: “Signore, vorrei delle patate, dei pomodori e delle cipolle”. L’impiegato lo guardò e disse: “Devi essere laureato in fagioli A&M”. L’Aggie guardò con orgoglio suo cugino e disse: “Sì, lo sono. Come hai fatto a capirlo? Il mio bel discorso?” L’impiegato rispose: “No, signore. È perché questo è un negozio di mobili.”
Un anno, gli Aggies stavano volando a Baton Rouge da College Station su un jet a 4 motori. Dopo circa 30 minuti di volo, il capitano si presenta all’altoparlante. “Signore e signori, abbiamo un problema. Abbiamo perso un motore, ma non preoccupatevi, arriveremo comunque a Baton Rouge, avremo solo un’ora di ritardo.”
30 minuti dopo, “Signore e signori, è il vostro capitano che vi parla.”
30 minuti dopo, “Signore e signori, è il vostro capitano che vi parla. Purtroppo abbiamo perso un terzo motore, ma non preoccupatevi, arriveremo lo stesso, con sole tre ore di ritardo.”
Ormai i giocatori e gli altri piloti stavano diventando irrequieti. Dopo tutto, la partita era alle 7 e il loro volo era previsto per mezzogiorno. Così, 15 minuti dopo, quando il capitano annunciò: “Signore e signori, mi dispiace, ma abbiamo perso il nostro ultimo motore”, il capitano della squadra si alzò e gridò: “Oh, mi faccia indovinare, ora saremo in ritardo di quattro ore?”
C’è un tifoso dei Gator, un tifoso dei Mississippi State Bulldog, un tifoso delle LSU Tiger e un tifoso dei Tulane Greenie-Weenie in piedi su una scogliera.
Tutto ad un tratto il Gator urla: “Questo è per UF!!!” e corre e salta dalla scogliera.
Il Dawg è così impressionato che urla, “Questo è per i Bulldogs!!!” e corre e salta giù dalla scogliera.
La Tigre, per non essere da meno, urla: “Questo è per LSU!!!!”
C’erano un fan di Auburn, un fan dell’Alabama e un fan della Florida che erano stati catturati dagli indiani e stavano per essere trasformati in canoe. Agli uomini fu data un’ultima richiesta:
Il tifoso di Auburn chiede un coltello e dice “WAR EAGLE!” (qualunque cosa significhi) — e si taglia la gola.
Il tifoso dell’Alabama chiede un coltello e dice “ROLL TIDE! — e si taglia la gola.
Il tifoso della Florida chiede una forchetta e comincia a pugnalarsi e dice: “Non farai di me una canoa!”.
Citazione Attuale:
Quarterback per Florida State, Casey Weldon, quando gli fu detto che avrebbe avuto un posto ai Grammy Awards accanto a Ringo Starr, disse: “Chi è lei?”
C’era questo ragazzo che amava il football della LSU. L’unico problema era che viveva nel nord-est ed era quasi impossibile andare alle partite. Era il suo sogno di andare al Tiger Stadium per vedere i Tigers giocare contro l’Alabama. Un anno, ha risparmiato e tagliato ogni angolo possibile, ed è stato in grado di comprare un biglietto.
Non potendo permettersi un biglietto aereo, andò alla partita in autostop e raggiunse il suo posto (molto in alto nella sezione nosebleed) pronto a vedere la partita dei suoi sogni. I suoi posti fanno davvero schifo. È in mezzo al nulla, e ha anche un palo di fronte a lui che deve piegarsi di lato per vedere intorno, ma almeno è lì!
Sta scrutando la folla, e vede che UN posto, giù in mezzo, a sole 5 file dalla linea delle 50 yard è vuoto! Gesù, come diavolo può qualcuno pagare così tanto per un biglietto e non presentarsi? Questo sta facendo impazzire il povero ragazzo, quindi deve scoprire cosa sta succedendo.
Durante l’intervallo, corre giù e raggiunge il posto vuoto. È un box per due persone e c’è un ragazzo nell’altro posto.
Dice: “È il tuo posto?”.
Il tizio risponde: “Sì, è il posto di mia moglie. Veniamo qui insieme ogni anno”.
Lui dice: “Beh, dov’è?”.
Il tizio dice: “È morta…”.
Quindi, lui dice: “Cavolo… Mi dispiace sentirlo. Allora, perché sei venuto da solo?”.
Il ragazzo dice: “Non sono riuscito a far venire nessuno con me”.
Lui dice: “Cosa? Ma sei matto? Non sei riuscito a trovare un amico o un fratello o un cugino, o NESSUNO?!?!?”
E il tizio risponde: “No. Volevano tutti andare al funerale”.
Una ragazza della confraternita UF si avvicina a un distributore di Coca Cola e mette una moneta. Esce una Coca Cola. La ragazza della Florida guarda stupita e corre via per prendere altre monete. Ritorna e comincia ad alimentare la macchina follemente e, naturalmente, la macchina continua ad erogare bevande. Un’altra persona si avvicina dietro la bionda e guarda le sue buffonate per qualche minuto prima di fermarsi e chiederle se qualcun altro può provare. La bionda UF si gira e le urla in faccia: “Non vedi che sto vincendo!”
Un venditore di assicurazioni si trovava nei boschi dell’Alabama per visitare i clienti quando si imbatté in una casa dietro un grande campo. Andando verso la casa notò un uomo nel campo che se la faceva con una pecora. La vista lo disgustò ma procedette verso la casa.
Il venditore bussò alla porta quando un giovane ragazzo rispose.
“Posso aiutarla signore?”
“Beh, per essere onesto con lei, sono qui per venderle un’assicurazione ma mentre venivo, ho notato uno straniero nel suo campo che molestava una delle sue pecore!”Un tizio entra in un bar, ordina un drink e chiede al barista se vuole sentire una bella barzelletta sull’Arkansas.
“Ascolta amico”, ringhia il barista, “vedi quei due ragazzoni alla tua sinistra? Erano entrambi linemen della squadra di football dei Razorback. E quel tipo enorme alla tua destra era un lottatore di livello mondiale dell’Arkansas. Quello nell’angolo era il campione di sollevamento pesi di tutti i tempi dell’Arkansas. E ho praticato tre sport all’Arkansas. Ora, sei assolutamente sicuro di voler raccontare la tua barzelletta qui?”.
“No, credo di no”, rispose l’uomo. “Non vorrei doverla spiegare cinque volte”.
Q: Cosa si ha quando un tifoso di Starkville ha la bava che gli esce da entrambi i lati della bocca?
A: Un rimorchio ben bilanciato.
Due fan di Bama erano in un bar una sera e si vantavano del loro ultimo risultato. Il barista notò i due ragazzi che si vantavano con le donne e la curiosità ebbe la meglio su di lui. “Qual è la buona notizia?” chiese.
Uno degli uomini si rivolse al barista e disse con orgoglio: “Io e Bama Bob abbiamo appena messo insieme un puzzle e ci abbiamo messo un anno!”
“Un anno?” chiese il barista, “Ne siete orgogliosi?”
“Diavolo sì!” disse Bama Bob, “La scatola diceva fino a quattro anni!” Indicazioni per Tulane: Ovest finché non ne senti l’odore. South ‘till you step in it!
Sai che c’è un enorme vantaggio che hanno gli alumni dell’Alabama. Possono parcheggiare dove vogliono, anche nei parcheggi per disabili. Tutto quello che devono fare è mettere il loro diploma nel finestrino posteriore!
La settimana scorsa ero a una partita di Ole Miss. Il presentatore ha chiesto l’attenzione di tutti. Ha detto, “la signora che ha perso i suoi undici figli ritardati potrebbe per favore venire a prenderli, stanno conducendo i nostri Rebs 14-0!”
Dopo la partita di football, questo tifoso di LSU e un tifoso di Tulane furono coinvolti in un brutto incidente su una strada deserta. Il tifoso di LSU sapeva di essere in difetto. Scese dalla sua auto per vedere se il tifoso di Tulane stava bene. Fortunatamente, nessuno dei due uomini fu ferito seriamente. Mentre aspettavano l’arrivo della polizia, gli uomini iniziarono a chiacchierare. Il tifoso dell’LSU disse quanto fosse sciocco nutrire un tale disprezzo per la squadra dell’altro. Dopo un po’ di tempo, il tifoso di LSU andò alla sua macchina per prendere una bottiglia di vino per celebrare la loro nuova amicizia. La offrì al tifoso di Tulane, che procedette a mandar giù metà della bottiglia. Quando il fan di Tulane iniziò a passare la bottiglia al fan di LSU, fu interrotto dal fan di LSU, che gli disse: “No grazie. Penso che aspetterò fino a quando la polizia se ne sarà andata”. Ne hai una bella? Mandacela! Clicca su questo link e inizia a scrivere!