ニコルさん、これを書いてくださってありがとうございます! 私は35歳の東南アジア人で、母国では保守的な福音主義キリスト教徒として育てられ、北米に移住するよう仕向けられました。
しかし、10代前半の頃、企業に勤める科学者の父が、社内政治に巻き込まれたのです。 それで、代わりにビジネススクールへの進学準備をするように高校を計画させられたんです。 私は会社の上司になることに興味はありませんでしたが、どんな職業に就いても、自分の経済的な安定は自分でコントロールしたいと考えたのです
それで私は従いましたが、本当にやりたい職業に就くために必要だった理系の授業は受けられなくなることになりました。 もうひとつは、当時の私は、ここでは触れませんが、変な事情で加速してしまい、結局、1年に1回転校して、16歳で高校を卒業したことです。 2つ目の学校（15-16歳）は、私が望んでいたプログラムがある夢の全寮制の学校で、1つ目の学校（14-15歳）は、加速教育はあるものの酔っ払いの田舎者の子供向けの安い学校で、私の勉強意欲をそぐことしかできませんでした。
私の大学計画は、私の両親の意向で混乱したため、両親が私を引き継いで、アメリカのバイブルベルトにある無認可のキリスト教原理主義者の大学でビジネスを専攻させました。 2学期で追い出されましたが、これもまた、キリスト教学校のような律法主義がない普通の大学ではありえないような、奇妙な状況でした。
その後、両親は、ヨーロッパはアメリカより大学が安いからと、私をヨーロッパに送りましたが、これは、新しい言語、グローバル化した世界における多様性に関する新しい視点、簡単な海外旅行という両親の約束を除けば、私が本当に望んでいなかった寄り道です。 友達ともうまくいかず、教会では、寒いバス停で彼氏と抱き合う新入生ということで噂話のネタにされました。 そしてそのボーイフレンドは、頭が熱くて暴言を吐き、常に人前で私を困らせ、家では私の安全を脅かすことが判明したのです。
この時点で、私は教育にも親にも信頼を失いましたが、どうにか宗教にはしがみつきました。 従兄弟が紹介してくれたマルチレベル・マーケティングのピラミッドに逃げ込み、年配のアップライン夫婦が親のようになり、私を導き、助け、一時は引き取ることもありました。 しかし、それは、私の教育やキャリアプラン、両親、そして、この「ビジネス」で成功することを約束しなければ、絶望的な敗者になると思われる私をさらに追い込む略奪的なビジネスでした。
私は3年間両親に会いませんでしたが、21歳になったときにようやく両親が訪ねてきたとき、私はどれほど両親が恋しいか気づきました。 父によると、この国は今、より良い状態にあり、7年前に私が去った時のような危機的な内戦地帯ではなくなっているとのことでした。 今にして思えば、STEMの将来に対する信頼を取り戻し、14歳のときに中断したところから再開すべきだったのかもしれません。 しかし、その代わりに、私はまだ教育システムを信頼しておらず、学位がなくても始められる高収入の職業、放送業界を志望しました。 結局、22歳で大学に入り直し、両親と住んでいた場所の近くにある本当につまらない大学で通信を学びました。
22歳で大学を再開し、26歳で学位を取得したことは後悔していませんが、通信を専攻し、あのクソ大学に進学したことは後悔しています。 簡単だけど役に立たない専攻で放送に挑戦して失敗するくらいなら、評判の良い研究大学で工学の学位でも取れば良かった。
放送の夢は少しずれて、結局ジャーナリストになった。 雑誌の仕事は好きでしたが、給料は屁みたいなものでした。 テレビ局のニュースルームに移りましたが、社内政治がひどく、自分の創造性を殺してしまうようで嫌でした。
27歳のとき、フリーのトラベルライターになりました。 長い間、この決断は私のキャリアにとって最良のものでした。 私は自分を「成功者」とは呼びませんが、自分の仕事を大切にし、自分の時間をどう使うかをコントロールし、マスコミに雇われていたときよりも良い収入を得ていました。
とはいえ、フリーランスとしてスタートした当初は大変だったので、何とか出世したいと思い、海外の大学院の奨学金制度を探しました。 旅行先で直面する経済的、政治的な問題を理解し、彼らを支援する方法を見いだせるようにと、国際開発学を修めるためにオーストラリアへ旅立ちました。 それに、国際 NGO や国連機関はジャーナリズムよりも給料が良いので、一石二鳥です。
しかし、私はいくつかのことを苦労して学びました。 修士号を取得したからといって、新しい分野を実際にマスターできるわけではなく、学士号ですでに確立したスキルセットに新しい視点を加えて豊かにしてくれるだけなのです。 だから、ジャーナリズムに戻ることにしたのです。 しかし、大学院と情熱的なプロジェクトのために2、3年海外にいた後、母国のプロフェッショナルなネットワークで、やり残したことを再開するのは簡単ではありませんでした。 この2年間はうまくいっていたのですが、運が尽きるとすべてが地獄に落ちるような気がしていました。 そして、コビド19のパンデミックが起こったときにそうなりました。
今日、私はもう自分が誰なのかわかりません。 STEMキャロは始める前から終わってた。 ビジネスキャロはなるべくしてなった。 放送キャロはたまに火花が散る程度で、本格的に軌道に乗ることはなかった。 結局、もっと欲しいけど、もっと得られない哀れなジャーナリストキャロになってしまった。 アクティビスト・キャロは、アクティビズムを信じず、自分のことだけを考え、言葉で人を「助ける」。 コンサルタント・キャロは、バラエティが好きだけど、どのバラエティにも未来がないので、混乱している。 トラベルキャロは究極の自分だと思っていたが、covid-19にそれを奪われた。
クリスチャンキャロ? 私は10年前に父が不倫していたときに信仰を捨て、教会は父の責任を追及し、母が変化を受け入れることを奨励するよりも、私の両親の結婚式の誓いと私の無条件の許しを気にしていた。
独立キャロ? 仕事がなくなり、今は軽蔑する負け犬のような両親と暮らしています。 私が無礼で成長しない悪い娘だと言う人がいるかもしれない。 でも信じてほしい、私は自分勝手で不安定な親が私の形成期を奪った後、残された人生の中で、そこにあるすべての成長をしてきたのだ。 だから私は彼らに優しくないのです。彼らは私の将来について気にかけていなかったのに（今もそうですが）、なぜ私が彼らの気持ちを気にかけなければならないのでしょうか？ 両親は私が宇宙で一番なりたくない人たちですが、私は彼らから抜け出せず、可能な限りの解決策もなく、ただ怒っているしかないのです。
時々、私が愛しているこの人生は本当に長い悪夢で、朝起きたら1997年の12歳の自分に戻っていて、自分の人生の正しい選択に戻れたらいいのに、と本当に思います。 オールスターボーディングスクールで5年間、高校時代に宗教を失い、カナダのエンジニアリングスクールで5年間、おそらく2008年の危機の間に卒業するので、影響を受けていない国に戻り、外国の資格を持っているのでキャリアで出世し、大学院のためにカナダに戻り、私の国とカナダの協力を促進する新興企業を設立し、今パンデミックの間に、ポストパンデミック世界に対して解決すべき問題に取り組んでいるだろうというものだ。
しかし、もちろんそれは常にファンタジーでしょう。 STEMの夢から遠ざかり、自己満足に終始し、世界の問題解決とは無縁の、今の世の中にはもはや妥当性のないキャリアを追い求めてしまったのです。 今、私は本当に自分のカードがなくなってしまい、ゲームに居場所がなくなってしまったと感じています。 でも、こんなことは望んでいない。 私を批判しない誰かが、私と一緒に座って、この記事の質問を私に投げかけ、私の人生を変えるために実行する具体的な計画を立ててくれたらと思います。 今のところ、私がお金を払ったサイコセラピストでさえ、このような方法で私を助けてはくれないと感じています。 でも、ニコルさんには、何か新しいことを試してみる機会を与えてもらって感謝しています。 そして、もしあなたがここまで読んでくれたなら、ありがとうございます。 ありがとうございました。