私の生家は、感情的に便秘だと言っても過言ではありません。 大人になってから周りの友人が子供や自分の親と接しているのを見ると、簡単に肉体的な愛情を注いだり、優しい仕草をしたり、甘い愛情で接しているのがとても異質な感じがするのです。 もちろん、これはそこにいるすべての人ではなく、誰もが偉大な両親を持っているわけではありませんが、ほとんどの人は、優しさと愛情や愛の強い要素を持っています。
私の両親は私を愛していたと思いますが、彼らは不幸な人だった、不幸な人は必ずしも彼らの周りの人々にとって良い方法で行動することはないです。 彼らの物語は私のものではないし、この作品の焦点でもありません。 私が言いたいのは、自分のセクシュアリティを発見していた10代の頃、いつか私と一緒にいたいと思う人が現れるかもしれないとは、全く考えもしなかったということです。 結婚や恋愛が自分の将来の一部になるとは、まったく思いもしなかったのです。 せいぜい、誰にも気づかれず、話しかけられることもないような、無名の高層マンションに住むことを望んでいました。
高校時代、私はデートしませんでした。 それが選択肢になるとは思いもよらなかった。 片思いはしていましたが、誰かがそれに応えてくれるとは思いもよりませんでした。 大学でも付き合わなかった。 故郷を離れても、社会的な不器用さ、怒りの問題、自分が好ましくないという一般的な感覚は変わらなかった。 片思いはしていたけれど、誰かが応えてくれるかもしれないとは思いもしなかった。 彼は姉の友人でした。 私は彼女に、もし彼と私が一緒になったら大丈夫かと尋ねると、彼女はイエスと答えましたが、彼は利用できそうもないと言いました。 彼女は彼に夢中だったことがわかり、いざ付き合うと、彼女は満面の笑みを浮かべました。 そして両親は、妹の精神衛生上、「妹が来るなら彼に会わないように」と言いました。 姉もその男も、常につるんでいるような堅苦しいコミュニティに属していたので、それはダメだと。 私が彼と寝ていてそれを隠していないことと、妹が不幸だったことから、母はその関係を否定していました。 私たちは恋に落ち、それが終わったとき、私は打ちのめされました。それまで誰にも愛していると言われたことがなく、それが撤回されたとき、私は対処する方法がありませんでした。
私が恋に落ちたのも、誰かに（恋愛的に）愛していると言われたのもそのときだけです。 素晴らしいスタートだったという話。
その数年後、ある人と寝たんです。 私にとっては気軽なものでしたが、彼は私が期待しすぎないようにコントロールする必要があると考えているようでした。 女性はカジュアルなセックスをすることもできるし、それを望むこともできるという考えは、ほとんどの人が持っていなかったのでしょう。 私はこのコメントを内面化し、それがもう何年も私を男性から遠ざけ、問題は彼と彼の愚かさであって、私と私の体重ではないことに気づきました。 私は今よりもずっと痩せていましたが、痩せていることは私を表現する方法ではなかったのです。
31 歳のとき、私は学校に戻り、非常に高い教育を受けました。 学部と修士課程は、75%が女性で、全員が私より15歳年下の大学でした。 私は競争しようとも思いませんでした。 土曜の夜のバーでは、数人の男性の周りに文字通り数多くの女性が立ち並び、会話を始められるくらいに近づこうとしていました。 私の人生の5年間はあっという間に終わってしまいました。
私は世界のもっと宗教的な部分で博士号を取得しましたが、私は無神論者で酒を飲みません。 始めたのは37歳の時で、同級生は20代前半で仕事もしたことがない人ばかりでした。 とてもハイソな人たちでした。 私は彼らと付き合おうとしましたが、彼らの成熟度と私の成熟度の間にミスマッチがあったのです。 私はまだ不器用なので、さらに問題は深刻でした。 街は家族連れで賑わうか、独身者向けの飲み会が中心だった。 私は馴染めなかった。 どこにでも。 ドラゴンボートのチームやアウトドアクラブに参加しましたが、私が博士課程にいると言うまでは、会う人会う人が興味深そうに話していました。 次から次へと、ああ、じゃあ、もう帰るんだね、と言われて、消えていきました。 さようなら、私の人生のもう5年間。
私は学校を卒業し、仕事のために引っ越しました。 43歳で、85,000ドル近い借金がありました。 利用可能なオンラインの出会い系は、ほぼ同じ経歴を書いた男性で構成されていました。”私はいい男なので、私に優しくしてくれる人を見つけたいだけです “と書いてありました。 私の翻訳です。 なぜ離婚したのかわからない。 何人かに会って、何人かはいい人、何人かはひどい人、そして誰も引っかからなかった。 私が出会った合理的な人は、お金の問題がある人には本当に興味がなかった。 離婚で燃えていたのです。
交際クラブを通じて13歳ほど年下の人と知り合い、友達になりました。 彼は何度も浮いたり引いたりを繰り返しました。 彼は他の人と付き合い、それが終わり、私のところに戻ってきました。 彼は自信がなかった。 年の差が気になったのでしょう。 その後、彼はそうなった。 彼は自分の子供が欲しくなかったんだけど、その後、そうなった。 約2年後、私たちは約2ヶ月間、カジュアルにデートしました（何か起こるための私の条件は、1週間単位で厳密に保つことです）。 ある日、彼は私に肉体的な興味はないが、私と寝続けるつもりだと言いました、なぜなら彼はとても素敵な人だからです。 精神的に、私はその場で彼を振った。裸で私のベッドで。 次の相手を見つけるまで時間がかかると思ったので、もう2回ほど彼とやりました。 そして、もう終わりだと告げた。もう戻ってくるなと。 二度と 電話番号を失くして。 友達は私をそんなふうに無礼に扱わない。 私は彼に言ったわ、彼はただの、いい、男じゃないと。 それは本当に意地悪で、彼は二度と誰にもそんなことを言うべきでない、と。 私は彼の連絡先を削除したので、彼がメッセージを受け取ったかどうかはわかりません。
私は国を出て、はるかに保守的な場所に住み、デートはオプションでしたが、地元の道徳や基準によってより複雑になりました。 私は年をとっていて、体調が悪く、ほとんど気力がありませんでした。 痛みなしで道を歩くのがやっとで、社交の場に出る気力もありませんでしたから、デートは、通常の活動のほとんどと一緒に、できないことのひとつに過ぎなかったのです。 私の人生のもう 4 年間は、終わったことでした。
私は再び家に戻り、エネルギーの面ではほぼ回復しましたが、20 分間のコーヒーデートのために誰かに会いに街に出て、また会いたいと思う一握りの人に会うためにそれを 100 回しなければならないと知っている私のわずかなエネルギーを使うことは、悪いトレードオフのように思えました。 それよりも、犬の散歩や、友人と会ってボードゲームをしたり、テレビを見たり、ピアノを弾いたり、その他何十もの楽しいことのために、限られたエネルギーを使う方がましです。
私は以前、恋愛をしている人は、私が知らないだけで、秘密の言葉を話しているのだと思っていました。 他の人のために物事が起こるのを見るでしょうが、私のためには決して起こらないのです。 ダン・サヴェッジは、「正常に機能していない場合はデートすべきではない」と言うことで有名ですが、私の人生の大半は、正常に機能しているとは言えませんでした。 私は20代の頃、本能的にそのことに気づいたのですが、それは多くの人がデートを理解する時期です。 30代は、大学で、私とデートしたがらない人たちと過ごし、ほとんどの場合、その逆もありました。 40代は、誰かを見つけようとした、あるいは見つけられたかもしれない時期でしたが、結局、Wishy Wasy氏と一緒になってしまいました。 今でも私たちの友情を懐かしく思いますが、その関係のロマンチックな部分はありません。 その後、私の健康状態が悪くなり、必要最低限以上のことはできなくなりました。 デートは重労働です。
今、私は50歳ですが、ありのままの私を愛してくれる人がいる未来をまだ想像できません。 圧倒的に健康というわけではないが、病気でもない。 裕福ではないけれど、少なくとも借金はない。 雇用されていないのが、今のところ少し問題です。 私は精神的に安定した、中年の太った子供のいない女性で、良い教育を受け、大きな収入を得る可能性があります。 問題は、私たちが10円玉だらけだということです。 供給過剰の問題がある。
パートナーがいて、定期的にセックスするという考えは好きだが、それらは私の人生の一部ではなかったので、持っていないものを見逃すのは難しい。 もし誰かが魔法の杖を振って、私の膝の上に完璧な男性を落としたとしたら、私はおそらく忙しいと言うでしょう、そのようなことの現実が計算できないからです。 素晴らしいパートナーに巡り会うということが、どのようなことなのか、どのような感覚なのかも分からないでしょう。 素敵な友達ができれば、もう宝くじに当たったような気分です。 もっと？
カップルはいろいろな意味で楽だ。 生活費を分担しているので、より贅沢な暮らしができる。 いつも一緒に過ごす人がいて、家事や責任を分担できる。 老後のために貯蓄するのは二人の収入です。 夫婦でいる方が楽だという現実的な理由はたくさんあります。 夫婦でいると、社交の場に誘われることも多く、新しい場所で友人を作るのも簡単です。
私がここで言いたいのは、独身生活も理想的ではありませんが、決してひどいものではないということです。 一人だと人生はもっとシンプルで、自分の時間とお金で何をしたいかを自問自答するだけでいいのです。 靴のコレクション？ そうですね、でもあくまで私の仕事です。 夕食にアイスクリーム？ はい、時には受け入れられる答えです。 他人には関係ない。
匿名で一人になれるといいなと思ってから、ずいぶん経ちました。 何年もかけて素晴らしい友情を育んできました。 起こったことがたくさんあるのに、起こらなかったことについて苦々しく思うのは拒否します。 私は自分の人生にとても感謝しています。 それで十分なのです。 私は、自分が持ったことのないもの、理解できないものを追いかけて、自分の持っているものを切り捨てるようなことはしたくありません。 だから、私はデートしないのです
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