私のようなリベラルなコメンテーターにとっては意外かもしれませんが、2010年から2013年にかけて、私はアメリカの保守主義の最も著名な巣窟で働いていました。 Fox News. このネットワークにいたとき、私はフォックス・ニュースで働く人々だけでなく、家で見ている人々に対して、いかに見下した見方をしていたかを思い知らされました。 見下すというのは、偏見の一種で、本来は自分より下だと思う相手に対して見下すだけなのです。 自分のリベラルバブルから抜け出せば抜け出すほど、愚かでも憎悪に満ちているわけでもない、少なくとも私ほど意図的に憎悪を抱いていない保守派の人たちに出会いました。 そのような経験は、私の偏見や思い込みを覆すものでした。 ショーン・ハニティが地球上で一番いい人だとは言いません。彼の政治的見解は、私が合理的にいい人と呼べるようなものではありません。 私が言いたいのは、これまで全く残酷な、恐ろしい右翼のモンスターの風刺画のように思っていた人が、実は思いやりがあって親切で、良い父親であり、支えてくれる友人であることに気づいたということです。
いずれにせよ、多くの保守派を知り、好きになると同時に、保守派からますます多くのヘイトメールを受け取るようになった経験は、私に選択を迫りました。 これから先、ほとんどの保守派は、Fox News で一緒に働いていた人たちと同じだと信じるのか、それとも、ほとんどの保守派は、ネットで私に憎悪のメッセージを送ってくる人たちと同じだと思うのか。 どちらが例外で、どちらが原則なのでしょうか。 正直なところ、どちらにも当てはめることができたと思います。 これは私の信念が試される決断でした。 私は、ほとんどの保守派を憎むか、憎まないかのどちらかを選ぶことができました。 ルーシーおばさんは、友人や家族に深い愛情を注ぎ、ユーモアのセンスがあり、くすぐったいような笑い方をする人です。 ルーシーおばさん（ちなみに本名ではありません）は、田舎の真ん中に住んでいて、保守的な共和党員です。 私や私のパートナー、そして娘も大好きで、私たちが参加できる家族の行事には必ずと言っていいほど、両手を広げて迎えてくれる。 私たちが慎重に政治の話をしたとき、ルーシーおばさんは好奇心旺盛で親切だった。 ルーシーおばさんはFox Newsを見ているが、Foxの視聴者のほとんどは、おそらくルーシーおばさんと同じように、まともでニュースに興味があり、情報を学んで何か良いことをしようと思っているのだろう、と私は思った。 私は、Foxに出演するとき、CNNに出演するとき、そしてTwitterで人々に応答するときでさえも、ルーシーおばさんの姿を思い浮かべるようになりました。 スクリーンの向こう側にいる目に見えない人たちをステレオタイプ化するのではなく、私が愛し尊敬しているルーシーおばさんを想像するのです。 もし私が、自分のことを橋に住む小人や壊れやすい腐った山だと思っていたら、誰も私と建設的な対話をしようとはしません。
感謝祭のような家族の集まりで、保守派の親族とどうやったら話ができるのかとよく聞かれます。 Compelling People』の著者であるMatt KohutとJohn Neffinger、そして彼らの同僚であるSeth Pendletonから教えてもらったもので、彼らは私がメディアトレーニングやスピーチのワークショップで一緒に仕事をしてきました。
ルーシーおばさんが、反移民とかいうつもりはないけど、今は本当に景気が悪く、すでにいる人たちのために十分仕事がないんだと何か言っていると想像してください。 さて、私の自然な本能は反論することです。 「いや、君は間違っている、その3つの理由を説明しよう！」と反論したくなります。 しかし、神経科学でわかっていることは、私たちは皆、理路整然とした議論をするために前頭葉を使う必要があり、説得を受け入れる必要がある一方で、議論が始まると前頭葉は停止し、脳の闘争・逃走の部分（後で見るように、脳のこの部分は私たちの偏見や固定観念も持っています）がオンになる、ということです。 説得の可能性を残したいのなら、会話を続けなければならないのです。 また、ルーシーおばさんの発言は、冷厳な事実を表現しているのではなく、自分が理解した事実に対する感情を表現しているのです。 そして、私が今まで行ったすべての良いカップルカウンセラーが私に言ったように、あなたは感情で議論することはできません。 もしパートナーが、私が彼女の気持ちを傷つけたと言っても、「そんなことはない！」とは言えません。 それは彼女の感情であり、彼女がそれを感じることによって、本質的に有効なのです。
そこで、議論する代わりに、ABCという略語を使ったヒントを紹介しましょう。 Aは “アファーム “の略です。 まず、自分が純粋に肯定できる気持ちを見つけます。 このルーシーおばさんとの仮想会話では、”私も今、経済が本当に心配です。”と言うかもしれません。 あるいは、”誰もが良い仕事に就くことができるようにすることが大切なのは、私も全く同感です。”と言うかもしれません。 大事なのは、私が作り話をしないことです。 演技やジェスチャーではないのです。 本心で言っているのです。 ルーシーおばさんが言っていることに、本当に心から同意できるんです。 だから、そこから始めるんです。
次はB、”bridge “です。 “but “の略ではありません。 また、”but “のハーバードである “however “の略でもありません。 これはブリッジで、”and “の言い方の一つです。 実際には “and “だけでもいいし、”that’s why” や “actually” 、”the thing is” や “the good news is” でもいいんです。 でも、”but “以外なら何でもいいんです。 “but “は基本的にその前に来たものを無効にする。 私がパートナーに言うように “残念だけど、でも… .” カウンセラーによると、”申し訳ない “は “申し訳ない “ではなく、”申し訳ない “という意味だそうです。 どうやら、私のパートナーもそういう意味だと思っているようです。
そして、C – “説得 “です。 ここには、私が最初に吐き出したいと思っていたこと、包括的移民改革が実際に移民や市民労働者の賃金や労働基準をいかに引き上げるか、あるいは私が主張したいことを何でも入れます。
私の経験では、ABCingはその場では難しいですが、正しく行えば非常に効果的です。 それは、私が「コネクションスピーチ」と呼ぶもののための強力なツールで、自分の主張を伝えるだけでなく、それを聞いてもらえるように、友好的で敬意を払った方法で伝える手助けをしてくれます。
しかしABCツールに限らず、自分のルーシーおばさんと政治について話す方法を聞かれたら、私はよく、政治以外の話題について家族とどう話しているかを尋ねます。 おばさんがくだらないと思う映画を好きだったら、怒鳴ったり叫んだりするのでしょうか。 もちろん、そんなことはない。 でも、「マジで？ ダーティ・ダンシングは史上最高のラブストーリーだと思わないのか？ でも、その場は和やかで、怒りは二の次で、圧倒的な愛に包まれる。 ダーティ・ダンシング』が嫌いだからといって、ルーシーおばさんを勘当するつもりはない。 しかしそれでも、私はドナルド・トランプを嫌うよりも、ルーシーおばさんを限りなく愛している。 それを覚えていることが助けになる。 そして率直に言って、100パーセント目を合わせられないけれど、一般的には “私の味方 “だと思っている親友がたくさんいるのです。 もし、私が90％の意見しか持たないとしたら？ または60パーセント？ それとも40％？ ただ「同意しないことに同意する」と受け入れるのと、彼らを怪物のような敵と定義するのと、どこで線引きすればいいのでしょうか？ つまり、私は「私の側」の「私の人々」に疑いの余地を与えているのです。 ルーシーおばさんにもそうしてあげればいいのに」
Connection speech は、インターネット上の暴言や一般的な暴言という暗い嵐雲に、一筋の希望を与えます。 というのも、私たちは皆、このようなたわごとが嫌いだと言っているからです。 たとえば、ほとんどのアメリカ人は、泥仕合の政治広告やネガティブキャンペーンを好ましくないと言っています。 それなのに、私たちは泥仕合をする人たちに投票し続けるのです。 私たちは本当に自分たちが言っていることを望んでいるのでしょうか？ もしそうなら、私たちは実際にそれを支持し、自分たちで礼節の模範を示すことから始めなければなりません。 オフラインでもオンでも、もし私たちが憎しみを扇ぐのをやめ、代わりにコネクションスピーチを実践すれば、より良い交流の仕方、さらにはお互いに反対する方法への小さな希望の光が広がるかもしれません。
The Opposite of Hate: A Field Guide to Repairing Our Humanity by Sally Kohn © 2018 by Sally Kohn. から抜粋しています。 Algonquin Books of Chapel Hillの許可を得て転載しています。 無断転載を禁じます。
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