多くの親が、18歳になったばかりの、大人になりたての子どもが家のルールを守ろうとせず、「私は大人よ」と振ってくることに悩んでいます。
多くの家族にとって、思春期から大人への移行は、親にとっても子にとっても、より困難なものの1つです。 なぜそうなのでしょうか。
理由の 1 つは、10 代の若者は、子供の頃の足場を固めつつ、大人の世界に片足を踏み入れているように見えることが多いからです。 彼らは都合のいいときに大人になりたがる。 言い換えれば、自律性と大人としての決断力を求めているが、車の使用や経済的支援の継続など、親から何かを求めたり必要としたりすると、すぐに「子ども」の役割に戻ることができるのである。
これがすべて親側の操作によるものではないことを知っておくことが重要です。
もしあなたが今、若い大人と一緒にいてつらい思いをしているなら、それはあなただけではありません。 私たちが親御さんのコーチングサービスを通じてお話する多くの親御さんは、高校卒業直後が特に大変だとおっしゃいます。 子供が家のルールを破ったり、暴れたりしたとき、どう対応したらいいのかわからない。もし子供が大学に進学するのなら、卒業間近のこの時期に動揺させたくないでしょう。 あなたの関係が永遠に損なわれるかもしれない、あるいは子供の将来に取り返しのつかない損害を与えるかもしれないと心配するかもしれません。
私は、子どもがまだ17歳だったころには許されなかったような行動を我慢している多くの親と話をしますが、それは、彼らが実施するかもしれないあらゆる結果の長期的な影響に不安を感じ、子どもが旅立つ前に「いい形で終わりたい」と思っているからです。
友人や家族から最もよく提案される結果が “子供を放り出す” ことなので、それは理解できる視点です。
では、このような状況で親はどうすればよいのでしょうか。
Recognize Your Child is an Adult – With Everything That Entails
It’s important to fact recognizing that your child is an adult now. その変化には、ある種の自由と同時に、ある種の責任が伴います。
大人として、あなたの子供は、たとえそれが悪い選択であっても、あるいはあなたが必ずしも同意しない選択であっても、自分で選択することが許されているのです。 あなたの子供がする選択を、今、あるいは他のどの時点でもコントロールすることはできませんが、その選択にどう対応するかはコントロールすることができるのです。
ある種の選択には自然な結果が伴い、大人になるとより厳しくなる傾向があります。 たとえば、法律を破った場合、少年であれば告訴されたり保護観察に付されたりするのに対して、大人であれば、より厳しい罰金や懲役刑が待っているかもしれません。
子供に与えるものを、結果や動機付けとして使う
子供が規則を破ったり期待に応えなかったりしたときに、成人した子供を放り出さなければならないと言っているのではありません。 しかし、子どもに与えるものを、結果や動機づけとして使い続けることは可能です。
門限を守らないことを例にとって考えてみましょう。 まず、子どもが18歳以上であっても門限があってもかまいません。 James LehmanがRules, Boundaries and Older Children Part Iという記事で説明しているように、「家族」よりも「客人」という観点で考えることが有効です。 もし、夜中まで外出している宿泊客がいたら、どれくらいの期間、一緒にいることを許しますか？ このような状況を利用するほとんどの人は、すぐに歓迎されなくなるでしょう。
自分の子供だからといって、何も変わる必要はありません。 だから、何時までに玄関の鍵をかけると伝えておくとか。 その時間までに帰ってこなければ、その夜は別の寝床を探す必要があります。 (これは常に親の裁量に任されています。 自分の子供のことは自分が一番よく知っているのだから)
また、門限を過ぎたり他の場所に泊まったりする場合は、特定の時間までに電話する必要があると設定することも可能です。
親の役割はマネージャーからコンサルタントへ
子どもが小さいうちは、自分をマネージャーと考えることができます。 その子の日々の生活に、まさに「手探り」で関わっているわけです。 しかし、子供が成長し、大人になると、あなたはむしろ相談役になるのだと、デビー・ピンカス氏は「Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy “という記事で説明しています。 つまり、ビジネスのコンサルタントのように、子供に何が起こっているかを話すということです。 親としては、時間が経つにつれて、子供は大人なのだから、どんどん後ろに下がっていく必要がある。 このような場合、「李錬李」は、「李錬李」を「李錬李」と呼ぶことにします。 このような場合、”崖っぷち “であることを自覚させる必要があります。
子どもの行動に対処するときは、前もって計画を立てる
幼い子どもと同様に、積極的に行動することは有用です：起こりうるシナリオを事前に計画し、失敗しないための結果をリストアップして、それを実行することをわかってもらいます。
いざというときに実行できるかどうかわからないのに、子どもを追い出したり、警察を呼んだりするような脅しをかけるのはやめましょう。 このような脅しをかけておきながら、いざというときに実行できない親御さんがたくさんいます。 彼らは結局、彼らが持っていたかもしれないどんな権威をも失ってしまったのです。 その代わりに、子供にも効果があるような、あなたがやってもいいと思うことを見つけてください」
結局のところ、あなたは子供がよりよい選択をすることを望んでいるだけですよね？ それを実行するつもりのない脅しを使うのは、たいてい裏目に出ます。 ですから、シンプルな解決策は、「言ったとおりにして、言ったとおりにする」ことです。 しかし、シンプルであることは必ずしも簡単ではありません。 結局、自分の限界と境界がどこにあるかを決められるのは、自分だけなのです。
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