私がバイセクシャルだと思うと夫に話したら、大混乱に陥りました。
問題は、それまで私がそのことを夫に一度も話したことがなかったことです。 女優がセクシーだと思うとか、大学のルームメイトで親友が赤毛でミロのビーナスみたいな体つきでゴージャスで、酔うといつも口説いてたとか、そういうコメントならあるかもしれないけど、それだけなのよね。 だから、彼は私が女性を好きだという概念がなかったんです。 I Was The Other Woman
問題は、私も自分がバイセクシャルであるという自己概念がなかったということです。 私はバイです。 でも、年齢が上がるにつれて、興味が湧いてきたんです。 女性の可愛らしさ、硬い胸ではなく柔らかい曲線について考えるようになったのです。 私はまだ男性に惹かれていました。 でも、女の子、特に映画スターを見ては、「彼女をベッドに連れ込みたい」と思うようになったんです。 もし彼女をベッドに入れたら、どうするんだろう。
年齢が上がるにつれて、そういう思いは強くなっていきました。 でも、あまり考えなかった。
そして、ある執筆グループの友人が、私が他のエロティカを書いている間に、レズビアン・エロティカ（ガール/ガール小説と呼ぶ）を書くようにと私に命じたのです。 「もちろん、何でもいいよ」と私は言いました。 それで、私はそれを試してみました。 そして、それは良かった。 本当に良かったんです。 みんなに愛された。 それで続編を書いたんだ。 さらに続編を書いた。 シリーズを書いたら、登場人物の間で起こっていることがかなりうらやましくなってきた。
そこで私は夫に、ある女の子が好きなだけではない、と告げました。 そして、もし私がそういう道を探ったら、彼はどう思うだろうかと尋ねたのです。 例えば、もし私が、仮に、週末に大学の親友に会いに行くとして、何の縛りもなく、ただ一度だけ。
すると、彼は手のひらを返したのです。 彼は深く傷つくと言った。 結婚したら何があっても貞操を守るって言ってた。 解剖学が違うのは関係ないって。 彼は、私が怒っていて、彼が私のセクシュアリティをコントロールしているように感じているのは知っているが、結婚して一夫一婦制に合意したのだから、それで終わり、彼は深く傷つくだろうと言いました。 もちろん、私は好きなことをすることができましたが、それは彼を裏切っていることになります。
つまり、私は好きなことはできないし、やらないということでした。
つまり、私は自分の性癖を理解するのが遅すぎたということだ。
私は怒っている。 悲しいんだ。 何かを失ったような気がする。 誰かが私の目の前でドアをバタンと閉めたような気がします。 自分のこの部分を探ってみたいとは思うのですが、ほとんどの場合、考えないようにすることにしています。 どうせ何もできないのだから、どうでもいい。 そして、今まで知らなかったことに気づいたからといって、自分の一部全体を閉ざすのはつらいことですが、そのことに気づくには、あまりにも遅すぎたのです。
友人の何人かは離婚するのかと聞いてきた。 私は彼らの顔を見て笑いました。 私は絶対に夫と離婚しません。 私は彼を深く愛しています。 彼は良い人、優しい人、私を愛し、私が愛している人です。 私たちは良い結婚生活を送っています。 私はそのすべてを捨てたりはしません。 女性が好きだとわかったわけではないんです。 私は女性も好きだということを発見したのです。 違いがあるんです。
もちろん、いつでも浮気はできる。 でもそれはしたくない。 そんな秘密は守りたくない。 彼と結婚したいから、結婚生活を危険にさらしたくない。 道徳的なことはさておき、私には間違っていると感じるわ。 私はいつも彼を見ていて、いつもわかってしまう。 私は大学時代、連続的に浮気をしていました。 秘密を守るのがどんな感じか覚えている。 セックスが好きなのと同じくらい、そのふりをするのが嫌で、それが長引けば長引くほど、もっと嫌になった。 私は嘘をつくのも下手だし、いつまでも秘密を守るのも苦手です。
だから私は行き詰まっています。 しかも、それを後から知ったので、追い詰められたような気分です。
事前に知っていたら、自由に選んでいたら、もっと違う感覚になっただろう。 経験し、それを選び、反対側に何があるかを完全に知った上で、これが私の望むものだと言ったでしょう。 たとえ男性と長く付き合うことになったとしても、女性と一緒にいることがどんな感じなのか知っていただろう。 今は知ることができない、そのことに気づいて、ほとんど悲嘆に暮れている。
私は夫を愛しています。 彼とは（ほぼ）幸せです。 でも、もっと自分のことを知りたいとも思っています。 今はそのチャンスがないのです。 それが、たぶん何よりも、一番つらいことです。 交渉の余地もない 扉は閉ざされ、鍵はどこかに失われている。
主人は足を引っ張るような人じゃない。 彼の考え方は理解できる。
ただ、私のを理解してほしい。