By Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
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はじめに:
あなたはパートナーに対してどれほどの悩み、不幸、不満を持っていますか？ あなたはどのくらい彼/彼女に幻滅し、失望し、両思いになっているのでしょうか？ この関係にとどまりたいと思ったり、離れたいと思ったりすることが頻繁に交互に起こりますか？ 時には、この関係を「うまくいく」ようにするために必要なことは何でもしようという高いモチベーションを感じながらも、他の時には、諦めて、パートナーとの果てしない、繰り返しの、実りのない争いを止めたいと感じて、混乱することがありますか？ どっちつかずな自分にイライラして、決断できない自分に批判的になっていませんか？ 相手と一緒に暮らすことも、相手なしで暮らすこともできないように感じていませんか？ 他にも多くの人が、あなたと同じような気持ちや葛藤、迷いを持っているのではないでしょうか。 では、この辛く、混乱し、苦しい状況（コンディション）に対して、あなたは何ができるでしょうか。
多くの人は従来、この非常に難しいジレンマに関して、友人、家族、スピリチュアル・アドバイザーなどに助けや見通し、助言を求めてきました。 他の人々は、自分自身で問題を処理しようとする傾向があります。 その動機はさまざまですが、多くの人は、自分の問題を他人に負わせたくない、他人が自分の助けになるとは思わない、自分の人生に干渉する機会を人に与えたくない、個人的・対人的問題を自分で解決できないことを恥ずかしい、恥ずかしい、弱いと感じている、などと話します。
人生で最も重要な決断をしようとするとき、感情、家族、社会、経済、現実、宗教、文化など多くの問題が絡んでくるかもしれません。 これらの複雑で多様な圧力や考慮事項のために、あなたは2つの異なる、そして時には相反する極端な方向へ引っ張られるように感じるかもしれません。 一方では、現在の関係を「そのまま受け入れる」ことで、感情を消耗し、継続的な動揺や混乱から自分を解放したいと思うかもしれませんし、代替案はもっと悪いものになると自分に言い聞かせようとするかもしれません。
It Takes Two to Make It Work
少なくとも最初は、一方のパートナーが他方よりも自分たちの関係の問題を解決することに意欲的であることは、私の専門的経験であった。 通常、カップルセラピーの開始時には、両方のパートナーが、自分たちの関係の問題のほとんどは相手のせいであると確信しているようです。 彼らはしばしば、私に自分のパートナーを「治してほしい」と願い、現在進行中の問題の原因がいかにパートナーのせいであるか（あるいは、そのほとんどが相手のせいであるか）を私に説明します。 このように、彼らは、自分たちの関係の困難さについて、自分自身ではなく、むしろパートナーの貢献について、より大きな意識を持って出発します。
「何もうまくいかないようだ」
私の新しいクライアントは、しばしば次のようなバリエーションを話してくれます。 “私 (たち) は、私たちの関係をよくするためにあらゆることを試しましたが、何もうまくいかないようです!” カップルセラピーは、時に、結婚／関係を救おうとする最後の努力となります。 以前、問題を抱えている、あるいは十分でない主要な関係を改善するために、セラピストと会うことを試みたことがあります – しかし、その最善の努力は、せいぜい失望させられるか、完全に失敗しました。 実際、ある人々は、自分たちの関係を理想に近いもの（あるいは、最初にお互いに恋に落ちたとき、あるいは最初にお互いにコミットしたときのような関係）に戻そうと何年も懸命に努力しています。
When It Is Too Late
私はよく、多くのカップルが、最初にプロのカップルセラピストのサービスを求めて、なぜこれほど長く待ったのかと思います。 (時々人々は、自分が持っている医学的な問題や状態に直面することに関して、これと同じ「戦略」をとります)。 悲しいことに、彼らはあまりにも長く待っていることがあります。 私が初めて彼らと仕事をする機会を得た時には、彼らの関係は非常に悪化しており、彼らはお互いに頻繁に、そして深く傷つけあっているため、最高のセラピストでさえ、彼らの関係を再び軌道に乗せる手助けをすることはできないのです。 こんな表現があります。 「
They have gotten emotionally disengaged, distant, and bitter for quite some time.という表現があるように、彼らはかなり長い間、感情を失い、距離を置き、苦しくなっている。 彼らはあまりにも長い間、絶望と絶望を体験してきた。 彼らはルームメイトとしてのみ生活している可能性があります – セックスと友情は遠い記憶でしかありません。 彼らは、関係を破壊するような浮気、家庭内暴力、感情的虐待、アルコールやその他の薬物乱用などに手を染め、かなり徹底的に-時には何年も前に-お互いの感情的な結びつきを断ち切っているかもしれないのです。 時には、互いを激しく憎み、嫌悪するようにさえなっています。
まれに、機能不全的に、破壊的に関係を終わらせることがあります。 繰り返しますが、これは非常に悲しく、残念なことです。特に、このような状態は、より早い段階で介入すれば（つまり、第三者、つまり有能な専門家の助けを借りれば）防ぐことができたかもしれません。
場合によっては、彼らの関係にもっと前向きで建設的な終わり方があったかもしれません。 私の考えでは、たとえ現在の関係を「救う」ことができなくても、この失敗した関係について「心理的検死」を行うことで多くを学ぶことができます。 このことは、「次はうまくやるぞ」と思っている人たちにとって、非常に有益なことである。 つまり、私たちは皆、人生で間違いを犯し、判断を誤るのです – （結局のところ、私たちはその時点で持っている知識と経験でできる限りのことをします）
時には、今の瞬間にできる最善のことは、以前の間違い、失敗、誤った判断から学習することなのです。 どのように人生を送ったか、何が違っていたのか、そして人生に十分な幸福や満足を得られないまま過ぎてしまったすべての時間を嘆くことで、私たちは利益を得ることができます。 何よりも、パートナーとの生涯の夢や希望が失われたことに、もっと完全に向き合い、嘆くことが必要かもしれない。 やがて、勇気と自信を取り戻して、次こそはもっといい関係（親密な関係）を築けるような別の機会を見つけるために、自分を開放することができる。 あるいは、（少なくとも人生のパートナーを持つことに関しては）一人で生きていくことを決めることができる。
新しい希望を見つける
（関係の）建設的な終わりは、建設的な新しい始まりの種を含んでいるとも見ることができる。 そして、（「賞金首」のように）打ちのめされた後に立ち上がり、新しい、より健康的で、より機能的な関係において幸福と満足を見出すための新しい機会を作り、それを利用するのです。 少なくとも、そうすれば、悪いものから良いものが生まれる可能性があります。 過去は必ずしも無限に繰り返す必要はないのです。 私たちは、以前に脚本化され、繰り返されるパターンから抜け出す方法を見つけることができます。 ある程度は、創造的に自分を作り直すことができる。 私たちは、より良い、より幸せな、より充実した物語と人生の物語を作るために、自己のスクリプト（人生の設計図）を再作成することを学ぶことができるのです。 さらなる考察
さて、この記事の中心的な論点に戻りましょう。 それとも、あなたの関係は感情的にも心理的にも救いがなく、彼/彼女なしで人生を送るのが最善であるというつらい「現実」に直面する方がよいのでしょうか。 もちろん、最終的にどうするかを決めるにせよ、多くのトレードオフ（経済的、感情的、実際的、社会的、家族関連など）があります。
おそらくあなたは、これらの相反する考慮事項を心の中で繰り返してきたことでしょう。 おそらくあなたは時々、自分が取るべき最良の行動方針について、すべての内なる疑い（そしておそらく強迫観念）によって引き裂かれ、葛藤し、消耗していると感じている手詰まり状態から自分を解放する切実な必要性に触れているのではないでしょうか。
Additional Ideas That Might You Make Up Your Mind
I now suggest that you step back from your seemingly opposite choices – your irolvable dilemma – and consider additional options that you might have before you make your final decisions.Why do you need? 以下は、あなたが考えたり、再考したりするための、さらなるアイデアや戦略です：
* 個別に、あるいは共同で（つまり、あなたとあなたのパートナーの両方が出席して）、できれば両方で、人間関係の問題を専門に扱うセラピストと働き始める。
* 恋愛問題についての自助の本を読んでください。 あなたが始めるとよい一冊は、カップルのスキル（第二版）です。 Matthew McKay, Patrick Fanning, and Kim Paleg.
* Plan regularly scheduled meetings (dates) with your partner so that you can focus specifically on relationship issues between the two of you. (この問題についての有用な視点とアイデアについては、「重要な共有関係の問題についてパートナーと話すためのガイドライン」と題する私の記事を参照してください)。 例えば、毎週日曜日の朝9時から9時半まで、二人の間の未解決の人間関係の問題について話すと決めるとよいでしょう。 このような話し合いでは、内容よりもプロセスに重点を置くことが重要でしょう。 つまり、「何を話すか」よりも「どう話すか」を優先させるのです。
* 主な関係に関連して抱いた最も重要な感情、思考、経験、反応について、毎日、個人的な日記をつけましょう。 その際、自分の感情や感覚に最も重点を置いてください。 特に、これらの感情を特定し、ラベリングし、表現することに重点を置いてください。 プライバシーが気になる場合は、書いた後に破棄することもできます。
* このウェブサイトの他の記事も読んでみてください。
* あなたがパートナーに対して言ったこと、言わないこと、やったこと、やらないことをもっと注意深く観察してください。 これは、あなたの自己認識を高めることに関して重要な「運動」(または自己鍛錬)です。
* 現実的でライフスタイル(経済的、社会的、大家族を含む)と感情や心理的な配慮を注意深く比較検討する。 また、性生活、精神的・宗教的な生活、関係を続けるか離れるかによる子供への影響など、人生のあらゆる分野を完全かつ公正に探求するようにしてください。 実際にパートナーと物理的に一緒にいない経験を日々することで、自分の状況について貴重な知的（認知的）および感情的洞察を得ることができるかもしれません。 最終的にどのような決断を下すにしても、後々の後悔や自責の念、罪悪感を少なくするために、最善の機会を与える結果となるでしょう
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