- Las personas a menudo ni siquiera se dan cuenta de que están en una relación abusiva.
- Puede ser difícil para los demás entender por qué alguien se queda con una pareja abusiva.
- A menudo se debe a lo que se denomina «vínculo traumático», por el que te vuelves adicto a la montaña rusa hormonal en la que te mete el maltratador.
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Aquellos que nunca han estado en una relación de maltrato les cuesta entender cómo la gente permanece en una durante tanto tiempo. Si alguien te maltrataba, «¿por qué te quedaste?», se preguntan.
Para los supervivientes, esta puede ser una pregunta realmente difícil de responder. Los más afortunados escapan, y se topan con artículos o libros que les dan los términos para poder entender lo que les pasó, y así describir su experiencia. Otras veces, sin embargo, esto no sucede, y las personas pueden ni siquiera ser conscientes de que estuvieron en una relación tan tóxica.
Un goteo intravenoso de veneno entrando en tus venas
Estamos condicionados a creer que el abuso es siempre físico. En la televisión y en las películas, vemos personajes que son obviamente malvados. Son violentos con sus parejas, les gritan agresivamente o incluso las asesinan en un ataque de ira. Aunque esto ocurre en la vida real, no es una representación real del maltrato que sufren muchas otras personas.
Según la terapeuta Shannon Thomas, autora de «Healing from Hidden Abuse», el maltrato psicológico es insidioso y se produce a lo largo del tiempo como un goteo de veneno que entra en las venas.
Empieza con un comentario fuera de lugar aquí, o un insulto allá, pero a menudo las víctimas pasan por alto estos momentos. Esto se debe a que las personas abusivas son geniales para fingir que son todo lo que buscas en una pareja, y les encanta bombardearte con afecto. Las víctimas tienden a creer que éste es el verdadero yo del maltratador, y cuando la máscara empieza a resbalar cada vez más, creen que está «fuera de lugar» y que debe ser culpa suya por hacer enfadar a su pareja.
Las personas permanecen en estas relaciones en parte porque intentan recuperar el afecto del maltratador. Sin embargo, Thomas dijo a Business Insider que las víctimas también se apegan biológicamente a sus maltratadores a través de algo llamado «vínculo traumático».
Es como una droga adictiva.
Los signos del vínculo traumático incluyen explicar el comportamiento abusivo, aislarse de la familia y los amigos, y estar de acuerdo con las razones por las que te tratan mal – «Es mi culpa que estén tan enojados».
Es un poco como hacerse adicto a una droga. Una relación psicológicamente abusiva es una montaña rusa, con castigos y luego refuerzos intermitentes de amabilidad cuando te «comportas». Esto significa que el cuerpo pasa por su propia agitación, con altos niveles de la hormona del estrés cortisol, emparejados con la dopamina cuando se da afecto como recompensa.
«Tienes este ir y venir, y el cuerpo se vuelve adicto», dijo Thomas. «Cuando buscamos algo que queremos, que una vez tuvimos, que es una conexión con alguien, y están jugando al gato y al ratón donde están tirando de él hacia adelante y hacia atrás, entonces el cuerpo realmente se vuelve dependiente de tener esa aprobación».
Esta montaña rusa hormonal realmente pasa factura al cuerpo de alguien. Las víctimas pueden descubrir que les sale acné, aunque siempre hayan tenido una buena piel. Pueden tener dolores en el pecho. Thomas ha dicho que en su práctica ha visto a sus clientes incluso desarrollar trastornos autoinmunes.
«Sus cuerpos comienzan a apagarse, y empiezan a luchar realmente con el dolor crónico, migrañas, y algunos dolores y condiciones de tipo artrítico, y simplemente no pueden luchar contra las infecciones tan bien», dijo. «El cuerpo no puede soportar mucho estrés».
Las víctimas permanecen en estas relaciones a pesar del estrés que sufren sus cuerpos, porque a menudo no tienen claro cuáles son realmente los problemas. A través de la luz de gas, el control y el amor intermitente, el maltratador tiene a su pareja arrinconada en un rincón de autoculpabilidad y desesperación por intentar recuperar el afecto de la persona que ama.
Seguir adelante es vital, aunque no sea tu elección
Desgraciadamente, para muchas personas, cuando intentan salir de estas relaciones están tan unidas a su maltratador que vuelven. Otros no intentan salir en absoluto, y sólo se liberan de las garras del abuso cuando son descartados.
Una relación abusiva con un narcisista o psicópata tiende a seguir el mismo patrón: idealización, devaluación y descarte. En algún momento, la víctima estará tan quebrada que el abusador ya no obtendrá ningún beneficio al utilizarla. Puede que la haya dejado totalmente en bancarrota, o que haya destruido su confianza, o algo peor, y pasa a su siguiente objetivo.
Sin embargo, una vez que se han ido, la víctima -o el superviviente, como los llama Thomas en este punto- puede finalmente empezar a hacerse a la idea de que fueron abusados. Pueden hacer el duelo y ver por fin el daño que se les hizo y darse cuenta de que no fue culpa suya.
En ese momento es cuando puede empezar realmente la curación, dice Thomas, y el superviviente puede darse cuenta de que fue atacado no porque fuera débil, sino porque tenía mucho que dar.