Iedereen die ooit getrouwd is geweest, weet dat het moeilijk is om een relatie te laten standhouden.
Wanneer twee mensen trouwen, proberen ze samen een leven op te bouwen dat vaak gepaard gaat met meningsverschillen over leefgewoonten, geldproblemen, kinderen, enzovoort. Zelfs zoiets simpels als het delen van een tube tandpasta kan een relatie bemoeilijken. (Vraag mijn vrouw maar eens hoe belangrijk het is om uit de bodem van de tube te knijpen.)
Maar gooi depressie in de mix en het verandert de moeilijkheidsgraad van het huwelijk van de categorie “dit is best moeilijk” in “dit is bijna onmogelijk.”
Mijn vrouw Casey en ik zijn nu 13 jaar getrouwd. Zoals de meeste langdurige relaties, is ons huwelijk hard geweest en hebben we veel moeilijkheden en bijna-ongelukken gehad. We hadden ons 13-jarig huwelijk niet kunnen halen als ik niet zo mijn best had gedaan om te begrijpen dat mijn vrouw een depressieve echtgenoot heeft en om met haar ernstige depressie om te gaan.
Zij heeft het grootste deel van haar leven met depressies te maken. Haar episodes van depressie variëren, en er zijn geen patronen in wanneer ze komen en gaan. Ze kan zes maanden aan een stuk gaan zonder enige effecten van depressie te ondervinden, en als ze een episode heeft, kan die overal duren van een paar dagen tot enkele weken.
Omdat dit artikel 13 jaar huwelijk verdoezelt, zou het gemakkelijk zijn om aan te nemen dat mijn vrouw voortdurend in een depressieve toestand verkeert, wat geen juiste veronderstelling zou zijn. Mijn vrouw krijgt ook hulp van artsen en ze heeft gedurende ons hele huwelijk medicijnen gekregen.
Maar depressie komt niet met een magische aan/uit-schakelaar, dus hoewel ze medicinale en medische hulp krijgt, zijn er nog steeds momenten waarop we met deze ziekte in ons huwelijk te maken hebben.
De eerste keer dat ik de depressie van mijn vrouw ervoer, was een paar weken nadat we elkaar hadden ontmoet. Ze kwam ’s avonds laat naar mijn appartement, en zonder veel waarschuwing of aanleiding barstte ze in tranen uit. Ze huilde “lelijke tranen,” zoals we ze noemden, met elk beetje energie in haar.
Ik trok mijn aanstaande vrouw in mijn armen en we zaten samen op de bank (terwijl ze snikte) totdat we allebei in slaap vielen.
Op dat moment wist ik niet wat depressie was. Ik had er geen idee van dat depressie zelfs maar een ziekte was, een ziekte die iemands geest volledig kan beheersen en een ravage kan aanrichten.
Ik geloofde dat iemand er gewoon voor kon kiezen om gelukkig te zijn, en ik nam aan dat mijn vrouw er ook voor kon kiezen om gelukkig te zijn als ze dat wilde. En toch, om een of andere onverklaarbare reden, koos ze ervoor om verdrietig te zijn.
In het begin van ons huwelijk waren er veel momenten vol tranen. Gedurende het hele tweede jaar bleef mijn vrouw thuis (vrijwillig – ze was niet ontslagen of niet in staat om een baan te krijgen) voornamelijk vanwege haar depressie. Het huis uit gaan om iets te doen was te veel voor haar, en de meeste van haar dagen waren gevuld met tranen en verdriet.
Vier jaar later, toen mijn vrouw zwanger was van ons eerste kind, kwam ik thuis van mijn werk en vond haar bewusteloos met lege pillendoosjes op het bed. Ze probeerde zelfmoord te plegen terwijl ze zwanger was van ons kind. Ik bracht haar met spoed naar het ziekenhuis en ze bracht de volgende week door op een psychiatrische afdeling om te proberen om te gaan met haar depressie.
Ik weet niet wanneer het lampje eindelijk ging branden. Als ik nu terugkijk, kan ik het moment niet aanwijzen waarop ik de ziekte eindelijk begon te begrijpen. Er was geen Oprah ah-ha moment. Ik ging niet naar een cursus over depressie en ik las geen boeken over depressie.
In plaats daarvan begon ik de tekenen van de verschillende stadia van de ziekte van mijn vrouw te herkennen, en door vallen en opstaan begon ik op te merken welke acties daadwerkelijk hielpen en welke haar depressie erger maakten.
We begonnen ook meer te praten over depressie en hoe ze zich voelde als ze ermee worstelde. Uiteindelijk begon ik te begrijpen wat depressie met een persoon doet en dat de acties van mijn vrouw tijdens het doormaken ervan niet haar schuld waren.
Schrijf u in voor onze nieuwsbrief.
Nu, benader ik de depressie van mijn vrouw alsof het geen deel uitmaakt van ons huwelijk. Ik zie het als een ziekte die de controle over de hersenen van mijn vrouw overneemt en haar tijdelijk onbekwaam maakt.
Gaat een zoon zijn vader die aan Alzheimer lijdt verwijten dat hij vergeet wie hij is? Nee. Evenzo is de vrouw die overdag slaapt en ’s nachts huilt, niet echt mijn vrouw. Mijn vrouw is daar ergens, maar de pijn en de strijd en de pijn die ons beiden treft, wordt niet veroorzaakt door mijn vrouw.
Haar onvermogen om dingen te doen als de kinderen aankleden, naar de kruidenier gaan, of zelfs zoiets simpels als liefde tonen, is niet haar schuld en het is niet haar keuze. Ze kiest er niet voor om zich te voelen zoals ze zich voelt, en toestaan dat iets waar ze geen controle over heeft ons huwelijk beschadigt is oneerlijk voor ons beiden.
Het leven met (en het opvoeden van kinderen met) iemand die worstelt met depressie is moeilijk.
Er zijn weken aan een stuk waarin mijn vrouw moeite heeft om alleen al uit bed te komen, waardoor ik als alleenstaande ouder van twee kinderen achterblijf. Ook, wanneer de spanningen van het dagelijks leven me raken, kan ik niet naar mijn vrouw gaan met mijn worstelingen, omdat ze me mentaal niet kan helpen ermee om te gaan.
Trending op YourTango:
Een paar jaar geleden, als een strafrechtelijke verdedigingsadvocaat, vertegenwoordigde ik een persoon die was beschuldigd van het molesteren van een kind. De stress die met die zaak gepaard ging, was immens.
Omwille van de aard van de misdaad waarvan hij werd beschuldigd, waren het geen typische rechtbank-gerelateerde spanningen; het waren zeer donkere en emotionele gevoelens die mijn stemming en mijn levenskwaliteit beïnvloedden. Ik lag vaak midden in de nacht uren wakker te piekeren over de zaak.
Toen ik probeerde hulp te krijgen van mijn vrouw, was het te veel voor haar. Ze kon het mentaal niet aan. Ik had haar op dat moment harder nodig dan op enig ander moment in ons huwelijk, en het was voor haar gewoon niet mogelijk om er voor me te zijn.
Het pijnlijkste van het hebben van een depressieve echtgenote en getrouwd zijn met Casey, is echter haar totale gebrek aan genegenheid als ze depressief is. Als ze lijdt, zijn er geen “ik hou van je’s” en geen knuffels tot ziens of kusjes tot ziens.
Depressie zuigt de liefde uit haar leven en het is moeilijk om dat niet persoonlijk op te vatten. Ik heb soms nog steeds moeite om te weten of haar gebrek aan genegenheid voortkomt uit de depressie of dat ze gewoon niet meer van me houdt.
Depressie op een objectieve manier bekijken heeft mijn huwelijk gered.
Het gezin en het leven zonder de hulp van mijn vrouw beheren is soms erg moeilijk en stressvol. En het is niet altijd gemakkelijk om de depressie van mijn vrouw objectief te bekijken, maar het begrijpen van haar ziekte heeft ons in staat gesteld om door de episodes heen te werken en er zonder veel huwelijksschade uit te komen.
En hoewel de aanpak die we volgen ons heeft geholpen de meeste schade aan ons gezin te elimineren, begrijpen onze twee jonge dochters niet altijd waarom hun moeder de hele dag in bed blijft en niet geïnteresseerd is in het zien van hen op die momenten.
Het begrijpen van depressie door onze kinderen op de manier die ik heb is onze volgende stap, en ik weet dat we er doorheen zullen komen zoals we altijd doen.