Deze tips over wat te doen als je dochter zegt “Ik haat je” zullen moeders helpen om ermee om te gaan. Ik interviewde psychologen, therapeuten en ouderschapsexperts over hoe je ermee omgaat als je dochter zegt dat ze je haat.
Parenting a Teen Girl: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter door Lucie Hemmen is een uitstekende bron voor moeders van wie de dochters zijn moeilijk, ruzie, en irritant. Dit boek leert je hoe je de gezonde ontwikkeling van je tienerdochter kunt maximaliseren, kunt begrijpen wat ten grondslag ligt aan haar stemmingen en gedrag, effectief kunt communiceren over moeilijke kwesties, en zelfs kunt genieten van tijd met haar en deze kunt waarderen.
Naast dat je zoveel mogelijk leert over communiceren en contact maken met een tienerdochter, is het ook belangrijk om te begrijpen hoe belangrijk jij voor haar bent. Renita Weems zegt: “Ik kan mijn moeder niet vergeten. Zij is mijn brug. Toen ik naar de overkant moest, hield zij zich lang genoeg in, zodat ik veilig naar de overkant kon rennen.”
De keerzijde van een brug zijn is dat er over je gelopen wordt, dat je over je heen laat lopen, en soms zelfs dat je in stukken wordt gescheurd! Maar het voordeel is dat je de veiligste weg bent van hier naar daar.
Wanneer je dochter zegt dat ze je haat
Ik herinner me dat ik “Ik haat je” tegen mijn moeder zei – en niet maar één keer. Nu krimp ik ineen als ik eraan denk, en heb ik er zo’n spijt van dat ik mijn moeder heb verteld dat ik haar haatte! Op een dag zal je dochter er net zo over denken. In de tussentijd zijn hier een paar manieren voor moeders en dochters om weer met elkaar in contact te komen. Ze zijn van een verscheidenheid van psychologen, therapeuten, schrijvers, en opvoeding deskundigen.
Misschien wel de belangrijkste tip is om te onthouden dat haat is de keerzijde van de liefde. Onze emotionele verbindingen met onze familieleden – vooral onze moeders – zijn zo sterk en krachtig. Elke emotie die zo sterk is, is gedoemd amok te maken: van liefde naar haat, van verlangen naar vluchten, van trekken naar duwen, van knuffelen naar duwen.
Dit, ook, zal voorbijgaan. Herinner je je de TV show “Roseanne”? Toen haar dochter zei: “Ik haat je”, zei Roseanne: “Dan zit mijn werk er hier op.” Misschien is het wel zo dat hoe minder serieus u haar woorden neemt, hoe gemakkelijker u en zij weer met elkaar in contact kunnen komen als het stof is neergedaald.
Maak u los van de hatelijke woorden en emoties van uw dochter – en zeg haar dat u van haar houdt
“Vat het niet persoonlijk op,” zegt Sal Severe, Ph.D., auteur van How to Behave So Your Children Will, Too! “Kinderen gebruiken dit soort opruiende taal als ze echt van streek zijn, maar niet de middelen hebben om zich precies uit te drukken. “Je zesjarige is niet in staat om te zeggen: ‘Ik voel me gefrustreerd en boos omdat ik van jou niet naar mijn televisieprogramma mag kijken.'” Simpel gezegd, ze wil dat je weet dat ze boos is.
Severe moedigt ouders aan om de boosheid van hun dochter rustig te erkennen, maar wel voet bij stuk te houden.
“Zeg ‘Het spijt me dat je me haat, want ik hou heel veel van je.’ Voeg er dan aan toe: ‘Het is oké dat je boos bent, maar je moet nog steeds de tv uitzetten.'” Je kunt benoemen dat iedereen wel eens boos is, maar dat het niet goed is om dat op een ander af te reageren.” ~ from When Your Child Says “I Hate You” on Parenting.com.
Houd in gedachten hoe het is om een tiener te zijn…Hormonen! Boosheid! Angsten! Peers!
“Terugkijkend op mijn leven als tiener, herinner ik me dat ik een onnatuurlijk vermogen had om alles ver buiten proporties op te blazen,” schrijft Sara Esther Crispe in My Daughter Says She Hates Me. “En omdat ik niet in staat of bereid was om verantwoordelijkheid te nemen voor mijn daden of gevolgen, kreeg iedereen in de buurt die ik de schuld kon geven van mijn fouten, meestal de schuld.”
Als we groeien en volwassen worden, zo God het wil, doet onze perceptie dat ook. De meeste tieners hebben moeite om verder te kijken dan zichzelf, hun gevoelens, hun pijn en hun kwetsbaarheid. Het grotere plaatje zien, het verleden herzien, de zegeningen in hun leven herkennen en aan de toekomst werken, is het soort inzicht dat meestal pas wat later op gang komt, nadat we het leven wat meer geleefd hebben.”
Verken de ‘donkere kant’ met je dochter
“Mijn dochter (28) en ik zijn beste vriendinnen,” zegt psychologe Geli Heimann. “Ik stel voor dat je je dochter waarden bijbrengt in plaats van haar te vertellen dat ze dat niet mag. Ik heb bijvoorbeeld nooit nee gezegd toen ze bepaalde dubieuze films wilde zien. Ik ging met haar mee en ik liet haar in alle veiligheid op onderzoek uit gaan, terwijl ik er met onvoorwaardelijke aandacht bij was. Ja, ik maakte mijn mening kenbaar, maar stond haar toe de waarden te verwerven die ze nodig had om zichzelf te ontdekken. Toen mijn dochter een tiener werd, kocht ik alle tijdschriften die ze wilde. Net als vriendinnen lazen we ze samen en bespraken we alles. Het resultaat was dat ze nooit iets hoefde te verbergen. Uiteindelijk – in een veel later stadium – vertelde ze me alle details. Dat hoort bij vriendinnen zijn met onvoorwaardelijke liefde!”
Als je benieuwd bent hoe Heimann zou reageren als haar dochter zou zeggen: “Ik haat je”, vraag het dan in het commentaarveld hieronder. Dit is een moeder van een psycholoog!
Vind de balans tussen moederschap en vriendschap
“Wees een vriendin voor je dochter, in plaats van een moeder,” zegt Harleena Singh, “vooral als je tienerdochters hebt! Als je vrienden bent, zullen ze eerder hun gevoelens delen en zich openstellen voor jou. Moeders weten op hun beurt waar hun dochters mee bezig zijn.”
Singh voegt eraan toe dat grenzen belangrijk zijn, zonder twijfel. “Maar in plaats van te zeggen ‘Nee! Dat mag je niet!’ en een wet op te stellen die je dochter achter je rug om kan overtreden (zoals ik met mijn moeder deed), is het beter om waarden mee te geven die je dochter met jouw begeleiding overneemt. Dan maken die waarden deel uit van haar eigen systeem Het is niet nodig om dingen achter je rug om te doen!”
Bedenk dat een goede moeder-dochterrelatie tijd en moeite kost
Het is belangrijk om samen quality time door te brengen, waarbij je diep moet luisteren en met oprechte interesse moet vragen naar de wereld van je dochter.
“Het betekent ook dat de tv-als-nanny en kinderen aan hun lot overlaten onaanvaardbaar is,” zegt Singh. “Het betekent een moeder-coach-vriend zijn op het niveau dat past bij de fase waar ze doorheen gaan. Het is altijd beter om vrienden te zijn met je dochter, en natuurlijk is een moeder-vriend de beste combinatie.”
Snelle tips om weer contact te maken met je dochter
- “Een van mijn favoriete dingen aan mijn moeder is dat ze me nooit, maar dan ook nooit veroordeelt. Ik weet dat ik met alles bij haar terecht kan.” ~ KeriLynn Engel.
- “Verontschuldig je voor fouten als je gaat. Laat je dochter zien dat je altijd leert.” ~ Laura Matthews.
- “Kijk goed om te zien wie je dochter is…en steun haar dan van harte op haar reis.” ~ Duanita G. Eleniak.
- “Wanneer/als jullie meer vriendinnen worden en minder moeder/dochter, zal jullie relatie verbeteren en een dieper niveau krijgen.” ~ Jen Nipps.
Voor moeder-dochter tips vanuit het perspectief van een volwassen dochter, lees Jij en je moeder kunnen geen vrienden zijn? Hoe te leven in vrede.