Te wskazówki dotyczące tego, co robić, gdy córka mówi „nienawidzę cię”, pomogą matkom poradzić sobie z tym problemem. Przeprowadziłem wywiady z psychologami, terapeutami i ekspertami w dziedzinie rodzicielstwa na temat radzenia sobie, gdy córka mówi, że cię nienawidzi.
Parenting a Teen Girl: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter autorstwa Lucie Hemmen to doskonałe źródło informacji dla mam, których córki są trudne, kłótliwe i napastliwe. Ta książka nauczy cię, jak zmaksymalizować zdrowy rozwój twojej nastoletniej córki, zrozumieć, co leży u podstaw jej nastrojów i zachowań, skutecznie komunikować się w trudnych sprawach, a nawet cieszyć się i doceniać czas spędzany z nią.
Poza tym, że nauczysz się jak najwięcej o komunikacji i łączeniu się z nastoletnią córką, ważne jest również, abyś zrozumiała, jak bardzo jesteś dla niej ważna. Renita Weems mówi: „Nie mogę zapomnieć o mojej matce. Ona jest moim mostem. Kiedy musiałam przejść na drugą stronę, trzymała się wystarczająco długo, abym mogła bezpiecznie przebiec.”
Wadą bycia mostem jest to, że się po nim chodzi, przejeżdża, a czasem nawet rozrywa na kawałki! Ale plusem jest to, że jesteś najbezpieczniejszą drogą stąd do tamtąd.
Kiedy twoja córka mówi, że cię nienawidzi
Pamiętam, jak powiedziałam „nienawidzę cię” do mojej mamy – i to nie tylko raz. Teraz wzdrygam się na samą myśl o tym i bardzo żałuję, że powiedziałam mojej mamie, że jej nienawidzę! Pewnego dnia Twoja córka będzie czuła to samo. W międzyczasie, oto kilka sposobów na odnowienie więzi między matkami i córkami. Są one z różnych psychologów, terapeutów, pisarzy i ekspertów parenting.
Perhaps the most important tip is to remember that hate is the flipside of love. Nasze emocjonalne połączenia z naszymi członkami rodziny – szczególnie z naszymi matkami – są tak silne i potężne. Każda emocja, że silny jest zobowiązany do uruchomienia amok: miłość do nienawiści, tęsknota do ucieczki, ciągnąc do pchania, przytulanie do shoving.
To też minie. Pamiętasz program telewizyjny „Roseanne”? Kiedy jej córka powiedziała: „Nienawidzę cię”, Roseanne powiedziała: „Więc moja praca tutaj jest skończona”. Być może im mniej poważnie potraktujesz jej słowa, tym łatwiej zarówno ty, jak i ona będziecie w stanie ponownie się połączyć po tym, jak opadnie kurz.
Odłącz się od nienawistnych słów i emocji córki – i powiedz jej, że ją kochasz
„Nie bierz tego do siebie”, mówi Sal Severe, Ph.D., autor książki How to Behave So Your Children Will, Too! „Dzieci używają języka zapalnego, gdy są naprawdę zdenerwowane, ale nie mają narzędzi, aby wyrazić się precyzyjnie. „Twój sześciolatek nie jest w stanie powiedzieć 'Czuję się sfrustrowany i zły, bo nie pozwalasz mi oglądać mojego programu telewizyjnego'”. Mówiąc prościej, chce, żebyś wiedział, że jest zła.
Severe zachęca rodziców, aby spokojnie przyznali się do gniewu córki, ale nie ustępowali.
„Powiedz 'Przykro mi, że mnie nienawidzisz, bo bardzo cię kocham’. Następnie dodaj: 'To dobrze, że jesteś zła, ale i tak musisz wyłączyć telewizor’.” Możesz wspomnieć, że każdy czasem się denerwuje, ale nie jest w porządku wyżywać się na kimś innym.” ~ z When Your Child Says „I Hate You” na Parenting.com.
Przypomnij sobie, jak to jest być nastolatkiem…Hormony! Złość! Lęki! Rówieśnicy!
„Odnosząc się do mojego życia jako nastolatki, pamiętam, że miałam niezwykłą zdolność do wyolbrzymiania wszystkiego”, pisze Sara Esther Crispe w książce „Moja córka mówi, że mnie nienawidzi”. A ponieważ nie byłam w stanie lub nie chciałam wziąć odpowiedzialności za swoje czyny lub konsekwencje, każdy wokół, kogo mogłam obwiniać za swoje błędy, zazwyczaj był obwiniany”.
W miarę jak rośniemy i dojrzewamy, jak Bóg da, rośnie też nasza percepcja. Większość nastolatków ma pewien stopień trudności z dostrzeżeniem czegokolwiek poza sobą, swoimi uczuciami, swoim bólem i swoją bezbronnością. Dostrzeganie szerszego obrazu, przegląd przeszłości, dostrzeganie błogosławieństw w ich życiu i praca nad przyszłością jest rodzajem wglądu, który zwykle pojawia się dopiero nieco później, gdy już przeżyjemy życie trochę bardziej.”
Zbadaj „ciemną stronę” z córką
„Moja córka (28) i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółkami”, mówi psycholog Geli Heimann. „Sugeruję raczej przekazywanie wartości niż mówienie córce, że jej nie wolno. Na przykład, nigdy nie odmawiałam, kiedy chciała obejrzeć pewne wątpliwe filmy. Poszłam z nią i pozwoliłam jej na bezpieczne zwiedzanie, a ja byłam przy niej i cieszyłam się bezwarunkowym szacunkiem. Tak, wyraziłam swoją opinię, ale pozwoliłam jej zdobyć wartości, których potrzebowała, by odkryć siebie. Kiedy moja córka stała się nastolatką, kupowałam jej wszystkie czasopisma, jakie chciała. Jak przyjaciółki czytałyśmy je razem i dyskutowałyśmy o wszystkim. Dzięki temu nigdy nie musiała niczego ukrywać. W końcu – na dużo późniejszym etapie – opowiedziała mi wszystkie szczegóły. To część bycia przyjaciółmi z bezwarunkową miłością!”
Jeśli jesteście ciekawi, jak Heimann zareagowałaby, gdyby jej córka powiedziała: „Nienawidzę cię”, zapytajcie w sekcji komentarzy poniżej. To jest jedna matka psycholog! 🙂
Znajdź równowagę między macierzyństwem a przyjaźnią
„Bądź dla swojej córki raczej przyjaciółką niż matką”, mówi Harleena Singh, „zwłaszcza jeśli masz nastoletnie córki! Jeśli się przyjaźnicie, są bardziej skłonne dzielić się z tobą swoimi uczuciami i otworzyć się. Matki z kolei wiedzą, do czego dążą ich córki.”
Singh dodaje, że granice są ważne, bez wątpienia. „Ale zamiast słyszeć 'Nie! Nie wolno ci!’ i ustanawiać prawo, które twoja córka może złamać za twoimi plecami (tak jak ja to zrobiłam z moją matką), lepiej jest przekazać wartości, które twoja córka przyjmie dzięki twoim wskazówkom. Nie ma potrzeby robić rzeczy za twoimi plecami!”
Pamiętaj, że dobre relacje matka-córka wymagają czasu i wysiłku
Ważne jest, aby spędzać razem czas wysokiej jakości, co wiąże się z głębokim słuchaniem i pytaniem o świat córki z autentycznym zainteresowaniem.
„Oznacza to również, że telewizja jako niania i pozostawianie dzieci samym sobie jest nie do przyjęcia” – mówi Singh. „Oznacza to bycie matką-coachem-przyjacielem na poziomie, który jest odpowiedni dla fazy, przez którą przechodzą. Zawsze lepiej jest przyjaźnić się z córką, a oczywiście matka-przyjaciółka to najlepsze połączenie.”
Quick Tips for Reconnecting With Your Daughter
- „Jedną z moich ulubionych rzeczy dotyczących mojej mamy jest to, że nigdy, przenigdy mnie nie osądza. Wiem, że mogę przyjść do niej ze wszystkim.” ~ KeriLynn Engel.
- „Przepraszaj za błędy w miarę postępów. Pokaż córce, że zawsze się uczysz.” ~ Laura Matthews.
- „Obserwuj uważnie, aby zobaczyć, kim jest twoja córka… a następnie wspieraj ją całym sercem w jej podróży.” ~ Duanita G. Eleniak.
- „Kiedy/jeśli staniecie się bardziej przyjaciółkami, a mniej matką/córką, wasze relacje poprawią się i nabiorą głębszego poziomu.” ~ Jen Nipps.
Aby uzyskać wskazówki dotyczące relacji matka-córka z perspektywy dorosłej córki, przeczytaj Ty i Twoja matka nie możecie być przyjaciółmi? How to Live in Peace.