Muitos pais lutam com seus recém-casados-18, recém-casados adultos se recusando a seguir as regras da casa e acenando o, “Eu sou um adulto. Você não pode me dizer o que fazer”, banner cada vez que os pais enfrentam um problema de quebra de regras ou desrespeito.
Para muitas famílias, a transição da adolescência para a idade adulta é uma das mais difíceis tanto para os pais como para os filhos. Por que isto é assim?
Parte da razão é que os adolescentes mais velhos muitas vezes parecem ter um pé plantado firmemente no mundo adulto enquanto ainda mantêm um pé plantado na sua infância. Eles querem ser adultos quando lhes convém. Em outras palavras, eles querem autonomia e capacidade de tomar decisões de adultos – mas podem voltar rapidamente ao papel de “criança” quando querem ou precisam de algo dos pais, como o uso do carro ou o apoio financeiro contínuo.
É importante saber que isto não se deve tudo à manipulação da parte deles. Parte disso é o medo de estarem completamente sozinhos, juntamente com tudo o que isso implica.
Se você está tendo dificuldades com seu jovem adulto neste momento, você não está sozinho. Muitos dos pais com os quais falamos através do nosso serviço de treinamento de pais dizem que o tempo logo após a graduação do ensino médio é especialmente desafiador. É difícil saber como responder ao seu filho quando ele quebra as regras da casa ou age fora – se o seu filho está indo para a faculdade, você provavelmente não quer balançar o barco tão perto da saída do seu filho. Você pode temer que seu relacionamento possa ser manchado para sempre ou que haja danos irreversíveis para o futuro do filho deles.
Eu falo com muitos pais que toleram um comportamento que eles não teriam tolerado quando seu filho ainda tinha 17 anos, porque eles estão ansiosos sobre os possíveis efeitos a longo prazo de quaisquer consequências que eles possam implementar e querem “terminar com uma boa nota” antes que seu filho se lance.
É um ponto de vista compreensível, uma vez que a consequência que é mais frequentemente sugerida pelos amigos e família é “expulsar a criança”. Como resultado, muitas vezes os pais ficam simplesmente sem poder.
Então, o que pode um pai fazer nesta situação? Aqui estão três formas de “tamanho certo” e recuperar a autoridade dos pais de forma calma e positiva.
Recognize Your Child is an Adult – With Everything That Entail
É importante reconhecer de fato que seu filho é um adulto agora. Com essa mudança vêm certas liberdades, mas também certas responsabilidades.
Como um adulto, seu filho pode fazer as escolhas que ele ou ela escolher, mesmo que essas escolhas sejam ruins, ou não aquelas com as quais você necessariamente concordaria. Você não pode controlar as escolhas que seu filho faz, agora ou em qualquer outro momento, mas você pode controlar como você escolhe responder a essas escolhas.
Existem consequências naturais que acompanham certas escolhas que tendem a ser mais severas quando você se torna adulto. Como adulto, se você infringir a lei, por exemplo, você pode estar olhando para multas mais acentuadas ou prisão, em vez de ter as acusações apresentadas ou ser colocado em liberdade condicional se você for um jovem. Suas conseqüências também podem ser mais firmes, porque, afinal de contas, tudo que você dá ou provê para seu filho depois que ele completa 18 anos é um privilégio, incluindo o teto sobre sua cabeça.
Use o que você provê para seu filho como uma Conseqüência/Motivador
Não estou dizendo que você tem que expulsar seu filho agora adulto quando ele quebra regras ou não atende às expectativas. Mas, é possível continuar usando o que você fornece para seu filho como conseqüência ou motivador.
Vamos tomar como exemplo não seguir o toque de recolher. Primeiro, não há problema em ter um toque de recolher, mesmo que o seu filho tenha mais de 18 anos. Como James Lehman explica no artigo Regras, Limites e Crianças mais velhas Parte I, pode ser útil pensar mais em termos de “convidado da casa” do que de “família”. Se você tivesse um hóspede da casa que ficasse fora todas as horas da noite, quanto tempo você permitiria que ele ficasse com você? A maioria das pessoas que se aproveitassem de uma situação desta forma desgastariam as suas boas-vindas muito rapidamente.
Não tem de ser diferente porque é o seu filho. Então, talvez você o deixe saber que você estará trancando a porta da frente por um certo tempo. Se ele não estiver em casa a essa hora, ele precisará encontrar outro lugar para dormir naquela noite. (Isto é sempre deixado ao critério dos pais. Você conhece melhor o seu filho).
Você também pode configurar para que a expectativa é que se ele vai estar depois do toque de recolher ou passar a noite em outro lugar, ele precisa chamá-lo até uma certa hora. Se não o fizer, talvez perca os seus privilégios de condução ou telemóvel durante um certo período de tempo.
O seu papel parental deve evoluir de gestor para consultor
Quando o seu filho é jovem, pode pensar em si como um gestor. Você está envolvido no dia-a-dia dela de uma forma muito ‘prática’. Mas à medida que o seu filho cresce e se torna adulto, você é realmente mais uma consultora, explica Debbie Pincus no seu artigo, Adult Child Living at Home? Como Gerir sem Enlouquecer. Isso significa que você fala com seu filho sobre o que está acontecendo como um consultor para um negócio pode. Como pai, você precisa se afastar cada vez mais com o passar do tempo, porque seu filho é um adulto. Você pode ser útil e fazer o check-in, mas é melhor não dar conselhos não solicitados.
Isso não significa que você não responsabilize seu filho. Você ainda precisa definir limites e deixá-la saber que você vai se ater a eles. Ao mesmo tempo, você também está dando a ela mais respeito e autonomia.
Plan Ahead When Dealing With Your Child’s Behavior
As with younger children, it can be useful to be proactive: planear possíveis cenários antes que eles aconteçam e chegar a uma lista de consequências à prova de falhas que você sabe que estará disposto a seguir em frente.
Não ameace coisas, como expulsar seu filho ou chamar a polícia, se você não tiver certeza de que será capaz de seguir em frente com isso deve empurrar vir a empurrar. Já falei com muitos pais que usaram ameaças como estas mas, quando chegou a altura, não conseguiram fazê-lo. Acabaram por perder qualquer autoridade que possam ter tido. Não escolha a opção nuclear se isso não funcionar para você: em vez disso, encontre algo que você esteja disposto a fazer que também tenha efeito sobre seu filho.
Afinal, você só quer que seu filho faça escolhas melhores, certo? Usar ameaças sem a intenção de seguir através de fogos normalmente. Então, a solução simples é: “Signifique o que você diz e diga o que você quer dizer”. Simples nem sempre é fácil, porém. No final, o único que pode decidir onde estão seus limites e limites é você.
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