de Alan D. Wolfelt, Ph.D.
„Pentru lumea exterioară, cu toții îmbătrânim. Dar nu și pentru frați și surori. Noi ne cunoaștem unii pe alții așa cum am fost întotdeauna. Ne cunoaștem inimile unul altuia. Ne împărtășim glumele private de familie. Ne amintim certurile și secretele de familie, durerile și bucuriile de familie. Trăim în afara atingerii timpului.” -Clara Ortega
Fratele sau sora ta a murit. Îmi pare sincer rău pentru pierderea suferită.
Dacă fratele tău era mai mic sau mai mare, dacă moartea a fost bruscă sau anticipată, dacă ai fost foarte apropiat de fratele tău de-a lungul vieții sau ai trecut prin perioade de separare, acum ești în doliu.
Să fii în doliu înseamnă să experimentezi gânduri și sentimente de pierdere în interiorul tău. Dacă v-ați iubit fratele sau sora, vă veți plânge. A jeli înseamnă a-ți exprima durerea în afara ta. În timp și cu sprijinul celorlalți, a jeli înseamnă a te vindeca.
Considerați-vă relația unică
Frații și surorile au adesea sentimente puternice și ambivalente unul față de celălalt. Relațiile dintre frați tind să fie complexe, caracterizate de un amestec de furie, gelozie și o apropiere și iubire feroce. Care a fost relația dvs. cu fratele care a murit? Pun pariu că nu a fost în întregime simplă.
Relațiile dintre frați sunt atât de complexe pentru că, în timp ce creștem, frații sunt atât prieteni, cât și dușmani, coechipieri și competitori. Ne jucăm cu frații noștri și ne certăm cu ei. Împărtășim dragostea părinților noștri și concurăm pentru dragostea părinților noștri. Ne bucurăm să facem parte dintr-o familie și ne luptăm să devenim indivizi.
Câteodată purtăm rivalitățile și diferențele din copilărie până la vârsta adultă, iar sentimentele noastre ambivalente față de frații și surorile noastre rămân. Uneori ne separăm complet de frații noștri ca adulți. Și, uneori, devenim prieteni foarte apropiați cu frații și surorile noastre adulți.
Cu toate acestea, indiferent care a fost relația ta actuală cu fratele tău, moartea lui sau a ei este o lovitură. Ați împărtășit o lungă istorie cu fratele dumneavoastră. Poveștile voastre au început împreună și au fost intim întrepătrunse timp de ani de zile.
Cunoașteți că durerea fraților este importantă
Pierderea unui frate adult este adesea una semnificativă. Am avut privilegiul de a însoți mulți frați îndoliați, iar aceștia m-au învățat că simt adesea o durere profundă și un sentiment profund de pierdere.
Cu toate acestea, cultura noastră tinde să subaprecieze durerea fraților. Când un adult moare, spune mitul, părinții, soțul/soția și copiii persoanei care a murit sunt cei care suferă cea mai mare pierdere. Se pare că noi credem că frații sunt mai puțin afectați.
Dar adevărul este că, cu cât vă simțiți mai profund legat de cineva, cu atât mai dificilă va fi pentru dumneavoastră moartea acestuia. Iar frații – chiar și atunci când nu au petrecut mult timp împreună ca adulți – au adesea atașamente profund puternice unul față de celălalt.
Da, durerea ta pentru fratele tău este foarte reală. Și s-ar putea să fie foarte dificilă pentru tine. Acordați-vă timpul și sprijinul de care aveți nevoie pentru a jeli.
Acceptați răspunsuri diferite la doliu
Nu există un singur mod corect de a jeli pentru dumneavoastră. Și nici nu există un singur mod corect de a jeli pentru ceilalți membri ai familiei. Fiecare dintre voi va jeli în mod diferit.
Dacă aveți frați supraviețuitori, veți descoperi că fiecare va jeli această moarte în felul său. În timp ce s-ar putea să fi anticipat unele dintre reacțiile fraților dvs. (de exemplu, sora dvs. emoțională a fost probabil emoționată), alte reacții s-ar putea să vă fi surprins. Încercați să nu lăsați ca aceste diferențe să vă alarmeze sau să vă rănească sentimentele.
Dacă părinții voștri sunt încă în viață, și ei vor avea propriile lor răspunsuri unice la acest deces. Puteți ajuta facilitând o comunicare deschisă și sinceră cu ei despre durerea lor și a dumneavoastră.
Sentimentele vor fi, în mod natural, puternice în familia dumneavoastră în săptămânile și lunile de după deces. Cea mai bună abordare este să fiți deschiși unii cu alții, fără să vă învinovățiți.
Ambrăcați puterea de vindecare a obiectelor de legătură
Obiectele de legătură sunt obiecte care au aparținut sau care vă amintesc de fratele sau sora care a murit. Fotografii, casete video, CD-uri, taloane de bilete, haine, cadouri pe care le-ați primit de la el sau ea – toate acestea vă leagă de fratele sau sora care a murit.
Câteva obiecte pot aduce tristețe, altele fericire, unele sevă (adică atunci când sunteți fericit și trist în același timp). În timp ce obiectele de legătură pot evoca sentimente dureroase, acestea sunt sentimente de vindecare. Ele vă ajută să îmbrățișați durerea pierderii și să vă îndreptați spre reconciliere. Ele vă pot oferi, de asemenea, alinare în săptămânile și lunile care urmează.
Cu orice ați face, NU scăpați de obiectele de legătură care vă amintesc de fratele care a murit. Dacă aveți nevoie să puneți în cutie unele dintre ele pentru o perioadă de timp, faceți acest lucru. Mai târziu, când veți fi pregătiți, veți descoperi probabil că afișarea obiectelor de legătură în casa dvs. este o modalitate de a vă aminti de fratele sau sora care a murit și de a vă onora sentimentele continue de iubire și pierdere.
Onorează-l pe fratele sau sora care a murit
Câteodată, familiile îndurerate cer să se facă contribuții comemorative la anumite organizații de caritate în numele persoanei care a murit. Luați în considerare iubirile și pasiunile fratelui dumneavoastră. Dacă ar mai fi fost aici, cu ce ar fi fost mândru ca numele său să fie asociat?
Câteva familii au înființat fonduri pentru burse. Unele au donat cărți bibliotecii sau școlilor. Unii au donat bănci în parc sau mese de picnic, inscripționate cu o placă corespunzătoare. Unii au plantat grădini. De asemenea, ați putea alege să continuați ceva ce fratelui sau surorii dvs. îi plăcea să facă sau a lăsat neterminat.
Vă veți da seama că onorarea fratelui sau surorii dvs. este atât o modalitate de a vă exprima durerea, cât și de a vă aminti ce era special la el sau ea.
Dacă sunteți un geamăn, căutați sprijin suplimentar
Dacă sunteți un geamăn al cărui frate sau soră geamănă a murit, este posibil să fiți deosebit de devastat de această moarte. Gemenii raportează adesea un sentiment de a fi înjumătățit după ce le-a murit geamănul. Fără geamănul lor, ei pur și simplu nu se simt întregi.
Lucrarea dumneavoastră de doliu poate fi deosebit de dificilă. Vă recomand să căutați sprijinul unui consilier de doliu cu experiență dacă vă luptați. Minunatul site www.twinlesstwins.org și resursele pe care le oferă această organizație vă pot fi, de asemenea, de ajutor.
Înțelegeți conceptul de „reconciliere”
Știți următorul lucru: persoanele în doliu nu se recuperează din doliu. În schimb, devenim „împăcați” cu ea. Cu alte cuvinte, învățăm să trăim cu ea și suntem schimbați pentru totdeauna de ea. Totuși, acest lucru nu înseamnă o viață de suferință. Adesea, cei în doliu nu numai că se vindecă, dar cresc prin durere. Viețile noastre pot fi potențial mai profunde și mai pline de sens după moartea cuiva drag.
Totuși, ajungem la reconciliere doar dacă ne exprimăm în mod activ și primim sprijin pentru durerea noastră. Găsiți pe cineva care să vă asculte fără să vă judece în timp ce vorbiți despre durerea dumneavoastră. Plângeți. Țineți un jurnal. Faceți artă. Găsiți lucruri de făcut care vă ajută să vă exprimați durerea și continuați să le faceți.
Cred că fiecare ființă umană dorește să „jelească bine” moartea celor pe care îi iubește. Este la fel de esențial ca și respirația. Totuși, deoarece cultura noastră înțelege greșit importanța doliului, unii oameni neagă sau evită gândurile și sentimentele lor normale și necesare. Alegeți să jeliți. Alegeți să vă vindecați. Alegeți să trăiți și să iubiți din nou pe deplin.
Un ultim cuvânt
Să fii „în doliu” înseamnă literalmente „să fii sfâșiat” și „să ai nevoi speciale”. Când moare un frate sau o soră, este ca și cum o gaură adâncă implodează în interiorul tău. Este ca și cum gaura te pătrunde și te lasă să gâfâi după aer. Am spus întotdeauna că jelim pierderile semnificative din interior spre exterior. Din experiența mea, doar atunci când suntem hrăniți (în interior și în exterior) descoperim curajul de a jeli deschis și sincer.
Amintiți-vă – nu sunteți singuri și nu sunteți uitați. Nu, dragostea ta nu se termină odată cu moartea fratelui sau surorii tale. Îți poți și îți vei purta fratele sau sora cu tine în viitor, amintindu-ți întotdeauna trecutul și ceea ce el sau ea a adus la dansul vieții tale.
.