Mulțumesc că ai scris asta, Nicole! Este unul dintre foarte puținele articole pe care le găsesc care abordează cu adevărat criza de identitate prin care trec.
Sunt o femeie de 35 de ani din Asia de Sud-Est care a fost crescută în țara mea de origine ca o creștină evanghelică conservatoare și pregătită să migreze în America de Nord, unde speram să urmez studii și, în cele din urmă, o carieră în știință sau inginerie.
Dar la începutul adolescenței mele, tatăl meu, un om de știință care lucra pentru o corporație, a fost prins în apa fierbinte a politicii de birou. Așa că m-a făcut să-mi planific liceul pentru a mă pregăti în schimb pentru o școală de afaceri. Niciodată nu am fost interesat să devin un șef de corporație, dar am vrut să mă gândesc că, indiferent de cariera pe care o voi alege, voiam să am controlul asupra securității mele financiare.
Așa că m-am conformat, dar am ajuns să ratez cursurile de științe de care aș fi avut nevoie pentru a urma cariera pe care mi-o doream cu adevărat. Un alt lucru a fost că la acea vreme am fost accelerat în circumstanțe ciudate în care nu voi intra, am ajuns să schimb școala o dată pe an și am absolvit liceul la 16 ani. Am mers la două școli: cea de-a doua (15-16 ani) a fost internatul meu de vis, de toate stelele, cu programele pe care mi le doream, iar prima (14-15 ani) a fost cea ieftină, care oferea accelerare, dar se adresa copiilor de țărani beți și nu a făcut altceva decât să-mi demoralizeze studiile.
Planurile mele universitare fuseseră atât de încurcate de dorințele părinților mei, încât aceștia au preluat controlul și m-au trimis să mă specializez în afaceri la un colegiu creștin fundamentalist neacreditat din centura biblică a SUA, pentru că era mult mai ieftin decât o universitate americană adecvată. Am fost dat afară în două semestre, din nou, în circumstanțe ciudate care nu s-ar fi întâmplat într-o universitate normală care nu avea legalismul unei școli creștine. Aveam doar 17 ani și, după o viață întreagă în care am fost un elev bun, proiectat să aibă un viitor strălucit, am devenit un abandon universitar pătat.
Părinții mei m-au trimis apoi în Europa pentru că universitățile de acolo sunt mai ieftine decât în America – dar acesta a fost un ocol pe care nu mi l-am dorit niciodată cu adevărat, cu excepția promisiunii părinților mei de a dobândi noi limbi străine, noi perspective asupra diversității într-o lume globalizată și călătorii internaționale ușoare.
Și apoi specializarea specială în afaceri pe care am ales-o în Europa a fost anulată la scurt timp după sosirea mea din cauza numărului insuficient de înscrieri. Nu mă înțelegeam cu prietenii mei și eram ținta bârfelor la biserică pentru că eram fata nouă care își îmbrățișa prietenul în stațiile reci de autobuz. Iar acel iubit s-a dovedit a fi un mincinos înfierbântat și abuziv care mă făcea constant de râs în public și îmi amenința siguranța acasă.
În acest moment mi-am pierdut credința în educație și în părinții mei, dar cumva m-am agățat de religia mea. Mi-am găsit refugiu într-o piramidă de marketing pe mai multe niveluri la care m-a recomandat vărul meu, iar cuplul meu upline în vârstă a devenit ca niște părinți pentru mine – îndrumându-mă, ajutându-mă și chiar găzduindu-mă la un moment dat. Dar a fost o afacere prădătoare care m-a îndreptat și mai mult împotriva educației și planurilor mele de carieră, a părinților mei și a ratatului fără speranță care se presupune că aș fi devenit dacă nu mă angajam să reușesc în această „afacere”.
Nu mi-am văzut părinții timp de 3 ani, dar când în sfârșit m-au vizitat când am împlinit 21 de ani, mi-am dat seama cât de mult îmi lipsesc. Tatăl meu mi-a spus că țara noastră este într-un loc mai bun acum, nu mai este zona de război civil sfâșiată de criză pe care o știam ca fiind atunci când am plecat cu 7 ani mai devreme. Așa că am decis să mă întorc acasă mai târziu în acel an și să o iau de la capăt.
În retrospectivă, poate că ar fi trebuit să-mi redau încrederea într-un viitor STEM și să o iau de unde am rămas la 14 ani. Dar, în schimb, tot nu aveam încredere în sistemul de învățământ și mi-am dorit ceea ce credeam că este o carieră bine plătită pe care o puteam începe fără o diplomă: radiodifuziunea. În cele din urmă, am reînceput facultatea la 22 de ani, studiind comunicațiile la un colegiu de rahat, aproape de locul unde locuiam cu părinții mei.
În timp ce nu regret că am reînceput facultatea la 22 de ani și că mi-am luat diploma abia la 26 de ani, regret că m-am specializat în comunicare și că am mers la acel colegiu de rahat. În loc să încerc și să eșuez la radiodifuziune în timp ce studiam o specializare ușoară, dar inutilă, chiar aș fi putut să merg până la capăt cu o diplomă de inginer la o universitate de cercetare bună și de renume.
Visele mele de radiodifuziune s-au năruit puțin și am ajuns să devin jurnalist. Mi-a plăcut să lucrez pentru o revistă, dar plăteau pârțuri. M-am mutat la o redacție de știri TV, dar am urât-o pentru politica de birou și pentru modul în care îmi ucidea creativitatea. Din nou, televiziunea plătea și ea pârțuri și mă simțeam supărată din cauza incertitudinii viitorului meu financiar.
Am început să scriu despre călătorii ca freelancer la 27 de ani, când mi-am dat seama că este o modalitate bună de a-mi pune abilitățile de jurnalist în experiențe care mă ajută să cunosc și să iubesc țara natală pe care am fost crescută să o disprețuiesc. Pentru o lungă perioadă de timp, a fost cea mai bună decizie profesională pe care am luat-o vreodată. Nu m-aș numi „de succes”, dar îmi păsa de munca mea, aveam control asupra a ceea ce fac cu timpul meu și câștigam mai bine decât atunci când eram angajată în mass-media.
Acestea fiind spuse, am avut un început greu în freelancing, așa că am vânat burse de studii în străinătate în speranța de a avansa. Așa că am plecat în Australia pentru a face un master în dezvoltare internațională, sperând că acest lucru mă va ajuta să înțeleg luptele economice și politice cu care se confruntă „destinațiile de călătorie” din țara mea, precum și informații despre cum să le ajut. În plus, ONG-urile internaționale și organizațiile ONU plătesc mai bine decât jurnalismul, așa că este un câștig pentru ambele părți.
Cu toate acestea, am învățat unele lucruri pe calea cea mai grea. Faptul că am un masterat nu înseamnă că ajung să stăpânesc efectiv un domeniu nou, ci doar că îmbogățesc setul de competențe pe care mi l-am stabilit deja la licență cu câteva perspective noi. Așa că mă întorc la jurnalism. Dar după ce am fost în străinătate timp de 2-3 ani de facultate și proiecte pasionale, nu a fost ușor să reiau pur și simplu de unde am rămas cu rețeaua mea profesională de acasă.
Așa că, după absolvire, am avut o carieră freelance foarte mixtă, constând în asistență în cercetare, traduceri, copywriting, documentare, mici spectacole de actorie și jurnalism freelance pentru presa internațională. Acest lucru a mers bine timp de doi ani, dar am avut sentimentul că totul s-ar putea duce naibii dacă mi se termină norocul. Și așa s-a întâmplat când a avut loc pandemia de covid 19.
Astăzi, nu mai știu cine sunt. STEM Caro s-a terminat înainte de a începe. Business Caro nu a fost menit să fie. Broadcasting Caro s-a întâmplat doar în scântei ocazionale, dar nu a decolat niciodată cu adevărat. Am ajuns un jalnic Jurnalist Caro care vrea mai mult, dar nu primește niciodată mai mult. Activist Caro nu crede în activism, îi pasă doar de ea însăși și îi „ajută” pe alții cu vorbe. Consultant Caro este confuză pentru că iubește varietatea, dar nu are niciun viitor în niciuna dintre aceste varietăți. Am crezut că Travel Caro era sinele meu suprem, dar covid-19 mi-a luat asta.
Cristian Caro? Am părăsit credința acum 10 ani, când tatăl meu avea o aventură, iar bisericii îi păsa mai mult de jurămintele de nuntă ale părinților mei și de iertarea mea necondiționată decât de a-l trage pe tata la răspundere și de a o încuraja pe mama să îmbrățișeze schimbarea.
Independent Caro? Locurile mele de muncă s-au evaporat și acum locuiesc cu părinți care sunt niște ratați pe care îi disprețuiesc. Cineva ar putea spune că sunt doar o fiică rea care este lipsită de respect și care nu vrea să se maturizeze. Dar credeți-mă, am făcut tot ce a fost de făcut în ceea ce a mai rămas din viața mea după ce părinții mei egoiști și nesiguri mi-au luat anii de formare. De aceea nu sunt drăguță cu ei: nu le-a păsat (nu le pasă nici acum) de viitorul meu, așa că de ce mi-ar păsa mie de sentimentele lor? Părinții mei sunt ultimele persoane din univers cu care aș vrea să semăn, dar sunt blocată cu ei și nu pot face nimic altceva decât să fiu supărată pe ei fără nicio rezolvare posibilă.
De multe ori chiar îmi doresc ca această viață pe care o iubesc să fie doar un coșmar foarte lung și să mă trezesc dimineața înapoi în mine însumi la 12 ani, în 1997, și să mă întorc să fac alegerile corecte în viața mea. Cinci ani la al doilea internat de stele, să-mi pierd religia în timpul liceului, cinci ani la școala de ingineri din Canada, probabil să mă întorc în țara mea neafectată pentru că aș absolvi în timpul crizei din 2008, să avansez în carieră pentru că am calificări străine, să mă întorc în Canada pentru a absolvi facultatea, să înființez un start-up care să încurajeze colaborarea dintre țara mea și Canada, iar acum, în timpul pandemiei, să lucrez la ceva care să abordeze problemele care trebuie rezolvate pentru lumea post-pandemică.
Dar, desigur, aceasta va fi întotdeauna o fantezie. M-am îndepărtat prea mult de visele mele STEM și am urmat o carieră care are legătură doar cu propria mea satisfacție și nu are nimic de-a face cu rezolvarea problemelor lumii, care nu mai are relevanță în lumea de azi.
Nu prea știu cum să mă redescopăr și să mă reinventez încă o dată. Simt că într-adevăr am rămas fără cărțile mele proverbiale acum și că nu mai am loc în joc. Dar nu așa îmi doresc să fie. Mi-aș dori ca cineva care să nu mă judece să stea cu mine și să-mi pună întrebările din această postare și să facem niște planuri concrete cu care să alergăm pentru a-mi schimba viața. În acest moment simt că nici măcar psihoterapeuții pe care i-am plătit nu mă ajută în acest fel – ei vor doar să se concentreze pe sentimente și iertare. Dar îți mulțumesc Nicole pentru că mi-ai oferit ceva nou de încercat. Și dacă ai citit până aici, îți mulțumesc. Toate cele bune.