Mulți părinți se luptă cu copiii lor abia împliniți la 18 ani, proaspăt deveniți adulți, care refuză să respecte regulile casei și care flutură lozinca: „Sunt un adult. Nu poți să-mi spui ce să fac”,” de fiecare dată când părintele se confruntă cu o problemă de încălcare a regulilor sau de lipsă de respect.
Pentru multe familii, tranziția de la adolescență la vârsta adultă este una dintre cele mai dificile atât pentru părinte, cât și pentru copil. De ce se întâmplă acest lucru?
O parte a motivului este că adolescenții mai mari par adesea să aibă un picior bine înfipt în lumea adulților, păstrând în același timp un punct de sprijin în copilăria lor. Ei vor să fie adulți atunci când le convine. Cu alte cuvinte, ei doresc autonomie și capacitatea de a lua decizii de adulți – dar pot reveni rapid la rolul de „copil” atunci când doresc sau au nevoie de ceva de la părinte, cum ar fi utilizarea mașinii sau sprijinul financiar continuu.
Este important de știut că acest lucru nu se datorează în totalitate manipulării din partea lor. O parte din aceasta se datorează fricii de a fi complet pe cont propriu, împreună cu tot ceea ce implică acest lucru.
Dacă treceți prin momente dificile cu tânărul dvs. adult în acest moment, nu sunteți singuri. Mulți dintre părinții cu care vorbim prin intermediul serviciului nostru de coaching pentru părinți spun că perioada imediat după absolvirea liceului este deosebit de dificilă. Este greu să știi cum să îi răspunzi copilului tău atunci când încalcă regulile casei sau se comportă ciudat – dacă copilul tău merge la facultate, probabil că nu vrei să zdruncini barca atât de aproape de plecarea copilului tău. S-ar putea să vă temeți că relația dvs. ar putea fi pătată pentru totdeauna sau că va exista un prejudiciu ireversibil pentru viitorul copilului lor.
Vorbesc cu mulți părinți care suportă un comportament pe care nu l-ar fi tolerat când copilul lor avea încă 17 ani pentru că sunt neliniștiți cu privire la posibilele efecte pe termen lung ale oricăror consecințe pe care le-ar putea pune în aplicare și vor să „termine într-o notă bună” înainte de lansarea copilului lor.
Este un punct de vedere de înțeles, din moment ce consecința care este cel mai adesea sugerată de prieteni și familie este „aruncarea copilului afară”. Ca urmare, de multe ori părinții sunt pur și simplu lăsați să se simtă neputincioși.
Atunci, ce poate face un părinte în această situație? Iată trei modalități prin care puteți „dimensiona corect” problema și să vă recâștigați autoritatea parentală într-un mod calm și pozitiv.
Recunoașteți-vă copilul este un adult – cu tot ceea ce presupune
Este important să recunoașteți de fapt că copilul dumneavoastră este un adult acum. Odată cu această schimbare vin anumite libertăți, dar și anumite responsabilități.
Ca adult, copilul tău are voie să facă orice alegeri pe care le alege, chiar dacă aceste alegeri sunt rele sau nu sunt neapărat cele cu care tu ai fi de acord. Nu puteți controla alegerile pe care le face copilul dumneavoastră, acum sau în orice alt moment, dar puteți controla modul în care alegeți să răspundeți la aceste alegeri.
Există consecințe naturale care merg împreună cu anumite alegeri care tind să fie mai severe atunci când devii adult. Ca adult, dacă încalci legea, de exemplu, este posibil să te aștepți la amenzi mai mari sau la închisoare, spre deosebire de a fi acuzat sau de a fi pus în perioada de probațiune dacă ești minor. Consecințele tale pot fi, de asemenea, mai ferme, deoarece, la urma urmei, tot ceea ce îi dai sau îi oferi copilului tău după ce împlinește 18 ani este un privilegiu, inclusiv acoperișul deasupra capului.
Utilizează ceea ce îi oferi copilului tău ca o consecință/motivație
Nu spun că trebuie să îl dai afară pe copilul tău, acum adult, atunci când încalcă regulile sau nu îndeplinește așteptările. Dar, este posibil să continuați să folosiți ceea ce îi oferiți copilului dvs. ca o consecință sau motivare.
Să luăm ca exemplu nerespectarea orei de stingere. În primul rând, este în regulă să aveți o stare de asediu chiar dacă copilul dumneavoastră a depășit vârsta de 18 ani. După cum explică James Lehman în articolul Rules, Boundaries and Older Children Part I (Reguli, limite și copii mai mari, partea I), poate fi util să vă gândiți mai mult în termeni de „oaspete al casei” decât de „familie”. Dacă ați avea un oaspete care stă afară până la orice oră din noapte, cât timp i-ați permite să stea cu dumneavoastră? Cei mai mulți oameni care ar profita de o situație în acest fel s-ar epuiza destul de repede.
Nu trebuie să fie diferit pentru că este vorba de copilul tău. Deci, poate îl anunți că vei încuia ușa de la intrare la o anumită oră. Dacă nu este acasă până la acea oră, va trebui să găsească un alt loc unde să doarmă în acea noapte. (Acest lucru este întotdeauna lăsat la latitudinea părintelui. Tu îți cunoști cel mai bine copilul).
Puteți, de asemenea, să stabiliți astfel încât așteptarea este că, dacă va fi în casă după ora de stingere sau va rămâne peste noapte în altă parte, trebuie să vă sune până la o anumită oră. Dacă nu o face, atunci poate că își pierde privilegiile de conducere sau telefonul mobil pentru o anumită perioadă de timp.
Rolul dvs. de părinte ar trebui să evolueze de la manager la consultant
Când copilul dvs. este mic, vă puteți gândi la dvs. ca la un manager. Sunteți implicat în viața sa de zi cu zi într-un mod foarte „practic”. Dar, pe măsură ce copilul dumneavoastră crește și devine adult, sunteți de fapt mai mult un consultant, explică Debbie Pincus în articolul său, Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy. Asta înseamnă că vorbești cu copilul tău despre ceea ce se întâmplă așa cum ar putea face un consultant pentru o afacere. În calitate de părinte, trebuie să te retragi din ce în ce mai mult pe măsură ce trece timpul, deoarece copilul tău este un adult. Puteți fi de ajutor și să verificați, dar este mai bine să nu dați sfaturi nesolicitate.
Acest lucru nu înseamnă că nu vă țineți copilul responsabil. Trebuie în continuare să definiți limitele și să îi dați de înțeles că le veți respecta. În același timp, îi oferiți și mai mult respect și autonomie.
Planificați în avans atunci când vă ocupați de comportamentul copilului dumneavoastră
Ca și în cazul copiilor mai mici, poate fi util să fiți proactivi: planificați posibilele scenarii înainte ca acestea să se întâmple și faceți o listă de consecințe infailibile pe care știți că veți fi dispuși să le duceți la îndeplinire.
Nu amenințați cu lucruri, cum ar fi să vă dați copilul afară sau să chemați poliția, dacă nu sunteți sigur că ați fi în stare să le duceți la îndeplinire în cazul în care se ajunge la împingere. Am vorbit cu mulți părinți care au folosit amenințări de acest gen, dar, când a venit momentul, nu au putut să o facă. Au sfârșit prin a pierde orice autoritate pe care ar fi putut să o aibă. Nu alegeți opțiunea nucleară dacă aceasta nu va funcționa pentru dumneavoastră: în schimb, găsiți ceva ce veți fi dispus să faceți și care va avea un efect asupra copilului dumneavoastră.
La urma urmei, vreți doar ca copilul dumneavoastră să facă alegeri mai bune, nu? Folosirea amenințărilor fără intenția de a le pune în aplicare se întoarce de obicei împotriva. Așadar, soluția simplă este: „Vorbește serios și spune ceea ce spui”. Simplu nu este întotdeauna ușor, totuși. În cele din urmă, singurul care poate decide unde se află limitele și granițele tale ești tu.
Conținut conex: Când adolescentul tău spune: „Am aproape 18 ani – nu poți să-mi spui ce să fac!”
.