De Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Introducere:
Cât de tulburat, nefericit și nemulțumit ești cu partenerul tău? De cât timp sunteți dezamăgit(ă) și dezamăgit(ă) și ambivalent(ă) de el/ea? Constați că alternezi frecvent între a simți că vrei să rămâi în această relație, sau să o părăsești? Vă simțiți uneori confuz, simțindu-vă foarte motivat, uneori, să faceți tot ceea ce este necesar pentru ca relația să „funcționeze” – dar alteori simțiți că vreți să renunțați și să încetați luptele nesfârșite, repetitive și fără rezultat cu partenerul dumneavoastră? Ați devenit frustrat(ă) față de dvs. pentru că vă simțiți atât de ambivalent(ă) – vă criticați pentru că nu sunteți capabil(ă) să luați o decizie – într-un fel sau altul? Simțiți că nu puteți trăi nici cu el/ea, nici fără el/ea? Bănuiesc că multe alte persoane au sentimente, conflicte și îndoieli similare cu ale dumneavoastră. Așadar, ce puteți face în legătură cu această circumstanță (condiție) dureroasă, confuză și angoasantă?
Mulți oameni apelează în mod tradițional la prieteni, membri ai familiei, consilieri spirituali etc., pentru ajutor, perspectivă și sfaturi cu privire la această dilemă extrem de dificilă. Alți oameni au tendința de a încerca să-și rezolve singuri problemele. Deși au diverse motive pentru acest lucru, mulți oameni vorbesc despre faptul că nu vor să-i împovăreze pe alții cu problemele lor, că nu se așteaptă ca ceilalți să le fie de mare ajutor, că nu vor să le ofere oamenilor posibilitatea de a interveni în viața lor și/sau că se simt stânjeniți, rușinați sau slabi că nu sunt capabili să-și rezolve singuri dificultățile personale și interpersonale. Încă alte persoane apelează la o varietate de profesioniști din domeniul sănătății mintale, neprofesioniști, agenții și grupuri de sprijin pentru asistență.
Atât de multe aspecte emoționale, familiale, sociale, financiare, practice, religioase, culturale și de altă natură pot fi implicate în eforturile dumneavoastră de a lua una dintre cele mai importante decizii din viața dumneavoastră. Din cauza acestor presiuni și considerații complicate și diverse, este posibil să vă simțiți atras spre două extreme diferite și, uneori, conflictuale. Pe de o parte, s-ar putea să doriți să vă eliberați de emoțiile epuizante, de supărările și tulburările continue, „acceptând pur și simplu” relația actuală așa cum este; ați putea încerca să vă convingeți că alternativa (alternativele) ar fi mai rele. Cu toate acestea, pe de altă parte, s-ar putea să vă creșteți semnificativ și să vă reintensificați eforturile de a vă determina partenerul să se schimbe, pentru a vă satisface mai bine nevoile.
Este nevoie de doi pentru a o face să funcționeze
Experiența mea profesională a arătat că, cel puțin inițial, unul dintre parteneri este mai motivat să rezolve problemele din relația lor decât celălalt. De obicei, la începutul terapiei de cuplu, ambii parteneri par să fie convinși că majoritatea problemelor din relația lor sunt din vina celuilalt. Adesea, ei doresc ca eu să le „repar” partenerul și îmi explică modul în care partenerul lor este de vină (sau în mare parte de vină) pentru problemele lor curente. Astfel, ei încep prin a avea o conștientizare mult mai mare a contribuției partenerului lor, mai degrabă decât a lor, la dificultățile din relația lor. Frecvent, ei nu-și dau seama cât de mult trebuie să se schimbe ei, nu doar partenerul lor, dacă vor să atingă obiectivele relaționale pe care și le doresc.
„Nimic nu pare să funcționeze”
Clienții mei noi îmi spun adesea variante ale următoarelor: „Am (am) încercat totul pentru a face lucrurile mai bune în relația noastră, dar nimic nu pare să funcționeze!” Terapia de cuplu este uneori un ultim efort pentru a încerca să salveze căsnicia/relația. Uneori, oamenii au încercat anterior să își îmbunătățească relația primară cu probleme, sau nu suficient de bună, mergând la terapeuți – dar cele mai bune eforturi ale lor au fost, în cel mai bun caz, dezamăgitoare sau au eșuat de-a dreptul. Într-adevăr, unii oameni au încercat din răsputeri timp de ani de zile să își schimbe din nou relația în una mai apropiată de idealul lor (sau asemănătoare cu relațiile pe care le-au avut atunci când s-au îndrăgostit pentru prima dată unul de celălalt – sau s-au angajat pentru prima dată unul față de celălalt).
Când este prea târziu
Mă întreb adesea cum se face că multe cupluri au așteptat atât de mult timp ca să apeleze pentru prima dată la serviciile unui terapeut de cuplu profesionist. (Uneori, oamenii urmează aceeași „strategie” în ceea ce privește confruntarea cu problemele medicale sau cu afecțiunile pe care le au). Din păcate, uneori au așteptat prea mult timp. În momentul în care am ocazia să lucrez pentru prima dată cu ei, relația lor s-a deteriorat atât de mult – și s-au rănit unul pe celălalt atât de frecvent și de profund – încât nici măcar cei mai buni terapeuți nu îi pot ajuta să își repună relația pe drumul cel bun. După cum spune expresia: „Prea multă apă a trecut pe sub pod.”
Ei au devenit dezangajați emoțional, distanți și amari de ceva timp. Au experimentat disperarea și deznădejdea pentru mult prea mult timp. Ei pot trăi doar ca și colegi de cameră – cu sex și prietenie doar amintiri îndepărtate. Este posibil să fi recurs la implicarea în aventuri care distrug relația, violență domestică, abuz emoțional și/sau abuz de alcool și alte droguri etc. și să fi tăiat legăturile emoționale destul de complet – uneori cu ani în urmă – unul cu celălalt. Uneori, au ajuns să se antipatizeze intens – sau chiar să se urască și să se deteste reciproc. Îi putem considera ca fiind divorțați emoțional.
Nu de puține ori, ei își încheie relațiile în mod disfuncțional și distructiv. Din nou, acest lucru este foarte trist și regretabil – mai ales că această stare de lucruri ar fi putut fi prevenită printr-o intervenție mai timpurie (adică cu ajutorul unei terțe părți – ca un profesionist competent).
În unele cazuri, ar fi putut exista un final mult mai pozitiv și mai constructiv al relației lor. Din punctul meu de vedere, chiar dacă relația actuală a cuiva nu poate fi „salvată”, se pot învăța multe din efectuarea unei „autopsii psihologice” asupra acestei relații eșuate. Acest lucru poate fi foarte benefic pentru unele persoane care speră să „o facă mai bine data viitoare”. Adică, cu toții facem greșeli și luăm decizii proaste în viața noastră – (la urma urmei, facem tot ce putem cu cunoștințele și experiențele pe care le avem la momentul respectiv).
Câteodată, cel mai bun lucru pe care îl putem face în momentul actual este să învățăm din greșelile, eșecurile și deciziile proaste anterioare. Putem beneficia de jalea pierderilor legate de modul în care ne-am trăit viața, de ceea ce am fi putut face diferit și de tot timpul care a trecut fără suficientă fericire și satisfacție în viața noastră. Mai presus de toate, poate că ar putea fi nevoie să înfruntăm și să plângem mai complet pierderea speranțelor și viselor noastre pentru o viață alături de partenerul nostru. În cele din urmă, ne putem aduna curajul și încrederea de a ne deschide pentru a găsi o altă oportunitate de a face acest lucru (o relație apropiată, intimă) mai bine data viitoare. Sau putem decide să ne trăim viața singuri (cel puțin în ceea ce privește faptul de a avea un partener de viață).
Căutarea unei noi speranțe
Terminările constructive (ale relațiilor) pot fi văzute, de asemenea, ca conținând semințele unor noi începuturi constructive. Astfel, ne ridicăm din nou după ce am fost doborâți (ca într-o „luptă cu premii”) și apoi creăm și profităm de noi oportunități pentru a găsi fericirea și satisfacția într-o relație nouă, mai sănătoasă și care funcționează mai bine. Cel puțin atunci, din ceva rău poate ieși ceva bun. Trecutul nu trebuie neapărat să se repete la nesfârșit. Putem găsi o cale de ieșire din tiparele noastre repetitive, scenarizate anterior. Putem, într-o oarecare măsură, să ne reinventăm în mod creativ. Putem învăța să ne reautorizăm auto-scrierile (planurile vieții noastre) pentru a crea o narațiune și o poveste de viață mai bună, mai fericită și mai împlinită pentru noi înșine.
Dilema de a rămâne sau de a pleca: Considerații suplimentare
Acum să ne întoarcem la problema centrală a acestui articol: Este mai bine să rămâi în relația ta (dureros de imperfectă) și să faci tot posibilul să o faci să funcționeze, sau „să faci tot ce este mai bun din ea”, sau este mai bine să te confrunți cu „realitatea” dureroasă că relația ta este, din punct de vedere emoțional și psihologic, depășită și imposibil de salvat și că este mai bine să îți trăiești viața fără el/ea? Evident, sunt multe compromisuri implicate (inclusiv financiare, emoționale, practice, sociale, legate de familie etc.), indiferent de ceea ce decideți în final să faceți.
Probabil că ați trecut în revistă în mintea dumneavoastră aceste considerații opuse. Poate că, uneori, sunteți în contact cu o nevoie disperată de a vă scoate din limbul în care vă simțiți sfâșiat, în conflict și epuizat de toate îndoielile (și poate obsesiile) interioare cu privire la ceea ce ar trebui să fie cel mai bun curs de acțiune pe care să îl urmați. Ce să faci atunci când avantajele de a rămâne în relație sunt la fel de convingătoare ca și avantajele de a părăsi relația?
Idei suplimentare care te-ar putea ajuta să te hotărăști
Îți sugerez acum să faci un pas înapoi de la alegerile tale aparent opuse – dilema ta irezolvabilă – și să iei în considerare opțiunile suplimentare pe care le-ai putea avea înainte de a lua deciziile finale. Mai jos sunt câteva idei și strategii suplimentare la care să vă gândiți sau pe care să le reconsiderați:
* Începeți să lucrați cu un terapeut – individual sau împreună (adică în prezența dvs. și a partenerului dvs.), de preferință cu amândoi – care este specializat în lucrul cu problemele de relație.
* Citiți cărți de auto-ajutorare pe probleme de relație. O carte cu care ați putea dori să începeți este Couple Skills (a doua ediție): Making Your Relationship Work (2006), de Matthew McKay, Patrick Fanning și Kim Paleg.
* Planificați întâlniri (întâlniri) programate în mod regulat cu partenerul dumneavoastră, astfel încât să vă puteți concentra în mod special pe problemele de relație dintre voi doi. (Consultați articolul meu intitulat „Linii directoare pentru a discuta cu partenerul dvs. despre problemele semnificative ale relației comune” pentru câteva perspective și idei utile pe această temă). Ați putea, de exemplu, să decideți să petreceți fiecare duminică dimineața, între orele 9 – 9:30, discutând despre problemele nerezolvate ale relației dintre voi doi. În aceste discuții, ar fi important să vă concentrați mult mai mult pe proces decât pe conținut. Adică să acordați prioritate modului în care vorbiți unul cu celălalt, mai degrabă decât la ceea ce vorbiți. Un aspect esențial este că, în urma acestor conversații intenționate și focalizate, veți obține informații foarte importante atât despre dvs. cât și despre partenerul dvs. și despre relația pe care o aveți în comun.
* Țineți un jurnal zilnic, personal, despre cele mai importante sentimente, gânduri, experiențe și reacții pe care le-ați avut în legătură cu relația dvs. primară. Când faceți acest lucru, puneți cel mai mult accent pe emoțiile și sentimentele dumneavoastră. Concentrați-vă în special pe identificarea, etichetarea și exprimarea acestor sentimente. Dacă aveți o preocupare legată de confidențialitate, puteți distruge ceea ce ați scris după ce ați scris. Depinde de dvs. să decideți în ce măsură alegeți să inițiați discuții cu partenerul dvs. cu privire la aceste probleme și reflecții personale.
* Citiți celelalte articole de pe acest site. Ele ar putea ajuta la clarificarea unora dintre problemele cu care vă confruntați.
* Monitorizați mai atent ceea ce spuneți și nu spuneți, și ceea ce faceți și nu faceți, în relația cu partenerul dumneavoastră. Gândiți-vă mai atent la impactul pe care îl puteți avea asupra partenerului dumneavoastră – (nu doar la impactul pe care el/ea îl are asupra dumneavoastră.) Acesta este un „exercițiu” (sau autodisciplină) important în ceea ce privește creșterea conștiinței de sine. Luați în considerare creșterea semnificativă a raportului/proporției comentariilor pozitive (cum ar fi complimentele și expresiile de apreciere) pe care le faceți partenerului dvs. față de comentariile negative (cum ar fi criticile și plângerile neconstructive).
* Cântărește cu atenție considerentele practice și legate de stilul de viață (inclusiv cele financiare, sociale, familia extinsă) față de cele emoționale și psihologice. De asemenea, asigurați-vă că explorați pe deplin și în mod echitabil toate domeniile vieții dumneavoastră – inclusiv viața sexuală, viața spirituală și religioasă și impactul asupra copilului/copiilor dumneavoastră (dacă aveți copii) al rămânerii sau al părăsirii relației dumneavoastră.
* Luați în considerare dacă doriți sau nu să încercați o separare de probă înainte de a face separarea permanentă. Trăirea efectivă a experienței, zi de zi, de a nu fi fizic alături de partenerul dumneavoastră, vă poate oferi o perspectivă intelectuală (cognitivă) și emoțională valoroasă asupra situației dumneavoastră. Oricare ar fi decizia la care veți ajunge în cele din urmă, va fi apoi rezultatul faptului că vă veți oferi cea mai bună oportunitate de a avea mai puține regrete, îndoieli de sine și sentimente de vinovăție mai târziu.
.