Thomas Gass, un dentist din California, a supraviețuit blestemului – de două ori. Blestemul? Gass este un bărbat homosexual a cărui singură atracție sexuală se îndreaptă către bărbați semnificativ mai în vârstă decât el.
Gass și-a pierdut primul partener, cu 28 de ani mai în vârstă decât el, din cauza efectelor deteriorării lente a bolii Lou Gehrig, după ce au fost împreună timp de 13 ani. După ce și-a revenit din durere, a găsit din nou dragostea cu un bărbat cu 18 ani mai în vârstă, dar a îndurat o altă pierdere tragică atunci când cel de-al doilea partener al său a murit de cancer pancreatic după ce au petrecut 17 ani împreună. Fiind încă un bărbat relativ tânăr, Gass s-ar putea întreba dacă să își asume sau nu riscul de a iubi din nou un bărbat mai în vârstă. Pentru el, însă, alegerea este între un bărbat mai în vârstă și niciun bărbat. Gass și prietenii săi – toți cei care și-au pierdut partenerii de viață mai în vârstă – au etichetat atracția lor sexuală permanentă drept „blestemul de a fi atras de bărbați mai în vârstă.”
Am început să studiez relațiile între persoane de același sex cu disparități de vârstă în timp ce făceam cercetări pentru cartea mea, Finally Out: Letting Go of Living Straight. Gass și cu mine am început să corespondăm după ce el și prietenii săi au citit și discutat eseul meu, „Vârsta ca factor în orientarea și atracția sexuală”. El a scris că, în discuția lor, au apărut câteva teme comune:
1. Bărbații mai tineri sunt mai interesați de sport decât partenerii lor și decât colegii lor homosexuali care sunt atrași de bărbați de vârsta lor.
2. Bărbații mai tineri tind să fie mai masculini decât colegii lor homosexuali care sunt atrași de bărbați de vârsta lor.
3. Bărbații mai tineri preferă bărbații mai în vârstă cu corpuri endomorfe (grăsime pe burtă, oase puternice și coapse robuste).
În timp ce aceste observații sunt pur anecdotice și subiective, comentariile au rezonat cu unele dintre propriile mele observații. Aș mai adăuga încă una:
4. Bărbatul tânăr are o mare nevoie de a-i mulțumi pe ceilalți.
Un tânăr mi-a spus odată: „Îmi plac bărbații cu colțuri rotunjite; au toate marginile ascuțite uzate”. Mi s-a părut că este adevărat, atât la propriu, cât și metaforic. Un alt bărbat mai tânăr a comentat: „Îmi plac bărbații cu puțină burtă, ca să am unde să-mi pun capul”. Acest lucru este paralel cu aceeași fascinație pe care mulți bărbați heterosexuali o au pentru sânii femeilor. Bărbații mai tineri pe care i-am intervievat păreau atrași de bărbații eliberați de tirania testosteronului, exprimându-și o mai mare atracție față de înțelepciune, stabilitate, angajament, experiență și maturitate.
Gass a continuat spunând că aceste relații sunt adesea prost înțelese, poate mai ales de către comunitatea LGBTQ. El a scris: „Mă lupt mai mult să le explic prietenilor mei gay atracția mea față de bărbații gay mai în vârstă decât prietenilor mei heterosexuali”. Este dificil de explicat atunci când nu o înțelegi tu însuți.
Ce definește „disparitatea de vârstă în relații”? O veche regulă empirică de origine necunoscută prescrie: „Nu te întâlni niciodată cu cineva cu mai puțin de jumătate din vârsta ta plus șapte ani”. Nimeni nu a colectat statistici fiabile, dar disparitatea de vârstă pare să apară mai frecvent în relațiile homosexuale decât în cele heterosexuale.
În 2016, New York Times a publicat un articol de opinie al fostului senator de Pennsylvania Harris Wofford, care, la vârsta de 90 de ani, plănuia să se căsătorească cu Matthew Charlton, iubitul său de 40 de ani, cu care era împreună de 15 ani. Senatorul Wofford a petrecut aproape o jumătate de secol căsătorit cu soția sa, Clare, care a murit când amândoi aveau aproape 70 de ani. Scriind despre Matthew, Wofford a spus: „Pentru unii, legătura noastră este complet naturală, pentru alții este o surpriză ciudată”, iar această tensiune se reflectă în comentariile postate despre eseu. Sentimentul cel mai des întâlnit a fost „OMG”, cu o temă curentă de „Nu există prost ca un prost bătrân.”
În timp ce o diferență de vârstă de 50 de ani este un caz aberant, alte cupluri bine-cunoscute mai-decembrie au captat atenția publicului: regretatul neurolog și autor Oliver Sacks, M.D., și scriitorul Bill Hayes (diferență de vârstă de 27 de ani), scriitorul britanic-american Christopher Isherwood și Don Bachardy (diferență de vârstă de 30 de ani), precum și actorul britanic Stephen Fry și Elliot Spencer (diferență de vârstă de 30 de ani). Diverse etichete depreciative sunt folosite pentru a descrie astfel de cupluri: sugar daddy, gold digger, trophy husband sau boy-toy. Dar în cazul unei celebrități, titlurile tabloidelor, aceste etichete pot fi folosite în mod senzaționalist, sau chiar pot include denumiri mai virulent homofobe, precum pedofil și pervers prădător.
Deși atipice, sunt aceste relații anormale? Senatorul Wofford a scris că, deși unii oameni sunt sceptici cu privire la relația sa, „cei mai mulți văd în curând puterea sentimentelor noastre și devotamentul nostru unul față de celălalt.”
Pentru partenerul mai tânăr, o caracteristică a „blestemului” este că aceste relații se termină adesea prea curând. În multe cazuri, relația implică o îngrijire dedicată, așa cum este descrisă atât de emoționant în „In Sickness and in Health: A Couple’s Final Journey”, un reportaj câștigător al premiului Pulitzer despre îngrijirea lui Chris MacLellan pentru partenerul său, Richard Schiffer (diferență de 26 de ani,) care a murit lent de cancer esofagian. Deși un comentariu la eseul senatorului Wofford spunea despre partenerul mai tânăr: „A optat pentru munca de custodie cu un cetățean în vârstă”, mulți dintre acești bărbați mai tineri și-au pus propriile vieți în așteptare pentru a deveni îngrijitori puternic investiți, pe care cuplurile heterosexuale nu pot decât să-i invidieze.
O altă parte a blestemului, însă, este prejudecata și neînțelegerea cu care se confruntă aceste cupluri, primind adesea cele mai mari critici din partea membrilor propriei comunități LGBTQ. (Chiar și partenerul mai în vârstă se poate îndoi inițial de seriozitatea interesului bărbatului mai tânăr). Potrivit lui Gass, cea mai obositoare raționalizare este că „singura explicație logică sunt banii”. Sau, mai puțin delicat, „Este vorba de romantism sau de adopție?”. Comentariile despre bani sunt adesea centrale – de exemplu, o modalitate de a moșteni bunuri neimpozitate sau necesitatea unui contract prenupțial bun de dragul copiilor. De fapt, însă, mulți dintre bărbații mai tineri sunt mai independenți și mai siguri din punct de vedere financiar decât partenerii lor mai în vârstă și resimt implicațiile care le înconjoară motivațiile. O altă parte a blestemului este faptul că aceste relații sunt analizate la nesfârșit pentru „probleme legate de tată.”
Bărbatul mai în vârstă, în special dacă a fost într-o căsătorie heterosexuală anterior și a ieșit din casă mai târziu în viață, este predispus să audă: „Probabil că ai petrecut mulți ani făcând croaziere și agățând bărbați pe la spatele soției tale” sau „Nu era posibil să-ți fi iubit soția din punct de vedere sexual”. Deși este adevărat pentru unii, cu siguranță nu este adevărat pentru toți. Atunci când bărbatul mai în vârstă are copii – uneori mai în vârstă decât partenera sa – mulți se îndoiesc în mod incorect că cuplul va fi acceptat de către membrii familiei, prezicând discordie în familie la un nivel uluitor.
O altă caracteristică frecventă a blestemului este credința că relația nu se poate baza pe pasiune, că singurii bătrâni care se gândesc la sex sunt „bătrânii murdari”. Am fost întrebat odată de un tânăr homosexual: „De ce ai ieșit la 40 de ani? Ești prea bătrân pentru sex”. De fapt, majoritatea bărbaților pot rămâne activi din punct de vedere sexual până la sfârșitul vieții, deși funcționarea sexuală a bărbaților se schimbă în timp. Dar aceste cupluri gay pot fi mult mai active din punct de vedere sexual decât multe cupluri de același sex.
Câteva persoane presupun că infidelitatea este un dat pentru că interesele lor sexuale nu pot fi egale – ca și cum cuplurile heterosexuale ar avea întotdeauna interese sexuale echilibrate. S-a sugerat că sexul satisfăcător nu poate avea loc fără săruturi umede și organe umflate, ceea ce reduce sexualitatea homosexuală la nimic mai mult decât sex și implică faptul că bărbații mai în vârstă sunt incapabili să aibă erecții. Dar sexul care are atât intimitate emoțională, cât și fizică și atunci când este exprimat în timp lent, poate fi mult mai satisfăcător. Nu există o limită de vârstă pentru sexul excitant, interesant și satisfăcător.
Rămâne o întrebare recurentă: „Cum poate un bărbat să aibă o viață sexuală reciproc satisfăcătoare cu o soție și apoi să aibă o revelație bruscă că este homosexual? Nu contrazice acest lucru ideea că homosexualii „se nasc așa”?”. Poate fi derutant, chiar și pentru aceia dintre noi care au trăit această experiență, dar mintea are o capacitate puternică de a nu vedea ceea ce nu vrea sau nu este pregătită să perceapă. Nu cred că avem de ales în ceea ce privește atracțiile noastre sexuale, dar bărbații și femeile gay – la fel ca orice persoană heterosexuală – au de ales în ceea ce privește modul în care răspund la dorința sexuală. Comportamentul și identitatea nu sunt aceleași lucruri; ele nu sunt consecvente de la o persoană la alta sau uneori chiar în cadrul aceluiași individ.
Cum ne exprimăm sexualitatea depinde de multe variabile, inclusiv de socializare, cultură, religie, geografie și sănătate psihologică. Sexualitatea este probabil mai fluidă decât se credea cândva. A spune „sunt homosexual” este o declarație că atracțiile noastre, comportamentul nostru și identitatea noastră de sine sunt la unison, iar atunci când acest lucru se întâmplă – dacă se întâmplă vreodată – sugerează o dorință de a ne proclama sexualitatea indiferent de consecințe. Spune: „Aparțin undeva și nu sunt singur.”
Nu știm prea multe despre originile atracției sexuale, dar ceea ce abia începem să înțelegem este că, pentru unii tineri, atracția față de bărbații mai în vârstă este o parte constantă a matricei lor de atracție sexuală și, în general, rămâne fixă, indiferent de vârsta lor.1 Ceea ce putem fi siguri este că a considera banii baza acestor relații sau a nega faptul că acestea ar putea avea o dimensiune erotică îi degradează pe cei implicați în ele. Astfel de convingeri se bazează pe stereotipuri. Atracția sexuală nu este rațională, iar căutarea unor explicații raționale pentru ea diminuează misterul și entuziasmul de a iubi pe altcineva.
.