Când dragostea devine infiltrată de ură

Ura se numără printre sentimentele pe care eu le numesc „emoții obsesive”. La fel ca și alte forme de obsesie, emoțiile obsesive sporesc înclinația spre acțiuni agresive și violente. Adolf Hitler, de exemplu, un exemplu chintesențial de persoană plină de ură, a avut toată viața o obsesie cu evreii.

În romanul său Insula din 1962, Aldous Huxley a indicat, prin intermediul unuia dintre personajele sale, Dr. Robert, că este posibil ca Hitler să fi suferit de un caz sever de sindrom Peter Pan delincvent. Sindromul Peter Pan, cunoscut și sub numele de Puer aeternus („băiatul etern”), a fost considerat în mod tradițional drept un fenomen în care un om matur este copilăros și imatur. În ciuda vârstei sale, el se comportă ca și cum ar fi un copil egoist, un adolescent narcisist sau un tânăr adult iresponsabil și se simte îndreptățit să se comporte așa cum crede el de cuviință. Personajul fictiv al lui Huxley, Dr. Robert, îl menționează pe Hitler ca arhetip al unui Peter Pan delincvent:

Un Peter Pan dacă a existat vreodată unul. Fără speranță la școală. În stare nici să concureze, nici să coopereze. Invidiindu-i pe toți băieții care în mod normal aveau succes – și, pentru că îi invidia, îi ura și, ca să se simtă mai bine, îi disprețuia ca ființe inferioare. Apoi a venit vremea pubertății. Dar Adolf era înapoiat din punct de vedere sexual. Alți băieți le făceau avansuri fetelor, iar fetele îi răspundeau. Adolf era prea timid, prea nesigur pe bărbăția sa. Și tot timpul incapabil de o muncă stabilă, acasă doar în cealaltă lume compensatorie a fanteziei sale. Acolo, cel puțin, el era Michelangelo. Aici, din păcate, nu putea să deseneze. Singurele lui daruri erau ura, o viclenie josnică, un set de corzi vocale neobosite și talentul de a vorbi non-stop cu voce tare din adâncurile paranoiei lui Peter-Panic. Treizeci sau patruzeci de milioane de morți și cine știe câte miliarde de dolari – acesta a fost prețul pe care lumea a trebuit să-l plătească pentru maturizarea întârziată a micului Adolf (Island, p. 185)

Peter Pansanii care devin scandalagii iubitori de putere sunt, în mod normal, conduși de o ură permanentă față de un anumit grup identitar pe care îl consideră asemănător cu bătăușii lor din copilărie sau cu copiii care au făcut obiectul invidiei lor din copilărie.

Pe lângă ură, grupul de emoții obsesive include gelozia morbidă, dragostea nereciprocată și durerea complicată. Toate aceste emoții se caracterizează în mod obișnuit prin gândire obsesivă și comportament compulsiv. La fel ca și ura, dragostea nereciprocată nu de puține ori duce la omucidere. Chiar înainte de Ziua Recunoștinței din 2016, Melanie Eam, în vârstă de 20 de ani, rezidentă în Florida, l-a înjunghiat mortal pe fostul ei iubit James Barry, în vârstă de 21 de ani, în locuința sa, după ce acesta a decis să pună capăt relației lor. Nu a putut suporta să se gândească la el pe scena întâlnirilor, disponibil și necăsătorit, când ea nu-l putea avea și s-a consolat cu gândul că el nu mai exista deloc. Gelozia morbidă – cunoscută și sub numele de Sindromul Othello sau Gelozia delirantă – poate avea o natură la fel de groaznic de compulsivă. Gelozia morbidă este o tulburare psihologică în care o persoană este obsedată de faptul că soțul/soția sau partenerul romantic o înșeală fără a avea nicio dovadă pentru aceste gânduri. Ca și alte tipuri de emoții obsesive, gelozia morbidă duce frecvent la comportamente anormale sau violente. Mail Online a prezentat următoarea poveste despre Kate, care credea că în sfârșit și-a întâlnit bărbatul visurilor ei.

Pentru Kate, clopotele de alarmă au început să sune la câteva săptămâni după ce l-a cunoscut pe Luke. El a copleșit-o cu bijuterii și haine. Dar, de asemenea, s-a trezit într-o noapte pentru a vedea silueta lui la capătul patului, uitându-se în telefonul ei. „Mi s-a părut ușor sinistru, dar nu am spus nimic pentru că, până atunci, partea fermecătoare a lui Luke mă fermecase foarte mult”, spune ea.

De abia mult mai târziu a descoperit că, în timp ce se ghemuiau pe canapea, el o urmărea tastându-și pinul și parolele pentru a-i putea verifica textele și e-mailurile.

A început să o întrebe despre prietenii ei bărbați și să insiste să îi scoată de pe pagina ei de Facebook. Era ca Jekyll și Hyde – într-un minut era dulce și atent, iar în următorul era amenințător și intimidant. Spune Kate: „Mi-a spus că mă iubește și că vrea să am copiii lui și, pentru că am vrut ca relația să funcționeze, i-am găsit scuze pentru comportamentul lui haotic.”

După ce Kate a găsit curajul să-l părăsească pe Luke, acesta a bombardat-o cu mesaje text și e-mailuri, a urmărit-o interminabil și a apărut la locul ei de muncă fără preaviz. Consecințele psihologice ale hărțuirii au fost grave: Kate a avut nevoie de tratament psihologic și medical pentru anxietate generalizată, atacuri de panică și gânduri obsesive de sinucidere.

În timp ce gelozia morbidă are mai multe șanse să ducă la un comportament grav periculos decât gelozia non-delirantă, gelozia non-delirantă poate fi, de asemenea, de natură obsesivă și, în consecință, duce la un comportament compulsiv sau violent. Cercetările au indicat că gelozia (morbidă sau nu) este unul dintre principalii factori declanșatori ai violenței domestice (Puente & Cohen, 2003).

Este provocator (și înfricoșător) faptul că oamenii sunt mai iertători față de violența domestică atunci când aceasta își are rădăcinile în gelozie. Mulți oameni tratează gelozia și violența domestică rezultată ca pe un semn de iubire. Aceasta este o constatare foarte tristă și înfricoșătoare. Un anumit grad de gelozie într-o relație este, fără îndoială, adecvat și de așteptat dacă îți iubești cu adevărat partenerul, dar, așa cum remarcă cu îndreptățire bloggerul Anna North, este greu de determinat unde se află linia fină dintre gelozia normală și abuzul emoțional. Gândurile ei au fost stârnite de o scrisoare adresată lui Prudie, editorialistul de sfaturi de la Slate. Iată scrisoarea pe care „Scared” i-a trimis-o lui Prudie:

Am 20 de ani și am fost părăsit recent de prietena mea de lungă durată. Acest lucru m-a șocat din cauza cât de îndrăgostită de mine părea să fie această fată și din cauza revelațiilor pe care le-a adus. Deși 90 la sută din relația noastră părea fericită în proporție de 90 la sută, restul de 10 la sută a fost mizerabil pentru că am fost extrem de abuziv verbal cu ea și i-am restrâns treptat lumea ei socială din cauza geloziei mele. Am insistat ca ea să evite contactul cu băieții cu care se culcase (și i-am promis că voi face același lucru cu partenerii mei anteriori); m-am folosit de trecutul ei romantic pentru a o face să se simtă groaznic atunci când voia să petreacă timp cu prietenii în locuri în care s-ar fi aflat aventurile ei din trecut; am ținut împotriva ei faptul că avusese parteneri sexuali ocazionali. La acea vreme, credeam că sunt un tip de treabă care pur și simplu își ținea prietena la aceleași standarde pe care și le impunea lui însuși. Am făcut același lucru în relația mea anterioară. Acum este dureros de evident ce monstru am fost. Am răsfoit cărți de auto-ajutorare și am încercat să mă asigur că nu mă întorc la a fi această persoană oribilă, dar întotdeauna o fac. Acum sunt într-o relație proaspătă cu o fată – ne-am îndrăgostit rapid unul de celălalt – și tac în legătură cu disconfortul meu că ea este prietenă cu băieți cu care s-a culcat. Dar știu că în cele din urmă ceva se va strecura printre crăpături. Sunt sigur că un terapeut m-ar ajuta, dar sunt un student cu datorii la facultate și nu mi-l pot permite. Există ceva ce pot face pentru a evita să ajung monstrul care par destinat să devin?

– Speriat

North ridică întrebarea când gelozia devine cu adevărat abuzivă. Ea crede că un anumit nivel de gelozie este normal în relații și recunoaște că s-a simțit inconfortabil și gelos în legătură cu foștii parteneri romantici; prin urmare, pretinde că este puțin șocată de abordarea dură a lui Prudie. Prudie nu se clatină în acordul ei cu tânărul. Gelozia lui este morbidă și patologică, iar comportamentele sale bazate pe gelozie sunt abuzive din punct de vedere emoțional. Înainte de a se întâlni cu cineva nou, el are nevoie de ajutor profesional, susține Prudie.

În timp ce Prudie poate avea dreptate în ceea ce privește cazul lui Scared, trebuie să recunosc că sunt de partea lui North în ceea ce privește gelozia. Chiar dacă te hotărăști să treci dincolo de restricțiile monogamiei, o anumită cantitate de gelozie este de așteptat dacă iubești pe cineva în mod romantic. Comportamentul gelos poate fi abuziv, indiferent dacă gelozia este justificată sau nu, dar atunci când gelozia devine morbidă sau patologică, adică atunci când nu este doar o reacție la amenințări reale la adresa relației, ci este și o reacție la amenințări îndepărtate sau inexistente, atunci devine o emoție obsesivă.

Cercetarea arată că profilul neurochimic care stă la baza emoțiilor obsesive are asemănări puternice cu profilul care stă la baza tulburării obsesiv-compulsive. Acest profil se caracterizează prin niveluri scăzute de serotonină, substanță chimică care produce o stare de bine, ceea ce duce la obsesie, și un nivel ridicat de dopamină pentru motivație și recompensă, asociată cu acțiunea (acțiunile) compulsivă(e).

Este, de asemenea, o caracteristică izbitoare a emoțiilor obsesive faptul că acestea nu sunt în întregime distincte. După cum spune o veche zicală, opusul iubirii nu este ura, ci indiferența. Atunci când cineva pe care îl iubim ne rănește emoțional, dragostea poate fi infiltrată de ură. Acest lucru se întâmplă mai des atunci când o persoană ne este apropiată. Un tip de acțiune poate declanșa ura atunci când este comisă de o persoană apropiată de noi, în timp ce același tip de acțiune poate declanșa doar furie sau supărare atunci când persoana nu ne este apropiată. Acest lucru se datorează faptului că ne așteptăm mai mult de la cei apropiați. Așadar, sentimentele noastre negative sunt inevitabil mai intense atunci când aceștia ne provoacă în mod repetat (sau, ocazional, doar o singură dată) un rău nejustificat. Ura care se infiltrează în iubire poate fi văzută și ca o „iubire nefericită, dezamăgită, amărâtă”, după cum spune filosoful Andreas Dorschel („Este iubirea împletită cu ura?”).

Oamenii simt uneori o ură atât de puternică față de cei dragi, încât sunt pregătiți să se răzbune în cel mai cumplit mod sau să se comporte în moduri incredibil de răutăcioase față de persoana iubită care i-a rănit. În anul 2000, Gail O’Toole l-a invitat pe fostul ei iubit, Ken Slaby, la ea acasă, în Murrysville, pentru a reface o prietenie, dar apoi s-a înfuriat când a auzit despre noua iubire a lui Ken. Gail a așteptat până când Ken a adormit. Apoi i-a lipit penisul de stomac, testiculele de picior și obrajii fesei împreună. În cele din urmă, i-a turnat lac de unghii pe cap. Când Ken s-a trezit, Gail l-a dat afară, iar el a trebuit să meargă o milă pe jos înainte de a putea suna la 911. A fost dus la spital, unde asistentele au fost nevoite să dezlipească lipiciul. Ulterior, Ken a urmat mai multe tratamente de la un dermatolog. Mai târziu, Ken a intentat un proces împotriva lui Gail, pe care l-a câștigat.

Oamenii ca Gail încetează să mai iubească persoana care i-a părăsit? Puțin probabil. Atunci când nu mai iubești pe cineva, nu-ți mai pasă de el. Îți urăști fosta iubire, pentru că te interesezi de ea. Ei încă mai contează pentru tine. Îți ocupă gândurile și visele. Ai vrut ca ei să facă parte din viața ta așa cum o făceau înainte, dar au avut propriile lor motive pentru a te lăsa în urmă cu vise și speranțe neîmplinite pentru viitor, ruinându-ți astfel, fără intenție, viața – cel puțin temporar. Ca urmare, simțiți o ură dureroasă față de ei. După cum spune Dorschel,

Nicio ură nu este mai arzătoare, mai acut personală decât ura față de o persoană iubită anterior, care l-a frustrat pe îndrăgostit, o persoană care l-a pedepsit, ca să spunem așa, pe îndrăgostit pentru dragostea sa „fals” recunoscută, transformându-l astfel pe acesta într-un hater („Is Love Intertwined with Hatred?”, p. 275).

Atât dragostea pasională, cât și ura sunt emoții obsesive, în timp ce indiferența este un fel de amorțeală care declanșează probabil o absență de acțiune, spre deosebire de o reacție care ia forma hărțuirii, a abuzului emoțional sau a violenței fizice. Desigur, nimic din toate acestea nu arată că dragostea și ura sunt simultan întrepătrunse, ci doar că ura poate înlocui rapid dragostea, atunci când aceasta devine prea sfâșietoare și complicată.

Sunt coautor al cărții The Superhuman Mind (Mintea supraomenească) și autorul cărții On Romantic Love (Despre dragostea romantică)

.