A fi indisponibil din punct de vedere emoțional, deși este mai frecvent la bărbați, ne poate afecta pe toți. Preia controlul asupra acestei probleme și deschide ușa către relații mai magice.
Să fii disponibil emoțional nu este ușor pentru niciunul dintre noi. Iar pentru un bărbat, într-o societate în care transmitem mesaje atât de amestecate, nu este de mirare că atât oamenii care le cer bărbaților să fie disponibili din punct de vedere emoțional, cât și bărbații care încearcă să obțină acest lucru, sunt confuzi.
Clienții mei bărbați își doresc cu disperare să se conecteze cu prietenii, iubitele și familia într-un mod foarte real. Dar adesea nu au niciun model despre cum arată acest lucru și cum să o facă.
Unul dintre fenomenele interesante ale vieții este că adesea respingem chiar lucrul pe care îl căutăm. Astfel, cei mai distanți și indisponibili emoțional își doresc cu disperare să fie disponibili și să simtă acea conexiune, dar frica și strategiile de adaptare învățate le stau în cale.
În general, disponibilitatea emoțională la bărbați este diferită de cea a femeii… atât din cauza condiționării societății, cât și pentru că majoritatea bărbaților experimentează legătura interpersonală în mod diferit față de majoritatea femeilor.
Pentru majoritatea bărbaților, a fi disponibil emoțional nu înseamnă doar împărtășirea emoțiilor sale; este vorba despre deschiderea sa față de o altă persoană și față de el însuși. Este vorba despre locul în care se află în acest moment din punct de vedere emoțional și de a rămâne cu acel disconfort, în loc să fugă sau să îl prezinte ca fiind fixat, rezolvat sau cu totul rezolvat.
Nu este vorba despre a împărtăși prea mult sau de a fi dramatic de dragul de a o face, ci de a împărtăși ceea ce este relevant pentru a dezvolta acea conexiune într-un mod autentic. Este vorba despre cunoașterea comportamentelor personale care evită adevărata deschidere și disponibilitate. Este la început inconfortabil, ciudat și chiar străin pentru cineva care nu a fost învățat cum să fie disponibil din punct de vedere emoțional în copilărie.
Ceea ce trebuie să acceptăm este că nimeni nu te poate conduce spre disponibilitatea emoțională, nici măcar cineva de care ești cu adevărat îndrăgostit. Te-ai născut cu ea, apoi viața s-a întâmplat și ai dezvoltat strategii de adaptare.
Singura persoană care poate schimba acest lucru este persoana care nu este disponibilă în prezent. Amintiți-vă că a fi disponibil sau indisponibil nu are nimic de-a face cu dragostea, totul ține de condiționare și de alegerea de a continua să fii indisponibil sau de a o schimba. Această alegere poate fi inspirată de iubire, dar există momente în care este un pas prea mare pentru ca cineva să îl facă.
Ca antrenor de viață și eu însumi „persoană indisponibilă emoțional” în curs de recuperare, văd acest model atât de des și ceea ce se află sub el este frica de respingere, de rănire și de a nu fi suficient de bun. Când ne mutăm într-un spațiu mai autentic și mai disponibil, simțim mai multe emoții și creăm, de asemenea, conexiuni mai profunde și mai autentice, cu noi înșine și cu ceilalți.
Semnele indisponibilității emoționale și cum să le abordăm:
Învinovățește pe alții în relații
Acest lucru poate fi romantic sau pur și simplu de prietenie, cineva care nu recunoaște impactul pe care l-a avut asupra dispariției unei prietenii sau relații nu este cu adevărat deschis și disponibil. În schimb, arată cu degetul și se evită pe ei înșiși.
Dacă faci acest lucru, ia un moment și reflectează la trei lucruri pe care le-ai învățat din relația ta cu această persoană și data viitoare când încerci să împărtășești și să fii disponibil vorbește despre tine.
Începe repede & Furios
În relațiile romantice, un bărbat care nu este disponibil emoțional va trece rapid la faza sexuală a relației. Dar nu o va face doar pentru că vrea sex. Relațiile au un flux natural de dezvoltare. Oamenii care sunt indisponibili emoțional fac de fapt începutul relațiilor foarte repede, uneori chiar foarte bine, pentru că ocolesc disconfortul și ritmul natural al intimității ca o modalitate de a evita să fie deschiși.
Dacă faceți acest lucru, exersați încetinirea și învățați cum e să mergeți într-un ritm reciproc, mai degrabă decât în ritmul vostru obișnuit. La sfârșitul zilei, o relație este o întâlnire unică și merită spațiul necesar pentru a se produce reciproc.
Nu pot merge acolo
Relațiile, romantice sau de altă natură, necesită să „mergi acolo” din când în când pentru a dezvolta intimitatea. Prin „a merge acolo” mă refer la a vorbi despre adevărurile urâte, despre nesiguranțe, despre limitele de genul „acest lucru nu este OK pentru mine”. Un bărbat indisponibil din punct de vedere emoțional va încerca să ocolească acest lucru pentru că se simte prea nesigur, prea nesigur, prea urât. Chiar o va cataloga ca fiind greșită sau limitativă pentru că stereotipurile societății nu le permit bărbaților să exploreze aceste emoții, cu atât mai puțin să le arate.
Dacă faceți acest lucru, fiți compătimitori cu voi înșivă. Sunteți indisponibilă pentru un motiv foarte bun, este o tehnică de siguranță. Pentru a deveni o persoană mai disponibilă, trebuie mai întâi să „mergi acolo” cu tine însuți, trebuie să te simți confortabil să vezi lucruri inconfortabile despre comportamentul, istoria și experiențele tale. Apoi, atunci când corpul tău se târăște în interior, dorind să fugă, respiră și rămâi pentru încă o clipă. Devine mai ușor.
Dice adevărul, dar nu se schimbă
Acțiunile cuiva vorbesc mai tare decât vorbele, dar din când în când oamenii vor spune „nu mă pricep la relații” sau „îmi pierd mereu prietenii”. Aceste afirmații vă arată că această persoană are un tipar de comportament și că și-l asumă, dar nu încearcă să îl schimbe.
Dacă faceți acest lucru, vă vedeți comportamentul, dar vă gândiți: „Întotdeauna a fost așa și nu se va schimba niciodată”, atunci vă rog să mergeți la terapie sau la coaching, se poate schimba. Există un motiv foarte bun pentru care o faceți, dar puteți face o alegere diferită. Meriți conexiunea pe care ți-o dorești atât de mult și pe care totuși o negi în mod indirect.
Tratează oamenii ca fiind mai puțin importanți
Ospătarul, barmanul, prietenul unui prieten care nu are conexiuni – atunci când tratezi oamenii în mod diferit pentru că îi vezi ca fiind mai puțin importanți, atunci ești cu siguranță indisponibil, pentru că întotdeauna evaluezi și nu experimentezi de fapt.
Dacă faci asta, începe să exersezi conectarea cu oameni pe care nu îi cunoști sau care nu îți aduc neapărat beneficii. Acest lucru începe să vă deschidă spre conectare, intimitate și spre a nu avea o agendă personală. Și te simți atât de bine să te conectezi cu oameni fără agendă.
Perfecționistul
Bărbații care sunt perfecționiști sunt profund răniți și nesiguri; ei încearcă să evite vulnerabilitatea și nesiguranța. Acesta este un loc foarte indisponibil din care să vii, deoarece înseamnă că ceilalți nu sunt niciodată suficient de buni și că nu trebuie să fii niciodată deschis. Înseamnă că puteți sta deoparte și judeca, fără a fi vreodată pe terenul de joc.
Dacă faceți asta, respirați adânc. Perfecționismul este o cruce greu de purtat. Este una care poate fi înfrântă și depășită doar cu biciuiri de autocompătimire. Începeți să fiți OK cu OK, veți găsi un echilibru natural în timp, dar trebuie să fiți OK să greșiți mai întâi. Sprijiniți-vă cu autocompătimire prin auto-vorbire și practică.
It’s All About Me
Bărbații care lucrează dintr-un loc în care totul se rezumă la nevoile, dorințele și sentimentele lor, chiar și în relație cu ceilalți, nu sunt disponibili. Da, este bine să știi ce vrei, ce simți și de ce ai nevoie; cu toate acestea, în relația cu ceilalți, este vorba despre potrivirea dorințelor, sentimentelor și nevoilor tale cu cele ale altei persoane. Nu este vorba despre altcineva sau despre tine negând dorințele, sentimentele și nevoile celuilalt.
Dacă faci acest lucru, devii absorbit de nevoile, sentimentele, dorințele și agenda ta în raport cu o altă persoană. Evitați vulnerabilitatea și evitați adevărata conexiune. Este vorba despre a te simți confortabil cu procesul de du-te și vino care are loc între două persoane deschise, indiferent de cum se termină. Așadar, poți decide că o parte din agenda ta nu se potrivește conexiunii și să o adaptezi sau chiar să pleci, dar adevărata disponibilitate emoțională înseamnă să intri în acest spațiu cu o altă persoană, riscând rezultatul, în loc să rămâi în mintea ta și să ajungi singur la concluzii.
Conexiuni inconsistente
Dacă dispăreți sau vă distrageți cu ușurință din relații în care ați petrecut mult timp atunci când au început, dacă vă retrageți fără să fiți deschis și să spuneți: „Sunt copleșit și am nevoie să petrec ceva timp pentru a mă procesa”, dar în schimb dați motive pe jumătate sau evazive, atunci sunteți indisponibil.
Dacă faceți acest lucru că este o strategie de adaptare care funcționează atunci când sunteți inundat de lucruri de făcut, sentimente și gânduri. Problema este că subminează disponibilitatea și conexiunea cu ceilalți. Pentru a fi mai disponibil în loc să vă retrageți, purtați un dialog cu persoana respectivă despre ceea ce se întâmplă pentru dumneavoastră și despre ceea ce aveți nevoie în acest moment. Indiferent de rezultat, veți fi împărtășit și veți fi fost deschis.
Chiar dacă practicați doar una dintre aceste noi strategii, vă veți crea o capacitate mai mare de a gestiona disconfortul de a fi indisponibil din punct de vedere emoțional și veți începe să vă îndreptați spre o versiune mai deschisă, mai conectată și mai autentică a dumneavoastră.
În practica mea și în viața mea, nu am întâlnit niciodată o persoană care să nu poată deprinde să fie indisponibilă emoțional cu puțină autocompătimire, responsabilitate personală și conștientizare.
Acest articol a fost publicat inițial cu Good Men Project; republicat cu permisiunea cea mai bună.
Despre autor
Sile Walsh: Sile este un coach transformațional pasionat cu normă întreagă, autor și vorbitor. Specializată în dezvoltare personală pentru viață și afaceri, împărtășind sfaturi despre cum să vă îmbunătățiți viața, să vă dezvoltați relațiile, să reușiți în afaceri și să vă creșteți încrederea. Sile crede că adevărata fericire vine din a fi autentic, a avea relații sănătoase și a trăi cu un scop. Faceți cunoștință cu Sile și înscrieți-vă la newsletter-ul ei la SileWalsh.com.
.